Пришла весна, мне уже семнадцать с половиной лет. Близится окончание первого курса университета. У кого-то только в этом возрасте начинаются отношения. А у меня уже всё бурлит, кипит и не собирается затухать. Родители настаивали на поиске работы, и мы с подругой начали её искать. Кем могут работать две девочки, не достигшие восемнадцати лет? Вожатыми! Вперёд по летним лагерям — искать вакансии.
Мистер Ж не одобрял эту идею, но и содержать меня он тоже не мог. У него уже были ГОСы, и ему самому предстояло окунуться в поиски достойной работы. Я помню, как была рядом с ним, когда он готовился к экзаменам. Мне было просто приятно находиться рядом. Его мама одобряла. Не мешала, не ругалась.
Но видимо, весна — это не только сезон для моего обострения и вечного поиска счастья. Был май. Я уже была трудоустроена. Оставались считанные дни до моего отъезда на работу. Да, полные двадцать один день, два выходных. Питание и проживание на территории лагеря. Я уезжаю. Может, именно это выбило из привычной нам жизни моего Мистера Ж?
{Это первый раз, когда я задумалась о возможных причинах его поступка. Первый раз за двадцать лет. Но тогда я считала, что это его друзья и, конечно, собственные желания.}
Мы должны были вместе с Ж поехать по магазинам и приодеть меня к работе. Самое основное: обувь, спортивная одежда, что-то ещё. Мой Мистер Ж всю неделю грыз мне мозги, что мы должны ехать вместе. Так и договорились. Он — после учёбы, а я приезжаю к нему — и в путь.
Я еду. Время тикает. Добираюсь до условленного места и звоню ему. О, да. У меня уже был сотовый. Ещё какой. И подарил мне его Мистер Ж. Он сам купил, сам выбрал и подарил…
Вернемся. Звоню. И в ответ раздаётся счастливый голос Ж со словами, что он с друзьями уехал гулять, а я могу смело отправляться по магазинам сама! Мы договорились. Это была полностью его идея, я приехала, а он где-то и с кем-то... Только обида и злость были тогда друзьями моего состояния.
{Я думала, что спустя столько времени и уже отсутствия обиды, так мне казалось, я расскажу этот момент просто. Но нет. Мне плохо. Жуткое состояние. Двадцать лет прошло, а эмоции от той обиды свежи, и даже хлещут. Может, конечно, всё к этому и шло в наших отношениях. Но я не хотела этого замечать. Может, этот ком мы начали катать уже давно, а эта ситуация стала лишь жирной точкой во всей этой истории. Не знаю. Не знаю сейчас, а тогда тем более.}
Со слезами на глазах я поехала, как и планировали, в магазин. Мысль о работе и моём скором отъезде взяла верх над ситуацией.
Покупки сделаны, я вернулась домой. Конечно же, собралась и отправилась гулять. Допоздна. Встретила друзей Ж и на вопрос, где же мой Мистер Ж, сказала, что не знаю, потому что мы расстались. Провожать меня домой в этот вечер решил один из его друзей. Он хорошо зарабатывал, но много пил. Очень много. Всю дорогу он мне плёл басни, какая я замечательная. Я его вежливо отшила и пошла домой, спать.
Мистер Ж домой ночевать не приехал.
Загулял. Так открыто в первый раз.
Через пару дней мы поговорили, он пытался помириться. Но всё сломалось. Всё рухнуло тогда, когда я стояла одна в другом городе и ждала его, как он и просил. А он выбрал друзей и «гульки» с ними, и я даже не знаю с кем ещё. Всё разбилось вдребезги на мелкие кусочки. Такие мелкие, что клеить их смысла нет.
Последнюю неделю перед работой я находилась в состоянии шока. Честно. Мне казалось, что мой мир рухнул. Меня предали. Предали. И я так и не знаю правды.
Я уехала. Уехала работать и забываться. И осталась работать там на все три летних месяца. И домой на выходные не приезжала. Незачем.
{О себе: наконец-то, адекватный парень. Любовь. Сложный период. Позволяю себе многое, другим не умею прощать даже мелочей. Сбитые приоритеты. Взросление. Рано, но это уже восьмое. }