Rétive ou non, elle finit par s’agenouiller et me demander pardon, la porte bêcheuse de la mère Princeval. Mais j’ai dû m’expliquer au moins quarante minutes pour venir à bout de cette teigne !
Comme Mathias ne laisse rien au hasard, il a prévu un masque de gaze à gaz pour qu’on puisse se pointer dans une zone qu’on vient de polluer. Il est soigneusement plié dans une boîte ronde et plate contenant un liquide verdâtre et qui pue fort. Je m’en affuble pour pénétrer chez la maîtresse et brillante collaboratrice du sieur Hugh Williams.
Elle doit affurer un max, tant sa cage est luxueuse. Bon, elle aime l’art chinois et moi je le dégueule, n’empêche qu’elle a rassemblé des pièces rares qui intiment le respect. Un vrai musée. Dans cet immense volume, son bouddha de deux mètres, plus gros que Béru et beaucoup moins sympa en jette, franchement. Tout le reste, dirait justement le Gros, est à lavement : des gigantesques défenses d’éléphants (les pauvres choux) diaboliquement sculptées.
Si je te disais que l’une d’elles représente un pont avec toute une populace en exode dessus : des coolies postaux, des pousse-pousse, des bœufs, des voitures à chevaux, des guerriers, des femmes, des enfants, des vieillards. Y a que mon cher Dubout qu’aurait pu imaginer une fresque pareille. Déjà, dessiner ça, bravo ! Mais le sculpter dans une espèce d’énorme os, tu juges ?
Pas surprenant que les Jaunes aient des petites bites. Tu ne peux pas miniaturiser de la sorte avec une grosse queue entre les jambes, im-pos-sible ! Les gonziers qui ont bâti les pyramides, eux, oui, ils devaient être braqués féroce. Ceux qui ont édifié Notre-Dame de Paname avaient aussi des chopines de taureau, je te parie la mienne ! Quant à ce titan de Victor Hugo, il se coltinait un braque à la hauteur de son œuvre, tu t’en doutes ! Sinon la mère Drouet ne lui aurait pas envoyé des milliers de bafouilles dégoulinantes. Mais faire ces petites conneries ! Ces œufs d’ivoire à l’intérieur desquels il y a un autre œuf qui en contient un troisième, là je crie « pouce ! » Ces sphères enceintes d’autres sphères, faut pas avoir envie de tirer la servante quand tu boulonnes là-dessus ! Ils y consacraient toute leur existence, les mecs !
Et, excuse-me, baby, mais ça servait à quoi, très au juste, de telles mômeries ? Simplement pour qu’un Occidental, un jour, l’aperçoive et s’exclame : « Ben ! ma vache ! ». Tu crois que ça valait le coup de se faire disjoncter la rétine ? Ils connaissaient pas Parkinson, ces Jaunets ! Ne se poivraient jamais à l’alcool de riz pour ne pas risquer la trembillette.
Ayant consacré suffisamment d’attention aux chinoiseries de la belle Mary, je m’approche du couple. Le film est achevé et l’écran ressemble à la surface du chaudron où bout un pot-au-feu. La fille est allongée sur la moquette, un sein à l’air. Hugh est couché en travers de son fauteuil, le pantalon écossé (et non écossais), le guiseau à l’abandon. Malgré sa crinière blanche, son paf a fière allure. C’est pas Hugh Williams qui sculpterait la statue de la Liberté dans une ratiche de cachalot ! Une chopine de ce calibre, c’est la marque de l’homme d’action. Et encore, elle fait dodo, mais quand elle interprète « Typhon sur la Jamaïque », les pucelles ont intérêt à se barricader la moniche.
Ils sont totalement out, les deux aventuriers et amants ; sont sur la liste des abonnés absents pour une durée indéterminée. Il propose toujours du premier choix, Mathias. Avec lui c’est la maison de confiance ; en England, il serait fournisseur de sa grassouillette Majesté.
« Bon, me dis-je en aparté, tu es ici dans quel but, au fait, Bazu ? Si j’avais à dispose le sérum de loquacité du Blondinet, je pourrais attendre que monsieur et madame se réveillent pour tenter ma chance et les faire causer. Mais ces veaux ont engourdi ce qui restait. Alors ? »
Je prends place dans un fauteuil en face d’eux, comme si j’étais l’invité d’honneur de la semaine, jambes croisées, mains nouées sur mon kangourou comblé. Je pense dans la sérénité… Ma force psychique est telle que je parviens à échafauder des hypothèses généralement conformes à la réalité. Un don ! Appelle ça comme tu veux : sens divinatoire, flair, pressentiment ou autre, ce qui importe c’est le résultat.
Je considère ces gens jetés dans l’inconscience. J’évoque leur démarche à San Francisco. Je me remémore l’agence, avec cette petite garce de réceptionniste blonde qui m’a fait bouffer une sole dans un restau pourtant spécialisé dans la viande rouge.
Une énorme boîte, l’Agence Williams. Et prospère, ça se sent. C’est le genre d’établissement dûment épaulé de partout, « protégé » aussi, qui obtient « à coup sûr » des résultats. Pourtant, si l’Agence Williams frise parfois l’illégalité, je suis prêt à parier une nuit sur le Mont Chauve contre un chauve qui peut, qu’elle sait garder son nez au propre, consciente que, quand on marne dans l’interdit, il n’est pas de « hautes protections » qui tiennent : un jour ou l’autre, une bavure irréparable se produit et tu l’as dans le scrotum. Le père Hugh, il doit piloter à vue son barlu, friser les récifs sans jamais s’y embrocher.
Bien, m’objecteras-tu, ce beau discours pour en arriver à quoi ? A ceci, camarade : on l’a chargé de quelle mission, en fait, papa Williams ? De « s’occuper » de nous, c’est-à-dire de surveiller nos agissements et de s’emparer coûte que coûte de ce que nous serions sceptibles de trouver. L’Agence Williams s’est acquittée admirablement (toujours ma folie des adverbes) de la tâche qui lui était confiée. Depuis hier, elle a donc mis la main sur le « secret » de Doc Garden.
La question me vient à nouveau : « Qu’en a-t-elle fait ? »
Quelque chose me chuchote tout au fond des trompes, que Williams ne s’est pas grouillé de remettre « la chose » à ses clients. C’est un commerçant, avant tout, cet homme. Je te répète que son intérêt est de faire mousser le boulot. Moi, à sa place, je mettrais le morceau d’aluminium martelé dans un coffre pendant quelque temps, je chiquerais aux grosses difficultés auprès de mes « employeurs » et je « triompherais » quand ils commenceraient à avoir la langue traînante, en réclamant une rallonge épaisse comme un Epéda multispires (publicité gratuite). Ce serait de tellement bonne guerre que je suis convaincu qu’il a adopté ce principe, mon pote Hugh.
Et puis un autre truc encore. Je suis prêt à te parier une pipe de Madonna contre une nuit d’amour avec la reine Babiola qu’il n’a pas décapsulé la plaquette du docteur. Tu veux que je t’explique pourquoi, dans l’hypothèse où t’aurais pas déjà compris ? Parce que c’est le genre d’homme qui sait SUR QUOI NOUS TRAVAILLONS et qui a une envie folle de mourir dans son lit le plus tard possible. Il connaît sur le bout des doigts son histoire occulte des Zuhessas et sait qu’il est des secrets d’État qu’il faut ABSOLUMENT IGNQRER si on veut rester à la verticale.
Or, donc pour résumer cette somme de réflexions, un obscur sentiment m’avertit que ma découverte d’Alcatraz est encore récupérable. C’est peut-être fou d’avoir cette conviction chevillée au bulbe, mais je l’ai bel et bien et je n’y peux rien, pointe à la ligne.
Mais attends, Armand, c’est pas fini. Cette chose, si importante qu’elle fait trembler la nation américaine sur ses fondations, voire son fondement, crois-tu-t-il que papa Hugh est suffisamment pomme à l’huile pour la placer dans son coffre habituel ? Si tu penses une telle balourdise, j’avale une cuillerée d’huile de ricin et je te défèque tout cru avec ta montre et ton bandage herniaire.
Alors, parvenu à destination, du point de vue mental, il se dresse, l’Antonio. Rayonnant comme un moyeu de vélo ! Il s’arrête pour contempler le sein d’albâtre de Miss Mary. Tiens, elle a les cabochons très sombres, vieux rose, si tu vois ? Sur le blanc de sa peau, ça se détache très chouettos. Ayant déjà donné à profusion, sur l’heure, cette vision ne me perturbe pas trop les ganglions à crinière.