1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Учитель повествует:
– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
– А суть-то где? – не выдерживает Вовочка.
– А суть они – в песок.
Крокодил спрашивает у лягушки:
– Лягушка, ты чего это такая зеленая, мокрая, вся в бородавках?
– Это я болею. А так я белая и пушистая.
Пpиходит новенькая yчительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг нy и т. п.
Говоpит, значит:
– Здpавcтвyйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отcюда, сyчка.
Hy она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpy…
А он ей говоpит:
– С ними надо по-дpyгомy – надо cначала yдивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а yчительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает:
– Здоpово мyжики…
– Здоpово, диpектоp.
– А cлабо гандон на глобyc натянyть …
– А что такое глобyc?
– А вот об этом вам и pаcкажет новая yчительница.
Звонок директору цирка:
– Вам нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте меня разыгрывать! – бросает трубку.
Снова звонок.
– Вам нужна говорящая лошадь?
– Сколько можно? Хватит меня дурачить! – снова бросает трубку.
Опять звонок.
– Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?
Психушка. Беседуют главврач и Вовочка.
Вовочка:
– И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
– Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Вовочка:
– Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач (делая знак стоящим сзади санитaрам):
– Hет, достаточно выдернуть пробку…
Скажи папе, что он должен остановиться, если:
– в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
– считает, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.
– использует смайлики в обычной, бумажной почте.
– не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.
– делая дома ремонт, долго не может решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
– чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.
– купание в ванной называет «даунлодинг».
– решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
– каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.
– новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».
– его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой-либо компании.
– выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
– не может позвонить родителям – у них нет модема.