Подглава 11. "Дом, милый дом" Запись двадцать восьмая. Восьмое февраля. 20:32Так гораздо лучше. Настя ушла в магазин. Я вроде "отошёл" уже. Она хочет закупиться на завтра. Наконец-то он наступит. Уже завтра. Вот я и решил, пока она вся в делах и не видит моих глаз написать мысли. Глаза всегда меня выдавали, боюсь поймёт. Главное чтобы Бой не проговорился о том что было. Ахах. Знаешь.. Ощущение.. Будто что-то изменилось, или вернулось.. Я будто живой, но все так же бездушный. Эта поездка и вправду достаточно отразилась, по всей видимости. Женя тоже меня проводила. Буду скучать по сестре. По своему новому ангелу хранителю, но никак по этому Городу, городу грехов. Даже родительский дом, не хочу больше там появляться. Даня сказал что успел убрать следы. За мной не придут, не "обиды", ни полиция. Хотя страх есть, страх того, что когда нибудь.. Всё же придётся расплатиться и меня найдут. Прийдут за мной, но я уже разобрался с собой. На себя плевать. Боюсь за Настю, за сестру, виню себя из-за того, что Даня остался там, в том деле. Я предложил им пойти по моему пути. Они отказались, сказали город их не отпустит. Не стал спорить, они знают - это предложение не имеет срока. Она актуальна всегда для них. Я их понимаю. Нормальная жизнь не для нас. Мы не имеем права любить, но мы любим. Мы не можем быть счастливы, но мы искренни радуемся мелочам. Снежинкам, что как хлопох, осыпает небо. Или дождь, небеса видимо плачут, видя что мы творим. Капли дождя, они же прекрасны, но мы не имеем права ими восхищаться. Я не достоин всего этого. Я это знаю. Никто из нас не достоин. Кроме Насти, она здесь не виновата. Она рискует, ради меня. А я подвергаю её риску. Я не заслуживаю её. Теперь я корю себя и за то, что я слаб, чтобы уйти от неё. Я считаю так будет лучше, но я не могу. Она скоро вернётся и я уберу все эти мысли глубоко внутрь. Я точно не имею права допускать её слёзы, никто не достоин её слез. Особенно такой человек как я. Я очень плохой человек. Не сказать, что мне это нравится, или то, что меня это устраивает, вовсе нет. Гораздо хуже. Я ещё вчера ночью с этим смирился. Принял как должное. Я был хорошим человеком, но кто-то решил за меня мою судьбу. Мне не оставили выбора и при всем при этом, я смог выбраться. Выбраться, но натворить делов при старой жизни. Осталось только ждать час расплаты. День, два. Месяц. Год. Это может случится когда угодно. Только хочу чтобы Настя была в порядке. Я себя чувствую - Ронином. Это самураи, которые лишились своего господина. Я будто утратив душу, стал скитальцем этого бренного мира. Пустого и холодного. Не понимаю, как Настя может находить яркие краски в серых тонах. Она сильная, даже сильнее меня. У неё тоже тяжёлая судьба. Она поняла меня, единственная из тех кто рядом, лишь потому что как и все мы, попала в эту каскаду, в этот водоворот. Но она не заслужила, а мы заслужили. Такие как я, не достойны даже жизни, но при всём при этом, мы ходим по этому миру. Почему небеса оставляют плохих людей на земле? А забирают, только чистых. Наверное, Настю не взяли из-за прошлого, но прошлое не делает её плохой. Только нас. Хотя кого это нас. Только меня. Я подставил Даню, посвятив в эти дела. Я бросил Женю, когда она осталась одна. И обрек Настю, подарив ей кольцо и дав ей свою фамилию. Виноват только я. Один я. Я плохой человек. Очень плохой. До сих пор загадкой остаётся, за что в моей жизни эти люди? Не говоря уже о Юре, когда он спас меня. Так же приютил. Я учился в Москве, ведя плохие дела в родном городе. Вместо того, чтобы сделать город лучше и чище, я поддался и стал поощрять жестокость, насилие и наркотики, беспредел. Ненависть к самому себе? Скорее самокритика. Важная вещь. У меня вновь что-то жжётся внутри, больно. Довольно сильно. Раньше я ничего не чувствовал. Примерно с того момента как ушла душа. Я даже не помню, почему она покинула меня. Может обиделась на что? Или не смогла участвовать в этих ушлых делах. С четырнадцати, с того видео я без души. А с той поездки, я начал новую жизнь, но как видишь дневник.. Это не особо и помогло мне. Стало тяжело дышать. Я вновь чувствую. Неужели душа вернулась? Боль становится больше. Может душа простила меня? Я рад этому, но не понимаю. Зачем? Я и души то не достоин.. Тот самый. Падший ронин.