Не знаю, какая благодать снизошла на меня и одарила осознанием: я трачу свой не возобновляемый и бесценный ресурс на посторонних и совершенно ничего не значащих для меня людей. Какое мне дело было до их продуктивных будней, танцев и ранних подъёмов? Мотивация? Ну-ну. Больше похоже на самообман.
Была ли хоть одна весомая причина по которой мне был нужен Инстаграм аккаунт? Допустим. Моя рациональная сторона, понимающая всё положение дел, выдвинула условие: не больше часа в день. Желательно вечером, перед сном, чтобы не загружать мозг с утра всякой дрянью. Всего час? Нет, целый час!
Но о феномене эдемского яблока я не подумала. Сменялись поколения: Каин, Ной, Иисус… На смену им пришли Дарвин, Булгаков и Дормель. Прошли тысячелетия, зародились оккультизм и атеизм, люди научились исповедоваться онлайн с помощью сервиса «Е-батюшка», а человеческая сущность осталась всё так же озабочена порочным. Искусителя, ехидно потирающего пальчики внутри нас, можно попробовать приручить, но даже виртуозные заклинатели змей не могут ручаться за нрав острозубых гадин.
Поэтому на запреты мы реагируем самым противоположным образом. Любая мелочь, на которую накладывается вето становится как никогда значимой.
Воодушевлённая, я представляла, как буду уделять больше времени саморазвитию. Например, чтению и английскому. И как смогу поднять скиллы по художественному мазюканью, если буду рисовать каждый день. И растягиваться можно начать, а то бревно бревном.
В порхающем состоянии я пребывала недолго. Вскоре все мои радужные мысли отодвинулись на задний план, а их место заняло острое, непреодолимое желание обновить ленту.
Это как с розовым слоном. Говоришь себе: «Не думай о розовом слоне!». И что вы думаете? Теперь розовый слон устраивает многочасовое безантрактное дефиле в подсознании и никуда уходить не собирается.
Условное, нововведённое ограничение на Инстаграм сфокусировало на нём же весь мой мир. Поразмыслив, я решила, что компромисс между желаемым и возможным будет заключаться в лимите времени для безлимитного количества запуска приложения. То есть часто, но по чуть-чуть. С худеющими, между прочим, это работает.
Но, если бы моей силы духа хватило на самоконтроль, не было бы ни этой главы, ни аккаунтов Инстадрам. Я, злая на себя и своё слабоволие, обновляла ленту, смотрела истории, читала посты, снова обновляла ленту и всё по новой. И так неделю, месяц, два…
Как сейчас помню морозное октябрьское утро. Семь часов. Солнце восходит и покрывает облака рассеянными розовыми лучами. Белые клубы дыма вываливаются из теплоэлектроцентрали, поднимаются в чистоту предрассветного неба и тонут в необъятном воздушном пространстве. С ветки на ветку в поисках кормушек прыгают синицы. Одинокие прохожие спешат на автобусную остановку. Город просыпается. Я стою у окна и наблюдаю всю эту красоту не через камеру смартфона, а вживую, как есть. Из щелей задувает холодный, осенний ветер, который струится по моим оголённым плечам. Я здесь. Телефон где-то там. Если даже я очень постараюсь, то всё равно не успею ничего запечатлеть на камеру. Единственная звезда Солнечной системы вот-вот полностью выплывет из-за горизонта и озарит собой всё вокруг. И тогда волшебство закончится.
А нужно ли мне фиксировать момент на устройстве, если можно зафиксировать его в памяти? Раньше, когда мне удавалось застать врасплох поднимающееся Солнце, когда небо заливалось акварельными красками и в нём под трель сверчков растворялся полумесяц, я первым делом хваталась за мобильный и делала несколько фотографий для сториз, которые не могли и на пятую часть передать цветовую палитру раннего утра.
В памяти моего телефона за год накопилось несколько сотен подобных фотографий. Но я ни разу их не пересматривала. Какую ценность тогда они несут? Почему я, имея возможность созерцать сейчас, смотрю на мир не в упор, а через картинку, проецируемую на экран? Почему я не отдаю должное мгновению, которое никогда больше не повторится?
Настоящее прекрасно. Почему вместо того, чтобы создавать своё настоящее я слежу за чужим?
Так никуда не годится. Хочу чувствовать, слышать, видеть и впитывать то, что вокруг. Но даже день я начинаю с чужих историй. Не с рефлексии, зубной пасты или кофе. С чужих историй. Ещё раз: моё утро обычно начинается с просмотра чужих историй. Какой ужас. Я даже не могу это в полной мере контролировать. Надо удалять Инсту.