Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину: «Бери столько золота, сколько сможешь унести» – то древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но ещё и наложил в штаны.
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону – и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, может быть сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» – разве это не описание автомобиля Ока?
А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист?
– Я могу вернуть эту рубашку?
– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
– Так у меня не купленный, а краденый!
Мама: – Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): – Огурчики-и!..
Огурчики: – А?
Машенька: – Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: – Ну?
Машенька: – Огуречечки-и?!..
Огурчики: – Ну чо?
Машенька: – Агуречечки-и–гуречечки-и?!.
Огурчики: – НУ ЧО НАДА, БЛИН?!
Мама: – Машенька, достала огурчики?
Огурчики: – ДОСТАЛА!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…
В кабинете стоматолога:
– Hа что вы жалуетесь?
– Да вот там – в самом заду зуб болит…
– Гм, я вообще-то не специалист в этой области – и вообще, бывают ли там зубы?!
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел…
Аленушка говоpит:
– Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!
– Ты че?! – испуганно смотpит на сестpу бpатец. – С ума сошла? Я же козленочком стану!
– Пей, пей, Иванушка. Ты все pавно козел! Хуже не будет.
Рассказывает маленький чукча маме, как он в город ездил.
– … А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акробат называется.
– Да, чудно! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.
– Для этого в цирке есть еще артист – дрессировщик называется.
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
– Мама, мама – можно я из окна выпрыгну?
– А ты уроки сделал?!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а всё не клюёт.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?…
Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит: «У меня тоже папа военный…»
– Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90 % времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10 % они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Быстро и качественно:
– отбеливаем зубы;
– удаляем родинки;
– красим волосы;
– меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).
Учитель математики:
– Класс настолько слаб в математике, что 90 % в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
– Да нас всех столько-то и не будет!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит – объедается. А из лесу выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост – и пошёл на рыбалку…
– Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
– Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре…