Подглава 8. "Пусть и с нотой, самой яркой, русской тоски" Запись девятнадцатая. Четвёртое февраля. 19:35Ну я встретился с Женей. Она грустит. Всегда грустила, может хондра или депрессия. А может просто русская тоска, грусть. Кстати думал на досуге и пока с Женей говорил. Оказывается лирика, с английского как - текст, а я всегда считал что лирика это грусть. Интересное замечание. Правда грубое. Женя, кстати в "слёзы ушла", при встрече. Видимо была рада видеть, я зашёл к ней, чай налила. Посидели, поговорили. Я тоже был рад её видеть. Я ей рассказал про Настю, ведь мы долго не общались, не виделись, вообще никакого контакта после Америки. Она знала и была в курсе происходящего, но видимо грусть была подавляющим фактором, больше чем, родной брат. Женя кстати, решила книгу написать. Я ей рассказал что стал вести дневник и ей пришла в голову идея, написать Роман о русском быте в формате дневника. Безумная идея. Было бы интересно почитать что у неё получилось, я в неё верю. Думаю все получится круто. А может даже и произойдёт "бум" как с моим сценарием. Женя сказала что смотрела сериал. Спрашивала почему всё так странно, не складно, на грани. Я ей объяснил что история о трёх друзьях и олицетворяла мой период, та же кома, те же псевдо воспоминания на фоне диалогов что воспринимал мозг и рисовало сознание. Она сделала вывод что мне тяжёло было. Даже не беря факт потери родителей. Да и ей не легко приходилось. Она тоже потеряла мать. Потом потеряла сестёр. Нет, с ними всё хорошо, но они в ссоре. Из-за наследства. Сестра ещё в подростковом возрасте говорила что все так и будет. Мне кажется, они держат на меня обиду. Я был далеко когда им было трудно, даже возможно, хуже моего. Мы семья и не должны были рассоединяться. Может это семейная ценность? Ведь наша семья тоже была разделена. Она была дочкой, сестры моей матери. Они тоже были в ссоре. Я чувствую некую, ноту обиды на меня. Они с Даней, не говорят и не показывают вида, но я чувствую, я знаю их лучше себя. Я бросил их. Они видимо считают так же. Особенно после моей теории о потери тёщи. Я предположил что как я, потерял бабушку, мы сейчас, семейными узами так сказать, наречением моей фамилии продолжаем некую каскаду потерь. Моя бабушка ушла рано, а за ней родители пережили потерю всех близких, кроме этой семьи. Я сказал.. А что, если это проклятие? И наречением моей фамилии я подвёл под венец смерти всех близких людей, моим.. Близким людям. А сам в то время "ушёл с радаров". Неправильно это всё. Раньше, до поездки, такого не было. Может и вправду пора смирится с тем что все изменилось? Я это понял, но видимо недостаточно моего одного, осознания ситуации. И что же получается? Грустная сестра, названный брат криминальный авторитет, Настя у бабушки, а я шизофреник? Иронично. Как мы только докатились до этого? Неужели та все же роковая поездка и вправду многое изменило? Я думаю. Много думаю над этим. А что было бы, если бы я остался? Разве, ничего бы не изменилось? Я хотел и раньше уехать. Просто толкнули обстоятельства. Женя естественно даже не хотела начинать этот диалог. Что было, то было. Её ответ на всё. Сойдёт. Её право. Мы достаточно мило побеседовали, если сравнивать все обстоятельства. Даже было ощущение, что в бесконечном водовороте этого города, это была некая обитель умиротворение. Пусть и с нотой, самой яркой, русской тоски. Мы вспомнили детство. Новые прогулки близким кругом. До, начала конца. Я ей рассказал о ролевой и поддержал её когда она вновь начинала говорить о её внутренней боли. Она говорила что чувствует, что есть сердце, а души нет, но с сердцем, все путают душу. Хотя, это разные вещи. Понимаю её. Она говорит что сердце помнит и даёт воспоминания о чувствах, но по настоящему открыть сектор чувств и эмоций она не могла. Я чувствую тоже самое. Когда я уехал, все началось. Она осталась одна. Так же сидела в родительском доме, участок полностью был заброшен. И Женю можно было понять, грусть не со скуки. Тяжёлое детство, как и у нас всех, в общем-то, но за исключением одного фактора. Маленькая девочка, в городе убийц. В самом жерле криминала, где полиция то, руки опустила. И даже в глотке у самой сатаны, она как и мы ещё держится. Не знаю сколько ещё она сможет, но я вроде снова рядом, пусть не надолго. Теперь я точно не считаю, плохой идеей навестить дом родителей. Помесь ностальгии и старых знакомых, делало своё дело. Будто город тянул меня. Мне становилось лучше. Пусть, парадоксально с этим, мне было плохо. В далеке от всего этого. Мне было больно внутри. Что-то жжётся, всегда говорил я. Тут будто все прошло, но добавило старые проблемы. Я не сильно волнуюсь по этому поводу. Я знаю, скоро вернусь в нашу двушку, с Бояном, наконец-то сделаем ремонт как Настя давно и мечтает. Может съездим куда-нибудь, она давно просит. Приятно было думать об этом. Я соскучился. Эти пару дней для меня обернулись будто целым веком. Не знаю, может уехать раньше? А.. Ну да.. Не могу.