– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?
– Да выгнал я ее, – тяжко вздыхает волк. – Она меня, сука, всю ночь «зайчиком» называла!
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой – все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день – второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день – дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
– Кто наш сортир ломает – сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
– Я, дядя Лёва.
Лев его за уши:
– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
– Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру – вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру – вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
– Это была месть, он сожpал мою капусту.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
Лев:
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску:
– Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
– Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
– Повезло тебе, Мишенька – целочка тебе досталась!
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
– Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста, немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни – Пух говорит виновато:
– Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться.
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о–олк дерется!
– А–а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.
Подходит Косой к прилавку:
– Насыпь-ка, Серый, мне соли кило!
– Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет – давай я тебе на глазок насыплю.
– На хрен себе насыпь! СОБАКА БЕШЕНАЯ!
Поймали немцы деда Мазая и говорят:
– Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем.
Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел – немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев.
Сидит дед Мазай и думает:
– Вот, бля, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно – кто твой руководитель!
Нашел как то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.
Закопал бутылку и поставил табличку: «Здесь водки нет».
Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: «Ёжик водку не брал».
Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты почему пьяный?
– Прости, лев, – отвечает заяц, – у тещи на дне рождения был.
– Ну ладно, – говорит лев, – на первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.