– ДА!
Сынок спрашивает у папы:
– Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
– Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!
Дле чиго нужин арфаграфический славарь?
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
Новый тариф от сотового оператора – «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
В парке:
– Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
– Шарик, отойди от дяди – у него блохи!
Жена уговаривает мужа купить машину:
– Ну хоть мир увидим…
– Этот или тот?
Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?
– Мама, мне кажется, что на выпускном балу я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы…
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
– Не-е. Я в Большой на «Шелкунчика» не пойду. Боюсь…
– Почему?
– ТАМ ЖЕ МЫШИ!
– Какой ужас! У меня на рубахе пятно!
– Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей…
– Пятно исчезло. Миф действительно помогает.
Павлик Морозов – родителям:
– Все жрете и жрете, и жрете… Хлеб тут у вас, масло… Майонез… Икра…
– Кабачковая, Паша, кабачковая.
– Не важно! Определяющее слово здесь – икра!
– Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!
– Первый канал представляет школьную програму – ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.
– А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!
– Марь Иванна… Коля и Олег.
– Да я помню, помню! Коленька, Олежек.
– Марь Иванна. Вот Коленька. А вот Олежек.
– Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из-за этого праздник не порчу!.. Выросли то-как! Возмужали-то как!
Из заголовков желтой прессы:
– Подгузники-людоеды!
– По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
– Братья Гримм все придумали!
– После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД!
– Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
– Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
– Девчонки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы представляете, какой это кайф – быть недосягаемой для Брэда Питта!
На дискотеке подходит мальчик к девочке и спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, люблю кошек…
– Ты чё плетёшь!
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Толстая девочка заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Зайди к диетологу, у тебя много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайди проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
– Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!
– Какова форма Земли?
– Круглая.