ГЕЙ-ПАРАД
На следующий день после очередного гей-парада мне позвонил харьковский художник Борис Михайлов. Он получил грант на проведение в Киеве и Москве выставки американской гомоэротической фотографии. Из разговоров с ним я понял, что он имеет очень туманное представление о гомоэротике в целом и гомоэротической фотографии в частности. Но раз получил бабки от американцев - нужно было как-то оправдывать оказанное доверие. Поэтому он постоянно донимал меня просьбами о "консультации". Борис звонил в полном шоке: "Я пошел посмотреть этот гей-парад... Это что же творится, а? Это выходит, что сейчас все стали гомосексуалистами, да? Я-то думал, это какое-то ничтожное меньшинство! Но ведь это же миллионы и миллионы людей стали гомосексуалистами! Я был потрясен! Столько красивых и молодых парней и девчонок, и все - гомосексуалисты?! Они что, с ума посходили? Ведь это же конец света! Как же жить дальше?.."
Мне хотелось ответить: "Расслабься и получи удовольствие!" - но я решил поиздеваться над несчастным натуралом и сказал: "Остальные гомосексуалисты, наверное, остались дома".
ПОРНОЗВЕЗДЫ
На Gay Pride Даг пригласил двух порнозвезд для рекламы своих журналов. Предполагалось, что будет много желающих сделать полароидное фото в обнимку с ними за 10 баксов, а они будут подписывать это фото. Когда я подошел к рекламному стенду, порнозвезды и Даг выглядели весьма понуро: желающих не было. И не мудрено! Парни были совсем неприглядного вида - накачанные до безобразия, короткие обрубки с бессмысленными и свирепыми лицами. То, что называется beef, должно быть, во вкусе Дага. Я решил поддержать их морально и сказал, что хочу сфотографироваться. Кажется, я был первый. Они оживились, встали в позу по бокам, я - в центре (на голову выше их). Когда я прикоснулся к ним, ощущение было такое, что я щупаю какую-то надувную резиновую грушу, что-то нечеловеческое, неживое! Пока они подписывали мне фото, я с удивлением заметил, что за мной выстроилась очередь из нескольких педиков, желающих сделать фото с "резиновыми грушами". Даг, счастливо улыбаясь, сказал: "Спасибо тебе за рекламу!"
FUCK ART! LET'S KILL!
- "ИСКУССТВО - К ЕБАННОЙ МАТЕРИ! ДАВАЙТЕ УБИВАТЬ!" - надпись на майке. Носитель майки-лозунга - дистрофичный педик-наркоман, который сам наверняка станет первой жертвой, если действительно начнут убивать.
"ЦВЕТЫ" УОРХОЛА ИЗ РОССИИ
Надел купленную в Москве майку с "Цветами" Уорхола. Майка имела успех. В магазине ко мне подошел парень и спросил, где я ее купил. Когда я сказал "в Москве", его лицо исказилось странной гримасой не то удивления, не то испуга. Наверное, он решил, что я его разыгрываю. Как будто я сказал, что купил ее на Луне! Там эта майка стоила меньше двух долларов. Здесь бы она стоила раз в десять дороже. Уорхол в России не в цене.
MADE IN SIBERIA
"Твои родители были диссидентами?" - сочувственно спрашивают меня американцы, узнав, что я родился в Сибири. В их представлении Сибирь - это малообитаемая территория, где среди бескрайних снегов и знаменитых русских медведей живут только ссыльные "узники совести", правозащитники-антисоветчики, и их дети, молодая диссидентская поросль. Диссидент на диссиденте сидит и диссидентом погоняет. Хорошая биография для политического беженца!
"МЫ ЧОВОРИ ПО РУССКИ"
- надпись в витрине магазина, завлекающая русских эмигрантов и туристов, которые так же хорошо човоря по английски.
BLACK BEAUTY
Каждый день я хожу бегать в соседний East River Park. Сегодня во время пробежки со мной заигрывала красивая черная телка, которая бежала буквально по пятам, подмигивала мне все время и пыталась заговорить. Уже потом я пожалел, что не ответил взаимностью на ее флирт. Уж если заводить гетеросексуальный роман, то с негритянкой! Вот это было бы круто! Я даже возбудился от этой мысли! Может быть, тогда русские и американские журналюжки перестали бы называть меня расистом.
ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ДРАГ ДИЛЕРОВ
За неделю до Дня Независимости торговцы наркотиками на нашей улице начали отмечать главный американский праздник. Днем и ночью они запускали ракеты, взрывали хлопушки, подкладывали под ноги прохожим взрыв-пакеты, устраивали фейерверки. Грохот был такой, что даже с наглухо закрытыми окнами было сложно уснуть. Я все время ждал, когда же им наконец это надоест. Но им это не надоедало, и грохот прекратился только когда они потратили, наверное, все свои наркоденьги. Хорошо живется драг дилерам в независимой Америке!
СКОЛЬКО СТОИТ САЛЮТ?
На День Независимости по традиции был устроен грандиозный салют, который длился в течение часа. Большинство нью-йоркцев наблюдали его с набережной. Цепь полицейских оттесняла толпу от перил, чтобы люди не попадали в воду. Маленький негритенок донимал полицейского вопросом: "А сколько стоит салют?" "Не знаю, мальчик, не знаю!" - говорил полицейский. Но негритенок не верил и спрашивал опять и опять. В мире чистогана и наживы люди с раннего детства приучаются все измерять на деньги. Даже если это халява, как салют, им важно знать, сколько они сэкономили на этом. Главное не то, что красиво, а то, что бесплатно.
ДАКТИЛОСКОПИЯ
Оформляя документы на получение политического убежища и green card, мне пришлось (впервые в жизни!) сделать дактилоскопию - отпечатки пальцев. Операция это нехитрая, но довольно странная и унизительная. Зачем им это нужно? Я еще не стал американцем, а они меня уже взяли на учет! Теперь, если я совершу какое-нибудь преступление, FBI быстро вычислит меня по этим отпечаткам. Все новоприбывшие эмигранты прошли через дактилоскопию, и все находятся под подозрением!
"КАПИТАЛИЗМ - СМЕРТЬ!"
- трафаретная надпись на асфальте. В нескольких шагах - другая надпись: "Коммуна - жизнь!" Может быть, проживи еще несколько лет в Америке, я тоже стану коммунистом.
ЖАРА В НЬЮ-ЙОРКЕ
Проходя через соседний парк Tompkins Square, я заметил эксгибициониста, сидевшего на скамейке, высунув свое хозяйство на всеобщее обозрение из тесных шортов. "О, у этого парня нет секретов от окружающих!" - подумал я. Удивительно, что люди, сидевшие на той же скамейке, не обращали на соседа-эксгибициониста ни малейшего внимания. Летом в Нью-Йорке такая жара, что они сами были бы рады забыть о приличиях и обнажиться ДО КОНЦА.
ВОЛШЕБНЫЙ ТЕЛЕФОН
Обычно сломанные телефоны-автоматы "проглатывают" монеты. Мне недавно попался телефон, из которого я извлек целую пригоршню четвертьдолларовых монет. За моей спиной стоял черный парень, который чуть не умер от зависти, увидев это. Он стал говорить, что ему нужно срочно позвонить. Я сказал ему, что телефон не работает. "Я знаю!" - ответил он. Когда я отошел в сторону, негр начал изо всех сил стучать по телефону и в конце концов ему тоже удалось разжиться несколькими монетами.
СМЕРТОНОСНЫЙ ПИРОГ
Кто бы мог подумать, что аппетитный фруктовый пирог, съеденный мной в кафе, вызовет у меня такое отравление! Выйдя из кафе, я почувствовал легкое недомогание. Спустя полчаса на улице я чуть не потерял сознание. Еще спустя полчаса я подумал, что умираю. Обиднее всего было умирать с мыслью, что причиной смерти является пирог! "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ УНЕС ЖИЗНЬ РУССКОГО ЖУРНАЛИСТА!" - эта оскорбительная фраза вертелась в моем отравленном сознании. Я выжил каким-то чудом. В течение нескольких дней я ничего не ел, даже думать не мог о еде. На моем месте любой американец судил бы кафе за причиненный физический и моральный ущерб. Я же стоически пережил это как очередное испытание суровой диссидентской судьбины.
СУИЦИД В ОТЕЛЕ
Любимое занятие - чтение криминальной хроники. Вот, например, маленькая заметка в "Таймс" "Суицид в отеле": тридцатилетний мужчина покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши отеля Marriott Marquis на Таймс Сквере. Интересная деталь: перед тем, как выйти на крышу, самоубийца поинтересовался у портье, действительно ли здание отеля самое высокое в округе. Услышав положительный ответ, он с легким сердцем поднялся на последний, 45-й этаж и... Интересно, что думал этот Икар, стремительно пикируя вниз? Быть может, он напевал песню из "Семнадцати мгновений весны": "Не думай о секундах свысока. Наступит время - сам поймешь. Наверное..."?