– Сидоров, – говорит учительница биологии, – назови домашнего четвероногого друга!
– Кровать!
Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:
– Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?
– Восемь рублей пятьдесят две копейки, – ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.
– Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!
Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спрашивает приказчик.
– Один левый, а другой правый, – отвечает мальчик.
В зоопарке.
– Мама! Купи мне слона!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
– Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!
– Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…
– Папа, а ты сильнее льва?
– Не думаю…
– А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..
– Дети! Завтра мы идем в зоопарк! – объявляет воспитательница в детском садике.
– А зачем? – спрашивает маленькая девочка.
– Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
– И с Колобком?
– Что такое бульдог?
– Это такса, которая столкнулась с деревом!
Покупатель в зоомагазине:
– У вас крокодилы есть?
– Есть.
Покупатель показывает руками метр:
– А вот такие есть?
– Есть.
Покупатель показывает полметра:
– А вот такие?
– Есть!
Покупатель показывает 10 сантиметров:
– А такие?
– И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
– И совсем маленькие?
– Есть! Будете брать?
– Нет, не могу! Все равно страшно!
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
– Я ядовитая?
– Отстань! – отвечает вторая змея.
– Ну, я ядовитая?
– Сказала, отстань!
– Ну, скажи, я ядовитая?!!
– Да! Ты ядовитая!
– Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!
Урок химии в школе.
– Машенька, какого цвета получился раствор? – спрашивает учительница.
– Красного, – отвечает Машенька.
– Молодец, пять! – хвалит учительница. – А у тебя, Петя?
– Фиолетового, – отвечает Петя.
– Хорошо, четыре, – говорит учительница. – А у тебя, Вовочка?
– Черного, Марь Ивановна!
– Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
– Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
– Да, – отвечает сосед.
– Дайте списать!
Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:
– Петров, ты что, куришь?! Чтобы завтра в школу с отцом!
Сидоров записал в дневнике: «Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!»
Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:
– Ты играл на скрипке?
– Играл, – отвечает сын.
– Честно?
– Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться…
Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
– Войдите, – сказала учительница.
Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
– Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?
– Можно выйти?
– Вася, когда вы обедаете?
– В пять часов
– А что делаете после обеда?
– Ждём ужина.
Муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:
– Ха-ха-ха! Какие люди глупые! «На севере яблоки не растут!» А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!
Мама говорит Маше:
– Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусненькое!
– Ой, я это ещё никогда не ела!
– Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
– Ты сказал тёте: «Спасибо!»?
– Нет, я наступил ей на другую ногу!
– Мама, купи мне мороженое!
– Я тебе уже покупала!
– Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..
– Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, полбанана!
– Может быть, вам еще четверть кокоса отколоть?
– Четверть кокоса?.. Четверть кокоса?.. Слушайте, а это мысль! Да, конечно! Отколите, пожалуйста!