{О себе: девочка, наконец-то, повзрослела. Девочка всё ещё слабая в своих истинных желаниях и поступках. Но приоритеты уже меняются. Я на это надеюсь. }
И. Мистер И
Ой, и попортил мне нервы этот Мистер И. Бросилась в чувства как в омут с головой. Хорошо хоть эти больные, однозначно, больные чувства с моей стороны со временем утихли. Но совсем не сразу.
С Мистером З была поставлена точка. Даже смс. Никакого общения. Совсем. Нет общения — нет надежды на отношения. Так считала я. Жизнь продолжалась.
В общежитии был какой-то праздник, может, день рождения у кого-то. Мы там оказались случайно. Мистер И был худой, даже тощий, чернявый, уверенный в себе, и с разбитым сердцем. Младше меня на пару лет. Сердце разбила ему его бывшая девушка: вышла замуж за другого. И да, она тоже была старше его, но лет на пять-шесть. Он говорил, что она ему не нравилась, не нравилась внешне, но она влюбила его в себя, а потом бросила и вышла замуж. Она даже сразу забеременела. Для него это была трагедия. Он хотел вернуть эти отношения. Но не с беременной чужой женой.
Общение у нас с ним завязалось сразу. Весело пили и гуляли, переспали быстро. Несмотря на своё худое тело, в штанах у Мистера И всё очень хорошо. Или мне так казалось после Мистера З. Здесь можно поставить смайлик с обезьянкой, которая закрывает глаза руками. Всё было хорошо. Но один раз. Он хотел забыться. И секса. А почему бы и нет? Я же искала любви и взаимных чувств после тяжёлых отношений с Мистером З. Возможно, поэтому я просто погрузилась в Мистера И и не думала ни о чём. Ничего не клеилось. Я ему не нравилась. Или он был не готов для отношений, для отношений со мной. А я им заболела. Болела так сильно, что интуитивно знала, когда он придёт к нам в комнату, чтобы потешить своё самолюбие и искупаться в моём внимании к нему. Я знала и чувствовала его до дрожи во всём теле. Меня потряхивало рядом с ним. Он приходил ужинать, общаться. Но физически он меня к себе не подпускал, а я и не пыталась. Секс мне был не нужен. Я просто постоянно его ждала. Сидела в комнате и ждала. Мои подруги переживали за меня. Это не выглядело нормально. Я это тоже понимала и старалась всячески растворить в себе эти чувства.
Однажды ночью он постучал к нам в комнату. Искал тепла и ласки. Уже была глубокая ночь. Я открыла ему дверь. Он лёг в мою постель. Но ничего не было. Я почти всю ночь не спала. Он хотел, чтобы я сама на него набросилась, чтобы потом легко и просто от меня отделаться. Такие отношения мне были не нужны. Очень длинная и тяжёлая ночь.
С каждым днём я трезвела от этих чувств к нему, и осознавала, что он издевается надо мной и играет в игры, понятные только ему. Мистер И был любителем покопаться в своих чувствах и поступках и запудрить мозги другим. Наслаждался этим. Двусмысленные фразы, резкие фразы, отслеживал реакцию, эмоции. Ликовал.
Каким чудом это произошло я не знаю, но тянулось общение с И в таком ключе около месяца или двух. Я похудела, была выжата как лимон. Жизненных сил и энергии во мне было мало. Мне не хотелось ни с кем общаться, хотела лишь сидеть в комнате и ждать его; смотреть на телефон и ждать от него звонков.
Мои мысли всё же стали холодеть и от больной любви перешли в обиду и полное отстранение Мистера И от меня. Это подействовало. Власти надо мной у него больше не было.
{О себе: я понимала, что я уже готова влюбиться, и я могу. Но только выбирать сама я так и не научилась. Соглашалась на то, что само ко мне приплывет. А приплывает совсем не то, что нужно, и отравляет мою жизнь своим присутствием. }
Й. Мистер Й
Буквы Ё не было. Но буква Й подходит следующему Мистеру очень хорошо. И я переживаю, что букв может не хватить. Я уже использую меньше букв. Всё же продолжу.
Кроме трезвых и холодных мыслей, очень действенно принимать чужое внимание. И оно было. Мистер Й уже ухаживал за мной. Он мне не нравился. И дело не во внешности — в свои двадцать лет он пил как проклятый. Работал, учился и пил. Много пил.