– Есть, есть! Вот, пожалуйста, – тонна морковки.
– Да-а–а, – говорит заяц, – интересно, кому вы её продадите?
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка спрашивает:
– А где Хрюша?
Тетя Таня:
– Да у него свинка.
Степашка:
– Да-а–а, лежит он сейчас в постели…
Тетя Таня:
Ты что? Они первый раз встретились.
Парень спрашивает подругу:
– Ну, понравилось тебе со мной в постели?
– Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
– Заяц, посмотри на мои ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
– Заяц, посмотри на моё тело – я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
– Заяц, посмотри на меня, я – Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
– Ну и что? Зато я богат духовно…
Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Не-е, наступил…
В лесу дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
– Косолапый, ты че налоги не платишь?
– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.
– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала! Деньги давай!
Хвать медведя и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
– Да вот, за плащ кожаный.
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
– Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю.
У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
– У тебя есть водка?
– Есть.
– Наливай!
– Что случилось?
– Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю – он опять в клетке. Полтергейст какой-то!
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
– Неа, – отвечает заяц. – Не отпущу.
– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню
– Ну ладно, тогда отпущу, – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
Заяц:
– Умри, сука!
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
– У вас противозайчаточные средства есть?
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое.
И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит
– Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним, и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит
– Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
– Ну, погоди…