Максим Борисович прекрасно знал, какие необратимые процессы в организме возникают от чрезмерного употребления алкоголя. Он также знал, что много известных личностей было законченными алкоголиками: например, известные писатели, такие как Михаил Шолохов, или как Фадеев, который на этой почве покончил с собой.
Вот и выход, подумал доктор. Собственно, кому я такой красивый нужен. Теперь какой от меня толк. Нет, сколь верёвочке не виться, а совьёшься ты в петлю. Доктор последние слова не заметил, как стал говорить вслух. Но я их услышал.
Так, пора идти принимать меры, а то доктор действительно благополучно залезет в петлю. Терять-то ему нечего.
Я вышел из дома и пошёл через дорогу во двор к доктору. Доктора я нашёл в доме: он, взгромоздился на стол и сосредоточенно прилаживал к крюку, на котором висела люстра, верёвочную петлю.
- А, сосед, - обречённо сказал доктор. - А я вот люстру ремонтирую...
- Ага, люстру оно, конечно, надо завсегда ремонтировать...- начал я, с любопытством рассматривая верёвку, с помощью которой доктор собирался свести счёты с жизнью. - Вижу, доктор, что вы воспринимаете эту жизнь всерьёз. Должен вас огорчить. Тот, кто воспринимает жизнь всерьёз, тот люто ошибается: никому ещё не удавалось выбраться из неё живым......а верёвку намылить бы надо.
- Так, может, и не надо тогда тянуть кота за причиндалы, - окрысился доктор. - Может, вернее будет, если закончить всё скорее....
- Точно! Если вы, доктор, такой шутник, то вам надо помнить, что у высших сил чувство юмора всё равно лучше, чем у вас. Может высшие силы проверяли вас на вшивость, испытывали вас, приглядывались к вам. Может они на вас глаз положили...прищурились даже.
- Скорее не глаз они на меня положили, а кое-что иное...с прибором, - ворчливо сообщил доктор.
- Так это хорошо, что в жизни много проблем, и что никуда от них не деться. Бывает даже для некоторых бедолаг, что их маленькие неприятности перерастают в катастрофы. Думаете, нет ничего хуже катастрофы: ошибаетесь. Бывает ещё хуже, когда даже катастрофа покажется мелочью. На то она и судьба-злодейка, чтобы подкидывать людишкам подлянки. Бывает так, что оная злодейка берёт вас за шкирку и мордой шмяк в счастье, только кровавые сопли во все стороны летят.
- И что же делать? - задал сакраментальный вопрос доктор, всё ещё стоя на столе.
- Как, что? В вашем случае осталось только просить у господа толстый кошелёк и тонкую талию. Ещё просить, чтобы господь не перепутал, ага. Смеяться, доктор, смеяться. Юмор - наше всё. Помните, как сказал один ваш коллега алкоголик: "Ты не вой, не плачь, а смейся. Слёз-то нынче не простят. Сколь верёвочка не вейся, всё равно укоротят". Короче, клистирная трубка, я жду тебя через десять минут у себя. Дело у меня к тебе есть. Ну, а если не захочешь в гости идти (я указал доктору пальцем на верёвку), то доделывай начатое, продолжай тут нецензурно мастурбировать с этой верёвкой. Как говорят: "Всё к лучшему"....хотя, хрен его знает.
Я удалился домой. Не папа я ему с мамой, чтобы по голове гладить и говорить, какой он хороший.
Дома я стал слушать, что предпримет доктор. Тот сначала стоял на столе, возмущённо сопел, пытался пустить слезу, потом начал материться. А ещё доктор: матерится как сапожник на стройке. Через несколько минут доктор, уже умытый, пришёл ко мне во двор.
- Ладно, сосед, говори, что я должен ещё смешного отчебучить в этом городе. Может перед Администрацией в голом виде сплясать?
- Хм, ваше предложение, доктор, не лишено смысла. Надо его обдумать серьёзно. Однако, в курортном городе, голым плясать несколько банально. Да и вы, доктор, ни разу не Аполлон. Не поймут-с и не оценят-с. Вы мне нужны как медик. Есть у нас одна идейка: надо нам, доктор, начать лечить людей...
Доктор смотрел на меня с жалостью, как на дебила. В его взгляде читалась вселенская скорбь. Может он уже жалел, что не повесился, а повёлся на посулы явно ненормального индивидуума.
- Слышали ли вы, доктор, такую хохму, какая происходит в соседнем Туапсе. Там есть такой организм: Лёня его зовут. Вернее звали. Сейчас его именуют строго как Провидец и Праведник. А чем мы хуже Туапсе? Вот вы, доктор, тоже алкоголик. Считай до святости уже пройдено половина пути. Вот и будет у нас два уникума: Лёня Праведник - бывший знатный дурдомовец и доктор Оболонов - почётный алкоголик.
- Знаешь, сосед. Пойду ка я и лучше удавлюсь....а напоследок, перед этим мероприятием, всё-таки станцую голым у Администрации. Думаю, так смешнее будет. В этом Туапсе совершенно непонятно, что твориться, а Лёня - это, говорят, проявление Высших Сил.
- Лучше наешься в подвале червячков....
- Да, Высших Сил, - начал кипятиться доктор. - Как ещё можно объяснить, то, что он там вытворяет.