– 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
– 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Колобок входит из бани и говорит:
– А я голову забыл помыть
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешёвый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
– Пап, а что такое геморрой?
– Ты что, с программистами общался?
Мать – отцу:
– И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
«Живой уголок». Надпись на двери кладбищенской сторожки.
– Земля! Капитан! Земля! Ура-а–а-а-а–а-а!
– Придурок, мы еще не отплыли!
– Запомни, сын – мудрый всегда уступит глупому.
– Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…
Так появился первый спам.
Мать ругает своего сына:
– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
– Мама, я не лепил никакого снеговика!
– А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
– Это не я!
– Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
– Девчонки, я брови постригла!
– Зачем?
– Чтоб глаза видны были…
Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:
– Что ты на дерево лезешь?
– Яблок захотелось поесть, – отвечает корова.
– Дура ты, это же берёза!
– Сама ты дура, у меня яблоки-то с собой!
Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
– Что ты хочешь?
– Можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у учительницы мозги?
– Нет.
– А это значит, что у учительницы их нет!
Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живёте в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Жили-были 3 ковбоя.
1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!
– А вот на фотографии моя девушка…
– Фу-у–у-у!
– Чего вы?! Вот она, с краю…
– А–а-а-а! Другое дело… А ты где?
– А я «Фу».
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
– Скажи мне, длинноухий, – спрашивает лев, – ведь это же не Африка?!
– Нет, – отвечает Косой, – Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
– Нет, ну ведь чувствовал, – вздыхает Лев, – не надо было со Слоном спорить – кто кого сильнее пнет!
Не будите во мне зверя! он и так не высыпается…
Крымско-татарские народные приметы:
– Если птицы летают низко, значит, это куры.
– Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Папа Карло рубит дерево и говорит:
– Э-эх, хех, хех, Буратино будет!
– Э-эх, хех, хех, да пускай девочка будет!
– Э-эх, хех, хех, да пускай без ног будет, а работящая!
– Э-эх, хех, хех, ну будет лягушка!
– Э-эх, хех, хех, да ТЬФУ на всё это! Брелок будет!
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша:
– Ну что… купим билет – или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
– У меня проблема: не могу выйти из интернета!
– Почему?
– Не хочу.
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.