– Какая бабочка живет дольше всех?
– Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
– Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
– Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
– Вася, ты кого привёз – это же не наш ребёнок!
– Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось…
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?!
– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
– Твоей бабке сколько лет?
– Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи – гости попадали в обморок от жары!
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…
– Девушка, не хотите сняться в рекламе пасты «Колгейт»? А то у нас бобёр заболел…
– Классное в этом году было лето!
– Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.»
– Чем отличается русский ресторан от английского?
– В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.
Дед бил – не разбил, Баба била – не разбила…
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супер-боевик: «Яйцо наносит ответный удар».
Выходит мышка зимой из норы, смотрит – стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
– Спасибо – вот теперь я наелась и согрелась…
Мышка:
– Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
– Ну вот – теперь я обожралась и вспотела!
– Какой твой родной язык?
– Не знаю!
– Ну, на каком языке ты думаешь?
– Я вообще не думаю.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
На уроке богословия.
Учитель:
– И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
– Хорошо, что это не мой ребёнок!
– Мам, я есть хочу!
– Скоро будем завтракать!
– А я хочу сегоднякать!
– Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая – ты будешь меня вести…
– Нет, когда ты состаришься – тебе с палочкой будет удобнее!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР – уничтожает запах гари и пота!
– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!