Она протянула мне газировку и положила голову мне на плечо.
«Это великолепно», — сказал я. «Не так великолепно, как ты, но великолепно. Наслаждайся».
«Спасибо, Алекс. Ты такой милый».
Мы постояли там некоторое время, потягивая. Затем она отперла раздвижную дверь, и мы вышли на террасу. Узкое белое пространство, нависающее над отвесным обрывом. Как будто ступаешь на облако. Из каньонов поднимался меловой запах сухой щетки. Вдалеке виднелась вывеска HOLLYWOOD, провисшая, раскалывающаяся, рекламный щит для разбитых мечтаний.
«Там еще есть бассейн», — сказала она. «С другой стороны».
«Хочешь искупаться голышом?»
Она улыбнулась и облокотилась на перила. Я коснулся ее волос, засунул руку под свитер и помассировал ей позвоночник.
Она издала довольный звук, прислонилась ко мне, протянула руку и погладила мою челюсть.
«Думаю, мне следует объяснить», — сказала она. «Просто это связано».
«У меня есть время», — сказал я.
«Ты правда?» — спросила она, внезапно взволнованная. Она обернулась, держала мое лицо в своих руках. «Тебе не обязательно возвращаться в больницу прямо сейчас?»
«До шести только встречи. Мне в восемь в отделение неотложной помощи».
«Отлично! Мы можем посидеть здесь немного и полюбоваться закатом. Потом я отвезу тебя обратно».
«Ты собиралась объяснить», — напомнил я ей.
Но она уже зашла внутрь и включила стерео. Заиграла медленная бразильская музыка — нежные гитары и сдержанная перкуссия.
«Веди меня», — сказала она, возвращаясь на террасу и обнимая меня руками.
«В танце мужчина должен быть лидером».
Мы покачивались вместе, живот к животу, язык к языку. Когда музыка закончилась, она взяла меня за руку и провела через короткий холл в свою спальню.
Еще больше беленой, стеклянной мебели, столбовая лампа, низкая, широкая кровать с квадратным беленым изголовьем. Над ней два узких, высоких окна.
Она сняла туфли. Когда я скинул свои, я заметил кое-что на стенах: грубые детские рисунки яблок. Карандаш и мелок на овсяной целлюлозной бумаге. Но в стеклянной рамке и в дорогом паспарту.
Странно, но я не стал долго размышлять об этом. Она задернула плотные шторы на окнах, погрузив комнату во тьму. Я почувствовал запах ее духов, почувствовал, как ее рука обхватила мой пах.
«Иди», — сказала она — бестелесным голосом — и ее руки с удивительной силой легли мне на плечи. Она навалилась на меня и опустила на кровать, забралась на меня и крепко поцеловала.
Мы обнялись и покатились, занимались любовью полностью одетые. Она, сидящая, прислонившись спиной к изголовью, широко расставив и резко подтянув ноги, обхватив руками колени. Я, стоя на коленях перед ней, словно в молитве, пронзаю ее, одновременно сжимая верхний край изголовья.
Тесное положение на заднем сиденье. Когда все закончилось, она выскользнула из-под меня и сказала: «Сейчас я объясню. Я сирота. Оба моих родителя умерли в прошлом году».
Мое сердце все еще колотилось. Я сказал: «Мне жаль...»
«Они были замечательными людьми, Алекс. Очень обаятельные, очень любезные и сведущие ».
Бесстрастный способ говорить о своих умерших родителях, но горе может принимать разные формы. Важно то, что она говорила , открывалась.
«Папа был арт-директором одного из крупных издательств в Нью-Йорке», — сказала она. «Мама была дизайнером интерьеров. Мы жили на Манхэттене, на Парк-авеню, и у нас было жилье в Палм-Бич и еще одно на Лонг-Айленде
—Саутгемптон. Я была их единственной маленькой девочкой.
Последняя фраза была произнесена с особой торжественностью, как будто отсутствие братьев и сестер было честью высшего ранга.
«Они были активными людьми, много путешествовали сами по себе. Но меня это не беспокоило, потому что я знала, что они меня очень любят. В прошлом году они были в Испании, на отдыхе недалеко от Майорки. Они ехали домой с вечеринки, когда их машина сорвалась с обрыва».
Я взял ее на руки. Она чувствовала себя свободной и расслабленной, она могла говорить о погоде. Не в силах прочитать ее лицо в темноте, я прислушивался к запинкам в ее голосе, быстрому дыханию, каким-то признакам печали. Ничего.
«Мне так жаль тебя, Шэрон».
«Спасибо. Это было очень тяжело. Вот почему я не хотела говорить о них — это было слишком тяжело. Умом я понимаю, что это не лучший способ с этим справиться, что держать это в себе приводит только к патологической скорби и повышает риск всевозможных симптомов. Но аффективно я просто не могла об этом говорить. Каждый раз, когда я пыталась, я просто не могла».
«Не давите на себя. Каждый идет в своем темпе».
«Да. Да, это правда. Я просто объясняю тебе, почему я не хотел говорить о них. Почему я и сейчас не хочу, Алекс».