– Кто-нибудь пива ещё хочет?
– Я буду.
– Я тоже не откажусь.
– Не отказывайся, не отказывайся, но шар то забей!
– Официант, будьте добры, ещё три Балтики.
– Нет, мне Корону.
– Тогда три Балтики и одну Корону!
– Гош, тебе же нельзя…
– И две Короны!
– Спасибо, девушка!
– Док, ну что, ты не надумал уходить?
– Вась, отвали.
– Не, ну а что, мне вот тоже интересно. Я, если честно, вообще не понимаю, нафиг оно тебе сдалось. Если б моя тёлка гребла бабло лопатой в кучи, я бы завалился на эти кучи и лежал.
– Ну вот поэтому ты и не женат.
– Хаха, да, с такими помощничками дамочки не связываются.
– Ладно, такой сценарий слишком неправдоподобный. Во всяком случае, я не отказался бы от лопаты.
– А это верно. Док, скажи, а, если бы тебе жёнушка в руки дала карту, где алмазное месторождение отмечено, ты бы тоже ей не воспользовался?
– Почему? Это совсем другая история. Мне пришлось бы сначала найти месторождение. Потом копаться в грязи среди червей, чернозёма и гнили с киркой в руке. Копать, копать, копать. Пока не докопаюсь до бриллиантов.
– Мужики, кто-нибудь нашёл хоть одно отличие?
– По-моему, тебе точно так же предлагают немного подпачкать твою белоснежную репутацию и покопаться в говне, только за недрагоценную валюту, а рублёвую. Ну или долларовую, всё зависит от ваших предпочтений.
– Ага. Сейчас же всё брошу, создам аккаунт и буду писать посты. Вот, как вам например идея для заголовка капслуком: «ЖЕНА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ВЕСТИ БЛОГ ПОД УГРОЗОЙ РАЗВОДА»
– Правда, что ль? Это всем беременным так башку сносит. Переживём.
– Да нет, кончено! Но мы с ней стабильно раза три в неделю об этом говорим. Не могу уже. Ей прям всралось, чтобы у меня был красивый семейный аккаунт и мы вместе рассказывали о том, как у нас всё хорошо.
– Зато, прикинь, сколько можно на рекламе брать. Сколько у твоей выходит? Тысяч триста в месяц есть?
– Чуть больше, обычно.
– Ну вот.
– Сколько? Ты чего, больной? Ты ещё думаешь?
– У меня ответственность за детей, Вась.
– Каких детей? Чужих? У тебя у самого сейчас принцесска будет. Ей платья-шмантья нужны, куклы эти новомодные. Знаешь, сколько Бэби Боны стоят? Это те, которые агукают, едят кашку и писают. Поход в детский магазин – это скупить всё, что розовое и блестит. Вот представь, вы потом идёте оплачивать полную тележку цвета порнографической мечты, а дочка тебя за руку дёргает и на ухо шепчет: «Пап, а спроси, есть карточки с Искоркой». Кто не знает, Искорка – это такая фиолетовая лошадь с рогом в лобешнике. И ты, такой брутальный, бородатый мужик подходишь к кассе и своим грубым голосом спрашиваешь у кассирши: «Есть карточки с Искоркой?»
А потом начнётся: «Пап, мне нужно на кино. Пап, мне нужно в кафе. Пап, мне нужен новый телефон. Пап, я же не могу без колготок ходить. Пап, пап, пап».
– Мне хватит ребёнку на игрушки. Девушка, повторите Корону, пожалуйста!
– Девушка, дорогая, а мне опять Балтику!
– Две!
– Гош, а ты чего?
– А у меня почки.
– А что тебе, сложно писать что-нибудь о семье, о детях, о ваших отношениях? О себе, в конце-концов. Ты же можешь даже медицинский блог вести, просветительской деятельностью заниматься. Это же входит в ваши обязанности?
– Да, но не в таком формате. Я и так бесплатные консультации провожу, хватит с меня благотворительности.
– Ох, ну ничего себе благотворительность. Обесцениваете, батюшка, свою благотворительность.
– Чёртовы попы́ так же говорят, а потом в храм на Бентли приезжают после завершения сборов на реставрацию иконостаса.
– Паш, ты лучше прицелься и вон тот угловой забей. А то мы с тобой сейчас просрём всё что можно и будем чек пополам делить.
– А ты сюда поиграть только пришёл? Я то думал, исповедоваться. Прости, Господи наши души грешные…
– Ну ты и богохульник, Павел Андреевич!
– И не стесняюсь этого!
– Ну а что поделать. С кем поведёшься, так-то.
– Док, у тебя уже четвёртый шар вылетает. Может, тебе хватит?
– Всё нормально.
– Всё нормально – это когда жена не зарабатывает в… во сколько это получается… В семь раз больше тебя!
– Может, док того и ждёт, пока она ему ламборгини подгонит, в бантик завернёт и презентует такую конфетку!
– Хорошо устроился, мужик!
– Я что, на альфонса похож?
– Это уже тебе решать, на альфонса или на содержанку.
После четвёртой партии бильярдную партию было решено приостановить на счёте два-два. Количество шаров в лунках уменьшалось в обратной пропорции по отношению к выпитым литрам, и, когда игроки за целый круг не закатили ни одного шарика, они коллегиально приняли решение о завершении вечера.