– Не стоит, – сказал Глюк и выбил еще одну витрину.
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Маленький сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
– Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
В зоопарке:
– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!
– Нет, сынок, – это зебра… Это наша теща – лошадь мелированная!
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?
– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
– Вот папа узнает. Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, засранец, вези!
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
– Да потому, что у твоей мамы жопа вместо головы.
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата – говорит Вовочка…
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
– Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики…
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
– А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
– А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
– Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Сидит маленькая девочка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик.
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– 12:52.
Муж говорит жене:
– Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
– Почему ты так решил?
– Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
– Какое?
– Он насрал в наш пылесос.
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка.
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну, просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
– Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик…
– Тогда можно я пойду и побью его?
– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!