– Да!
– Что?!! Одна тетя останется?!!!
– Красная Шапочка, – возмущается пятилетняя Леночка, – сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!
На приеме у детского врача.
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
– Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»
– Пап, давай играть в цирк!
– Давай! – с готовностью соглашается отец. – А как?
– Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Телефонный звонок.
– Алло! Это Дед Мороз?
– Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
– Алло! Это Дед Мороз?
– Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
– Алло! Дед Мороз, это ты?
– Да! Я, я! Дед Мороз!
– А Снегурочку можно!
– Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
– Дедом Морозом!
– Тебе нравится раздавать подарки?
– Не-ет… Наоборот, получать!
Новогодний утренник.
– Дети! – спрашивает Дед Мороз. – Кто знает, где я живу?
– У нас дома! В кладовке! – говорит Вовочка.
– Почему в кладовке?
– А я видел! Ты там свою бороду хранишь!
– Понравилось на Елке? – спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
– Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
– Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
– Бабушка, а когда придет Новый год? – спрашивает маленький мальчик.
– Через пять часов.
– У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
– Это скорая помощь?
– Да, маленький, а что случилось?
– Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
– Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
– Ступайте в свинарник, сэр, – важно отвечает мальчик. – Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.
Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.
Турист спрашивает:
– Что случилось?
– Тетя Ася уехала…
Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
– А теперь подпишитесь.
– А как? – спрашивает старушка.
– А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую Вас всех, Ваша тетя Клава».
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
– Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
– Ну и бутерброд!!!
Как-то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:
– Что бы ты предпочел – два целых яблока или четыре половинки?
– Конечно, четыре половинки.
– А почему? Это ведь одно и то же.
– Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?
В древности Цезарь как-то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:
– Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.
– Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, – сказала жена.
– Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.
– Правда, что гениальность болезнь? – спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
– Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и – увы! – совершенно не заразная.
Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
– Знаю, – ответил Сократ. – Нужно внимательно посмотреть второй раз.
Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:
– Ха! Ничего себе пельмешка!
– Что такое, – спрашивает сын у отца, – маленькое, синее, скачет по огороду?
– М–м-м… Не знаю… – сдается отец. – Что?
– Лягушка!
– А почему синяя? – удивляется отец.
– Потому что в спортивном костюме!
В кабинет психиатра вбегает женщина:
– Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
– Так-так-так… А когда у него появилась эта мысль?
– Когда он был еще щенком!..
«Можно было, конечно, еще поболтать, – думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, – но одна голова хорошо, а две лучше!»