Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !
Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: - Ты куда ? - Домой. - А в костюме не жарко ? - Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу !
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фух, еле догнал...
Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать: - Где взял топор? Где взял топор? Первый мужик молчит. А второй снова: - Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?.. Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет: - Где взял топор... Где взял топор... А потом во весь голос как заорет: - Да купил я этот топор!!!
В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства
проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое "логично", товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме
зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...
Вот так и мы - рождаемся,... умираем...
Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо. - Самолет летит, однако. - правительственный наверное. - Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!
В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите ?..
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы ! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое ??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босый со своей математикой!
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.
- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...
Свинья розетке: - Дохрюкалась, замуровали!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !.. - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..
- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? - Розстрiляв би гадюку! - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? - А мене за що?
- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають? - Як? - "Тише, девочки".
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ? - Як ?! - Пиво !!! - Повбывав бы гадив !
- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ? - Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ? - Мишок золота. - Ты що, здурив ?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: - У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает: - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой: Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?