- проблема жесткого перфекционизма
Я всегда пыталась проявить себя, делая все возможное, чтобы избежать критики. Все время пыталась доказать свою ценность, достигая большего и становясь больше. Все делать до сумасшествия идеально. Не только потому, что я хотела угодить близким людям, но и потому, что я хотела стать чем-то большим, чем они.
Я посвящала себя работе и не отказывалась от задания, пока оно не будет идеально выполнено. Это плохая привычка. Совершенство – недостижимая задача. Когда я так сильно сосредотачивалась на чем-то одном, я теряла себя во всех других аспектах своей жизни.
- проблема игнорирования себя
В детстве я постоянно пыталась спасти маму, любым способом сделать ее счастливой. Чтобы она была менее злой, тревожной… При этом я, будучи еще маленькой, надевала маску, чтобы не расстраивать ее. Я испытывала грусть, гнев, надежду… Но я прятала свои чувства глубоко внутри. Так я стала эмоционально немой. Я игнорировала свои эмоции и не думала о том, как я хочу, что я чувствую. Я пренебрегала самой собой. Я предавала себя.
Но больше всего я была чувствительна к критике. Она отравляла мою жизнь. Я чувствовала себя не полноценной. Что-то со мной не так. Мне казалось, что я не совершенна, поэтому моя мать меня не принимает. «Все ли я правильно делаю?» - это главный мой вопрос на протяжении долго времени. Постоянные сомнения в себе и результатах собственного труда заставляли испытывать разочарование, горечь, напряжение. Поэтому я все время нуждалась в чужом одобрении.
Открывая собственную клетку
Однажды одна мудрая женщина задавала мне вопросы: «Вот сейчас, что ты чувствуешь? А как это – любовь? А уважение – это как? Что ты ощущаешь прямо сейчас?».
Твою ж мать… Тогда для меня это были такие странные слова, которых у меня не было в обиходе, и я не знала, что ответить. Кроме… не знаю. Какие там чувства? Какая разница, что я чувствую? Что это за призрачная любовь? Я думала: зачем я вообще подвязалась на эти консультации? Это же мрак! Как тяжело выкапывать из себя, что спрятано глубоко внутри. Запрет: «нельзя чувствовать», «любить – это позор»… Я думала: «Боже, Боже, помоги мне. Пусть она отстанет от меня. Вдруг я не правильно отвечу. Я не умею отвечать. Я не знаю, что говорить. Я хочу спрятаться. Все. Нет меня».
Это было начало. Дальше мы определяли мои проблемы и потребности. Техники, методики, тесты, упражнения. Да, я готова была стать подопытным кроликом. Лишь бы спали с меня кандалы прошлого. И магия, которой я так жаждала, все-таки случилась! Когда я неожиданно для себя самой доверилась этому человеку.
Каждый день я открываю дверь в свою собственную клетку, чтобы освободиться и разорвать цикл повторяющихся событий. Чтобы увидеть своих демонов. Но знаете, что? С ними не нужно бороться! Их нужно принять. Тогда они становятся покорными, уходят в тень, либо вообще исчезают. Для меня правильно поставленная запятая именно так: «Убить демона нельзя, принять!»
Возможно вы поставите запятую иначе. Но это уже борьба. И, как следствие страдание. А это ни к чему не приведет.
Я надеюсь, что моя история будет полезной кому-то – тому, кто так же, как и я, старается разлепиться со своим прошлым, больше не зависеть от него, смело продвигаться вперед, осознавая свои силы, обнаруженные после освобождения.
Сейчас мысли о моем детстве не наполняют меня стыдом и гневом, которые я испытывала так долго. Потребовалось несколько лет копаний в себе и вдумчивого размышления, чтобы понять и осознать, что мой отец со своей зависимостью и я со своей жизнью – это не одно и то же. Что у него – своя жизнь, а у меня – своя. И у меня нет права осуждать его и ненавидеть.
«Я – не то, что случилось со мной. Я – тот, кем я хочу стать» ~ Карл Юнг
Конец