Поняв, что угомонить пылких и не трезвых плейбоев, по хорошему никому в комнате не удастся, женская солидарность этажа начала брать верх. Стали выходить студентки из соседних комнат, вышли и мы с соседкой, собакен остался в комнате, почти как в засаде.
При виде увеличения женской аудитории, «спектакль» начал только набирать обороты. Жаждущие похоти «артисты» начали произносить длинные монологи в виде оскорблений всех и вся, стали махать кулаками и пытаться содрать хоть с какой-нибудь дамы нехитрый реквизит в виде одежды. Тут уж, дамам пришлось пойти на крайние меры. Так как «артистов» было всего торе, а студенток этажа было намного больше, им не составило особого труда заломить одному из «артистов» руки и повалить его на пол. Второго прижали к стене, третий как то, сразу протрезвев, сам пошел на попятную. Того, кому руки заломили, связали полотенцем и выкинули из комнаты в коридор. Прижатый к стене, вырвался из толпы разъяренных студенток и отбежал в сторону, подальше от эпицентра разборок. Ну, а тот, кто на попятную пошел сразу, пустился на утек, выбежав на лестницу и помчавшись в низ к выходу из общаги.
Протащив за волосы связанного похотливого «артиста» в общий холл этажа, где от протекающей крыши всегда была на полу лужа, войдя в азарт студентки, пихнули его в эту лужу с фразой: «остынь кобель!». Но «кобель» уже похожий на красного рака, начал пытаться освободиться от связанного его рук полотенца, орать матом во всю глотку, что типа он сейчас вырвется и всех нас порвет, отымеет и мы «общаговские шлюхи и потаскухи» запомним его на всю оставшуюся жизнь. Фраза про шлюх и потаскух, конечно возымела свое сокрушительное действие. Вся женская часть аудитории, принимающая участие в наказании нарушителя своего спокойствия, одурев, ткнула пьяной мордой «артиста» в грязную лужу, стянула с него штаны и с возгласом: «ты сейчас ответишь за всех общаговских шлюх и потаскух». Раздался свист и в холл вбежал наш ПЕС. Лая и рыча, собакен прыгнул на спину «артиста» и прикусил его за шею. «Артист» притих и стал белого цвета, как простыня. Хозяйка пса с ухмылкой крикнула: «не за то место схватил, хватай его за жопу!!!» И пёсель прикусил его пятую точку. Раздался женский хохот. Все присутствующие дамы начали пинать и брызгать грязной водой ногами из коридорной лужи в эту голозадую «звезду». «Звездун» начал визжать и извиваться, как уж на сковородке. В это время второй «артист», судя по всему тоже мечтающий стать звездой, который пытался прятаться за углами холла, попытался отбить поверженного друга. Песель с лаем кинулся и на него. И тут вдруг, приятель главного исполнителя роли похотливой звезды, по совместительству голозадого плейбоя, зарыдал. Бормоча что-то типа: «простите, извините, мы ошиблись дверью…»
Но не тут то было… Женская аудитория, ощутив свое превосходство, пошла в «наступление по всем фронтам»…
Многим, показалось, что задница плейбоя в зубах у собаки- это еще не самое страшное наказание за унижение и оскорбление, которое нанесла вся эта пьяная компания всем проживающим в общаге на женской половине нашего этажа. Что надо добить эту «Звезду пленительного счастья» и его приятеля, которые возомнили себя «супер мачо». Студентки решились на отчаянный перфомас. Громко крикнув, что сейчас начнется самое интересное, студентки произнесли самое страшное, что мог услышать пьяный парень без штанов. «Мы тебя сейчас поимеем, в самой изврощренной форме, о которой ты и не мечтал! Ты же хотел нас всех поиметь, так вот, мы тебя сейчас и поимеем!». Предвкушая бурную кульминацию «спектакля» в стиле эротического триллера, я решила добавить остроты и «перчинки» в текущий спектакль, метнувшись к себе в комнату и схватив паяльник, большой СОВЕТСКИЙ паяльник, постоянный спутник любого студента-технаря. Когда-то мне его презентовал мой отец, после того, как я починила старое радио, которое обожал мой дед. Когда оно замолчало и дед мой фронтовик, почти ослепший, так расстроился, что чуть слезу не пустил, потому что радио осталось единственным его утешением на старости лет в мирное время. Тогда, разобрав это «чудо техники», что бы успокоить любимого деда, я не имея паяльника под рукой, зачистила старые провода, которые отвалились от старости, просто скрутила их и привязала ниткой к тому месту, где они должны были быть. Радио запело, и дед повеселел. Отец мой после этого, купил мне паяльник и сказал: «Береги дочь! Это тебе наследство, которое выручит тебя в самых непредсказуемых ситуациях!» Как в воду смотрел папаша. Ситуация в этот раз была не только непредсказуемая, но и неординарная. Подаренный отцом паяльник, готов был отстоять не только женскую честь и достоинство, но и женскую солидарность, наказав самонадееного похотливого «плейбоя», который своей выходкой оскорбил и унизил всю женскую часть человечества!