— Ты-то чего боишься? — смотрю на неё.
— Вы так кричите, Анжелика Дмитриевна… Вас могут услышать.
— Да наплевать! — бросаю в сторону стеклянной перегородки, отделяющей мой кабинет от остального офиса. Но тон сбавляю. Тут и так, словно в террариуме. Или, как сказал поэт, «всяк другого мнит уродом, несмотря что сам урод». Я к этой категории не отношусь. Терпеть не могу интриги, сплетни и прочие гадости, которые люди вытворяют, лишь бы укрепить кресло под своей задницей, а ещё лучше — захапать чужое. Но коллектив у нас преимущественно женский, потому и гадюшник. За редким исключением, правда. Встречаются достойные люди, для которых всего важнее творческая работа, а не выяснение, кто кому присунул.
Усаживаюсь и, чтобы Снежик больше не пугалась (она девушка хорошая, зачем травмировать), рассказываю замысел Жирафа. Она уходит озадаченная, а я нахожу в интернете, кто такой Артур Львович Уваров. Просто чтобы освежить данные его биографии, поскольку прекрасно знаю, кто он такой.
О, это знаменитая в рекламном бизнесе личность! Такой же, как я, self-made man. Приехал в молодости покорять столицу, а дальше во многом наши биографии похожи. Университет, годы упорной пахоты, продвижение по карьерной лестнице. Только совсем недавно у Артура случился первый большой провал. И, конечно, тут, как говорят французы, сherchez la femme.
Глава 3
Сексуальный провал Артура Уварова был молниеносным и с катастрофическими последствиями для его карьеры. Потому что нельзя соблазнять жену председателя совета директоров компании, в которой работаешь. А трудился он раньше не где-нибудь, а в рекламном холдинге «Вертикаль» (между прочим, в пятёрке лучших, как и наш «Проспект»), причем на должности заместителя генерального директора. Так понимаю, по деньгам это в несколько раз больше того, что зарабатываю я. О такой должности многие могут лишь мечтать!
О, скандалище был грандиозный, о нем до сих пор похабные слухи ходят! А дело было так. Пришел однажды руководитель «Вертикали» к себе в офис, причем сделал это внезапно, забыв какой-то важный документ. Видит он картину маслом. Любой режиссёр порнофильмов пожелал бы вставить эту мизансцену в своё кино!
На письменном столе, небрежно скинув на пол целый ворох документов и прочих вещей, возлежит дражайшая супруга господина председателя, широко раскинув ноги, так что шпильки её туфель напоминают старинную телеантенну. Только принимает эта фигура не сигнал, а кое-что другое, вполне осязаемое и твёрдое. Покусывает себе яростно пальчики, чтобы слишком сильно не оглашать офисные окрестности своими страстными криками.
Ноги мадам в районе колен возлежат на плечах Артура Уварова, и этот красавец усердно вспахивает доверчиво раскрывшуюся перед ним влажную долину. Парочка так увлеклась этим процессом, что не слышала и не видела ничего вокруг. Зато господин председатель в подробностях рассмотрел. Но, чтобы прямо в кабинете не совершить акт возмездия, то есть не прибить изменницу и оседлавшего её жеребца, рогоносец предпочел немедленно удалиться.
Далее последовали, насколько я помню из рассказов, последствия. Неверная супруга была отправлена в длительный круиз по Средиземному морю, поскольку разводиться в высших сферах не принято, чтобы не делить миллиарды. Что там дальше с ней было, не знаю. Артура же выгнали без «золотого парашюта», запретив появляться на пороге холдинга «Вертикаль» ныне, присно и во веки веков.
Так молодой красавец в секунду лишился своей шикарной должности (не говоря о возможности сношать эффектную даму в бриллиантах и золоте). Но вот вопрос: зачем Жираф приютил этого кобелирующего странника? Могу догадаться. Две причины. Первая — это мужская солидарность. Мой босс, хотя его возраст и приближается к критическому, когда стрелки самцовых часов неумолимо приближаются к половине шестого, и заводить механизм помогают лишь возбуждающие средства, решил поддержать «коллегу по несчастью». Слышала я, давным-давно у Жирафа тоже случился подобный эксцесс. Ему удлинили рожки.
Вторая причина, и с этим я не стану спорить, хотя мне жутко хочется, — Артур Уваров мастер своего дела. Он очень креативный, и видит порой то, что другим не дано. Достаточно вспомнить придуманную им с нуля рекламу нижнего белья одной известной фирмы. После выхода ролика в интернете кто сломал двери в магазине, ломанувшись скупать трусики, лифчики и прочие приятные женскому сердцу штучки? Мужики! Потому как Артур грамотно всё рассчитал, и продажи стартовали аккурат перед 8 марта.
Таких примеров в его биографии много, и я, когда думаю об этом, чувствую уколы ревности. Я себя считаю тоже человеком талантливым, но такой вот искры гениальности, как у Артура, у меня нет. Вот зараза, неужели проиграю в конкурсе?! Чтобы отвлечься, погружаюсь в документацию, присланную Гиеной.