— Образцовая семья говоришь? — стискиваю зубы, выдавливая из себя слова, — почему ты не разведешься с матерью и по-прежнему живешь с ней, постоянно изменяя? — устало опускаюсь в кресло
— Что за странный вопрос? — на лице не дернулся ни один мускул, я всегда поражался как ему удается держать лицо
— Мне всю жизнь больно видеть как мать страдала, зная о твоих бесконечных романах на стороне, понимаю еще, когда я был в школе, вы создавали видимость образцовой семьи, но сейчас-то что?! — наверное сегодня не мой день, но пусть все катится к чертям, за мать обидно
— Егор, я совершенно не намерен обсуждать с тобой эту сторону своей жизни, — усмехаюсь, естественно, а зачем, когда ясно, что оправдываться он не привык. Отец, выдерживая небольшую паузу, не сводя с меня своего пытливого взгляда, добавляет спустя время:
— Я понимаю, что ты переживаешь за мать, но то что между мной с твоей мамой происходит внутри нашей семьи это касается нас двоих, мы в состоянии сами решить проблемы, когда они возникают, — отец поднимается, чтобы уйти, а я смотрю в одну точку переваривая информацию, внутренности свело, снова на арену событий выходит «обиженный червячок», грызет нутро.
— Ты с утра с Русланом встречался, не могу до него дозвониться, у него что-то случилось? — на отца не смотрю отвечаю стандартно
— У него племянница в больнице, кажется какие-то отморозки надругались над ней, — возвращаясь мыслями к Айлин не могу даже представить какой шок на испытала моя девочка
— Разберется, Рус всегда был человек клятвы, за семью любого разорвет, женщины в их роду имеют особый статус, — не могу удержаться от горькой усмешки и не замечаю как вслух озвучиваю свои собственные опасения
— Сына твоего тоже наверное разорвет? — отец поворачивается, уточняя:
— Не понял сейчас ты о чем?
— Племянницу его люблю, хочу жениться на ней, — реакция отца странная, он совершенно не удивлен и его не волнует разница в возрасте, нет вопросов когда я успел и почему именно она.
Когда слышу:
— Ну так и в чем дело? — поднимаю глаза и мы какое то время смотрим друг на друга
— В том, что я не понимаю как у них там все устроено, не знаю что надо делать, не понимаю обычаев, все делаю как полный мудак через одно место, — отец все также стоя в проеме, убирает руку от дверной ручки, закрывает дверь плотнее, медленно идет обратно, держа одну руку в кармане, становится ко мне спиной какое-то время молчит.
А когда оборачивается, я не могу понять он снова меня презирает меня за слабость?
Даже не знаю как моя внутренняя неуверенность позволила мне высказать ему свои претензии, никогда не думал, что смогу действовать безрассудно, не так как обычно проявляя осторожность и осмотрительность, боясь навлечь на себя гнев отца, а открыто отстаивать свои интересы.
Чувствую почти генетическое отвращение к собственной слабости. Да я никогда не спрыгну с моста в реку, потому что так сделали другие, не потому что не из смелого десятка, и мне никогда не было свойственно геройствовать, а потому что всегда чувствовал грани, проходящие красной нитью, отделяя откровенную глупость от трусости. Чем старше становился, то все больше убеждался, что есть результативное и безрезультативное поведение.: одно из них приведет к успеху, другое к полному поражению. В моей собственной системе оценки ценностей эти факторы были более значимыми нежели те, которые именовались «правильно или не правильно», я не стремился быть «хорошим» для всех, мне плевать было на клише «трусливый», в конце концов человека можно убедить в чем угодно, в том и заключается его слабость или наоборот сила.
Я смог убедить себя, что в конфликтных ситуациях нужно искать варианты достижения своих целей, я не боролся с ощущением внутренней дрожи, не накручивая себя и не боясь последствий, используя в качестве мотивации свою состояние, обходя острые углы. Мой характер никогда не позволял мне быть таким каким меня хотел видеть отец, я не вел себя смело, но и не ломал свою систему координат, примеряя неестественную роль «наглого и самоуверенного парня», чтобы ответить ударом на удар, показаться крутым или как говорили у нас в школе «своим» парнем, я был собой, не прогибаясь под обстоятельства. И я до сих пор считаю, что ломать себя в угоду кому-то, тратя уйму времени на освоение неприятной для себя модели поведения, только бы все считали меня крутым мачо, по меньшей мере глупость. Больше стремился стать результативным.
И получалось: я не переживал, что не так крут как некоторые, дополняя несмелость и робость в характере гибкостью ума. И я не жалею что не подстроился под обстоятельства, потому что всегда чувствовал внутренний стержень, который хоть и не позволял демонстрировать вызывающее поведение, но вовремя подсказывал, что лучше отступить, чтобы выжить. Именно поэтому я не стал вступать в конфликт с Русланом Ибрагимовичем.