И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна – и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!
Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
– У вас какая нога толчковая?
– Обе!
– Как это?
– Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
– Вась, ты жив?
– Жив!
– Руки, ноги целы?
– Целы.
– А что ты там делаешь?
– Лечу-у–у-у-у!
Львёнок спрашивает у мамы:
– Мам, а зачем нам такие гривы?
– Не знаю
– Мам, а зачем нам длинные хвосты?
– Это легко… чтобы всех пугать
– Мам, а зачем нам такие лапы?
– Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.
– А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!
Одна девочка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажешься.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
– Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.
Дали ему «Чаппи».
– Дайте мне корм для кошек.
Дали.
– Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…
Дали ему все. Упаковали и говорят:
– У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!
– Да нет, – отвечает. – У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…
Пришёл пацан из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Пацан и спрашивает: «Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!»
А тот ему отвечает: «А вдруг война! А я уставший!»
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Приходит один мужик к другому и говорит:
– Тараканы замучили, не знаю что делать.
– Так ты купи мелок для тараканов.
– И что – помогает?
– Конечно! Вон сидят в углу рисуют!
– Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.
– Так что ты плачешь? Радоваться надо!
– Ага, они ещё 2000 пленных привели!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
– Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги – никогда?!
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что нибудь практичное… не маркое… для детской…
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать…
Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
– Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па… (последние слова сына Ивана Грозного.)
– Папа, а когда меня аист принес?
– 16 сентября, сынок.
– Во здорово, как раз в день моего рождения!
Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась…
– Бабушка, как это заблудилась?
– Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти…
– Как это – у неё что, мобильного телефона не было?
Пришли из садика. Девочка маме говорит:
– Мама, давай играть?
– Давай, а во что?
– В бегающие кубики!
– Как это?!?!
– Ну, это, берешь кубики и бегаешь!
– Мама, спроси, хочу ли я конфетку!
– Ну, и хочешь ли ты конфетку?