Подглава 9. "Надо прощаться" Запись двадцать первая. Пятое февраля. 12:32Только пришли с прогулки. Бой видимо тоже ностальгирует. Дома не лаял, а тут он злится и агрессирует. Странно, может аклимотезация? Хотя он никогда себя так не вёл, ну ладно. Я практически стал забывать о своих мыслях, кошмарах. Сегодня ещё ни разу, не думал о том, что я сумасшедший. Прогресс на лицо. Настроение было хорошее, даже тут. За исключением одного момента. Когда гулял с собакой, увидел как девушка на кинулась на её, видимо молодого человека, целовала. Да так яростно. Было ощущение, что это больше не признак любви, а некая тяга к поглощению. Будто она его не целовала, а впилась ему в шею как вампир и по тихой грусти пыталась удовлетворить свои порывы страсти. Серьёзно, очень запоминающееся событие. Даже в этих реалиях, это было ярко. В защиту моего опасения, меня рассмешило то, что она своей любовью его довела до "белого коления". Ахах. Я видел со стороны, проходил мимо площадки, но было отчётливо видно, как у парня, по началу сопротивляющегося, под конец, от наслаждения видимо, руки расслабленно отпустили девушку и просто раскинулись по бокам лежавшей пары. Занятно. Я же как пришёл сделал кофе. Сегодня даже как-то тихо и спокойно, даже беря во внимание инцидент влюблённых.***Запись двадцать вторая. Шестое февраля 02:34Не могу уснуть. Слышу какой-то писк в полной тишине, мне не по себе. Пойду сделаю кофе. Молоко закончилось, ладно.. Сегодня без кофе. Врубил телевизор. Снова новости. Опять какой-то бред. Выключил. На ютубе¹ тоже смотреть уже нечего. Твич² скатился. ТикТок³? Я не настолько сумасшедший. Ладно. Тогда музыка. Раньше слушал с соцсети - Вконтакте⁴. До начала всех этих обновлений, которые в конце концов привели к опустошению сети. Даже парадоксально. Когда появился Фоеникс, приложение одного русского разработчика. Мейлы⁵ окончательно "убили" Вконтакте и люди ушли с сети. Уже как полгода Вконтакте мёртвая социальная сеть. А я помню когда он ещё был под предвалительством Павла Дурова. Ладно, хватит ностальгии, надо умыться. Что с водой? Вода.. Чёрт! Она какая то, не естественная. Будто слизь. Неужели снова водопровод? Я уже ничему видимо не удивлюсь, это не город. Какой-то проклятый мордор что-ли. С утра ещё и воды купить. Так и запишем. Супер. Что это..? Сирена? Не понял.. Опять приступ? Я слышу сирену. Душераздирающая сирена. Я не понимаю, это слышу я один или что-то случилось и слышат все? А вот и новый минус факта потери грани. Тонкой нити. Надо понять что происходит. Вряд-ли будет хорошей идеей выйти и спросить: - "извините вы слышите сирену?". Улыбнуло. Может по сижу и отпустит? Истерии нет. А новости? Скорее всего совпадение, на "край", у моих ворот стоит машина людей Дани. Я под защитой. Я спокоен. Хотя нет, дома как-то душно. Может выйти подышать воздухом? Плохая идея. Не знаю как сказать. Смотрю в окно. Все красное. Как свет, от того фонаря на снегу. Небо кровавокрасное. Будто горят небеса. Почему горят небеса? Ахах. Я же точно сошёл с ума. Таких жёстких приступов не было. Это первый. Надо отдать должное. Выглядит красиво. И когда меня отпустит? Стоп. Сейчас же ночь. Почему так светло? Варианта два. Либо глюк слишком крутой, либо я потерялся во времени. Может с водой всё хорошо..? Может тоже глюк? Или как раз в воде какая-то гадость и это последствия? Заметил на днях вода поменяла вкус и я только кипятил, для кофе. Ладно. Теперь у меня новый страх. Я боюсь воды, водолей боится воды. Круто. Неее.. Мне становится не по себе. Видимо приходит осознание. Наверное позвоню Насте.***Запись двадцать третья. Шестое февраля. 03:20Договорил только что с Настей. Стало легче. За исключением, того что теперь болит внутри. Выкурил две пачки сигарет. Стресс. Настя меня успокоила. Сказала, я просто загоняюсь перед девятым числом, а визуальные эффекты это галлюцинация из-за режима сна, а точнее его отсутствия, лишь отрубы. Я не сплю до последнего, боюсь увидеть кошмар. Да, я кстати залез в подвал. Стресс.. Больно глазам. Отвыкли от света, внизу, тусклый еле освещающий, был даже по приятней что-ли. Я помню когда ещё жил тут с родителями, мама просила слазить сюда и достать банки, она закрывала их на зиму. Я не ел. И она ругалась. Ахах. Да, мне легче. И вроде на улице снова темно и лишь фонарь освещает тем самым, уже приевшимся, жёлтым, жутким светом. Занятно. Кажется, этого даже не хватало. Я про силы. Здесь даже реагировать на это, как-то легче. Особенно когда Настя на связи. Был бы дома, я бы не выдержал.. Наверное. Ощущение будто возвращаюсь старый я. И новый я, пытается бороться, но он проигрывает. Ахах. Интересно. Я чувствую прилив сил, наверное это самовнушение. Странно получается. Как человек, такой как я, может быть адекватным? Любой назовёт меня психом. Кроме этого места. Только здесь, это в порядке вещей. Поэтому и называют другие этот город дырой. Мой спектр сознания достаточно увеличился, я помню свою первую, увиденную лично, смерть. Я тогда ещё совсем мелкий был. Лет четырнадцать, в Москве "завис". Ну и по мелочи, продавал. Нас накрыли те кто были старше и сильнее. Их так и называли - старшие. Когда я снова приехал, сказав родителям что поехал гулять. Меня встретили пару моих ребят. Они были очень взбудараженны. Я не понимал что служило причиной, меня отвели во двор. Мы сели. Мне дали сигарету, говорят кури. И приготовся. С первых слов меня пытались прогнать, но я остался и мне показали то видео, что и являлось причиной. Я не верил глазам. Скептическая улыбка, сменилась в секунды на слёзы. На видео.. Все остальные ребята, имевшие с нами дело. Все приблеженные. Всех привёл я. Все стоят на коленях. И тот урод, он что-то орал. Вроде речь шла о том, что ему не понравилось то, что мы полезли на его территорию. У них было оружие, у нас же на тот момент.. Ещё нет. Я ничего не слышал и не видел, будто меня пронзила стрела при просмотре того видео. Спустя пару лет, мы, запомнив обиду, решили мстить. На накопленные уже в родном городе. Мы купили людей и попросили поддержки у других семей. Мы отомстили, но с нас потребовали долг. Работало это так. Тебе помогают, ты должен вернуть долг или приляг в землю. Из московских остался только один человек. Когда я решил продолжать. Он попросил встретится. Оказывается у того урода, был сын. Он собрал тех, кто остался и тоже хотел мстить. Занятный факт, если бы мне сказали.. Я бы не поверил, так как самому себе поверить в это? Я мечтаю о том, чтобы это, было что угодно, но не моё детство. Когда мы уже разходились, ночью шли через дворы, которые я знал наизусть, и сейчас знаю. Каждый сантиметр. Мои рваные кроссы, обошли всё. Я знал любой вход и выход. Нас никогда не могли поймать, но что делает с человеком жажда мести. Мы выжидали два года и влезли глубже, хотя не должны были. И вот в ту ночь, когда мы шли в переулке, практически не освещённом, из-за угла дома, буквально в метрах пяти. Вышел он. Сын того урода. Мишень висела на мне, но.. Меня закрыли, друг заслонил троекторию пули собой. Я побежал, что было сил, к Юре. Я успел спрятаться. Я созвонился со всеми нашими. Буквально на следующую ночь, мы поймали их, с его ребятами. Наверное, будь он не одержим местью, выйдя со своими людьми, меня бы не было. Тогда я понял, что мстить слепо нельзя, если ты крутишься в этом деле, помни. Ты убиваешь, продаёшь наркотики. Ты подписал контракт со смертью. Тонкий лёд. Ты работаешь на смерть, ты её пропаганда и её руки. Тогда я и решил в родном городе собрать всех кто не мог себя защитить и устроил некое общество. Куда мог прийти слабый и найти убежище. Я не заметил как в считанные месяцы, у меня появилась власть и я ослеп. Мы стали сильными, а сильные