Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве… Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды… Холодно…
– Как убить синего слона?
– Из винтовки для синих слонов.
– А как убить красного слона?
– Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить зеленого слона?
– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить желтого слона?
– Дурак, желтых слонов не бывает!
И сказал Кашпировский девочке:
– Брось костыли и иди!
И она бросила их и пошла…
– А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли зачем?
– Она их дедушке несла.
У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
– Куда бы нам повесить эту картину? – спрашивает муж.
– Вот на эту стену, – отвечает жена, – молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке…
– Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз… Проверка связи!
– Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Саша, это насморк.
– Вот вы говорите, что человек может все.
– Да, может…
– Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
– Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
– Переходить улицу.
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня…
– Как так?
– Очень просто! Я себя плохо вёл – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…
На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки.
На что тот отвечает:
– Есть! Кишка тонка!
– Трибуны взревели… Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Рекламное.
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
– Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
– Драка между окулистом и дантистом.
– Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!
Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз – косточки разбегаются!
– Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
– Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
– А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…
– Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».
Смотрите на ОРТ «Последний герой – 4»!
Два армянина – отец и сын – выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идем?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… папа! папа! папа!
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.