То что Викуля разделась и стоит передо мной абсолютно голая выводит, а значит пора сворачивать с экспериментами, потому что моя сама большая проблема, которая сидела столько лет в моей голове сейчас стоит передо готовая лечь со мной в койку, а я еле еле собираю по крупицам последние остатки самообладания,. Усилием воли отрываюсь от избибов ее тела, идеальная маленькая грудь , плоский живот ... Она так близко и одновременно далеко в моей подсознании. Такая настоящая, даже косметики нет. Викуля даже в этом осталась уникальная для меня. Мой личный фетиш, моя вселенная.
Но надо завязывать со слюнями, какого хера? Я столько лет гоню воспоминания и любые мысли о ней почти поверил в свою теорию что мне на нее плевать,и что я ощущаю? Как будто не было стольких лет, как будто вся это хуйня случилась с нами вчера. Нет, я больше не позволю этой сучке играть в люблю со мной. Только не со мной. Пускай уебывает и играет "в люблю" с другими мужиками.
Встаю с дивана и собирая последние силы, буквально выдавливаю из себя:
-Ничего, слышишь, ничего, я не чувствую к тебе чертова дура!- я не знаю зачем наклоняюсь и поднимаю ее топ. Скорее интуитивно , так как не могу видет ее обнаженную грудь, она мешает мне воспринимать действительность, - думаю, пора заканчивать то преставление, ты меня не впечатлила, дорогая, я бы даже сказал что разочарован
Разворачиваюсь и иду к выход. К херам. Я не хочу возврата в это дерьмо. Оставляю на столике пятитысячную купюру медленно одеваюсь, стараясь унять напряженный член.
Не важно что она хотела ,но я уже не тот малодушный паренек и уж тем более не мальчик на побегушках. Меня с детства учили уважать женщину и ее решение. И Викуля выбрала вычеркнуть меня из своей жизни.
Я спустя несколько лет попыток вернуть наконец-то осознал что и принял ее выбор и отпустил ее. Не напоминал, не писал, гасил в себе тоску по ней. Да, я любил ее очень и мое сердце так и не смогло найти ей замену, я "х_у_ев" однолюб кажется. Викуля уйдя перечеркнула собой всех женщин и ни одна так и не смогла заменить ее.
Я понимаю, сейчас моя гордость не позволяет мне ее подпустить к себе сейчас и самое лучшее решенеи это просто уйти, чтобы сохранить себя.
Я не собираюсь больше ни с кем нянчиться, я уже вышел из этого возраста. Больше я под ее окнами стоять не собираюсь, словно бездомный пес. Мое чувство собственного достоинства не позволит мне больше тащиться за ней "ссаной" тряпкой, уважение к себе как голос разума не позволят мне поддаться этой слабости. По сути моей единственной слабости - в лице этой эгоистичной малолетки. Я пережил все случившееся как переживают простуду или зиму. Да, я так и не нашел такие же эмоции и ощущения которые дарила мне Вика, потому что понимал она забрала у меня самое главное, наш мир, который я построил для нее своими руками и в этом мире осталось то что не проходит и не умирает это моя любовь к ней, она живет я знаю это, но подпустить ее ближе не смогу. Я не построю второй такой мир, ровно как и художник не нарисует точь-в -точь свою картину дважды.
Выхожу из гостиничного номера, останавливаюсь у лифта нажимая кнопку лифта. Блядь член стоит колом, поправляю ширинку. Как же хочется вернуться и наплевать на все свои принципы и гордость. Если бы знал, что так "размажет" , трахнул бы на столе, чтобы не мучаться со стояком.
Н окогда двери лифта открываются не раздумывая, захожу вовнутрь, уверенно нажимаю кнопку первого этажа. Прощай Викуля, ты слишком поздно решила вернуть наши отношения.
Выходя сообщил на ресепшен что номер освободят в течении часа. По факту надеяюсь что выйдет раньше.
Увеерн рыдает там на полу. Мне плевать. Я уже ничем не могу ей помочь. Я уже не тот. Я изменился.
Из Дневника Вики:
Из Записей моего Дневника
С тех пор, как я решила, что мне нужно во что бы то ни стало узнать , есть ли у моего двоюродного брата Айдара ко мне хоть что-то кроме ненависти, прошло не так много времени. В голове то и дело сидит, что было бы если мы... и конечно хочется просто сравнить свои ощущения. Я практически уверена ,что это будет нечто другое.Всю неделю я не могла вообще найти в себе силы, чтобы что-то предпринять. Все мои мысли были о том ,чтобы найти хоть какое то решение.Набрать его? И что? Он пошлет меня прежде, чем я успею сказать слово "привет". Написать....не вариант, он не ответил, когда я я написала днем ранее...нужно говорить.За сутки до встречи, я внутри себя очень волновалась, плохо спала, все прокручивала в своем мозгу как это будет. Но ни одно из моих предположений не могло мне сказать ,что это будет именно так. Но обо всем по порядку.