Парень:
– Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!
Съёмная челюсть – лучшая защита от кариеса.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Мальчик икнул:
– Не иначе кто-то вспоминает.
Мама:
– Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Преподователь вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
– Каких, студент, классиков вы знаете?
– Ну, Александр Карелин.
– Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
– Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
– Тук-тук-тук!
– Кто там?
– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
– Машенька, кем ты хочешь стать?
– Супермоделью!
– Поросенка?
– Буратино, не купайся слишком долго.
– Почему?!
– Опилки в голове намокнут…
– Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!
…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
– Ну жила бабушка, а теперь – офис.
Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова – «Девочка с диатезом от персиков».
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял её смысл.
Съел бобра – спас дерево!
– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев…
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь.
– Почему студент напоминает собаку?
– Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:
– Так, тридцать семь и четыре…
Папа, в ужасе:
– Это что – сорок один?!
Урок географии в украинской школе… Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье.
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?..
Попробуйте помыться!
– Папа, а почему попугаи зелёные?
– Потому что их на пальмах укачивает.
– Как на улице отличить Д 00 Мера?
– По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
– Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
В американской религиозной семье сын просит отца:
– Папа, купи мне машину!
– Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься – тогда на 16-летие я тебе подарю машину!
Подошло время…
– Папа, мне завтра 16 лет – я хорошо учился, ходил в церковь…
– Но ты не постригся!
– Ну мне просто так больше нравится… Посмотри – на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
– И что – они ездили на машинах?!
Едет Илья Муромец по лесу…
На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу – и мечет в Соловья.
Тот падает…
Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:
– Тридцать лет ездит – хоть бы раз промахнулся, негодяй!
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
– Короче, без базара – если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
– Ладно, не гони и давай, загадывай, – согласилась рыбка.
– Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
– Это трудно, но можно, – согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
– Нормально, – сказал новый русский. – Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!