– Ну, это для тебя совсем просто, – сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:
– Рекс, фас!
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить, один Буратино купается и спрашивает, мол, чего боитесь?
Все:
– Тут полно крокодилов!
Буратино:
– А я их не боюсь!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
– Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
– Зато полно бобров!
– Здрасьте! В эфире – «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица… Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько – пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик – двушечка. Спасибочки!
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь!
Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:
– Мальчик – ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
– Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!
Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?
А кому ж понравится, когда в попу дышат.
Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
– Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
– Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…
«Это неописуемо» – сказала собака, глядя на баобаб.
– Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…
Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Из разговора техподержки с клиентом.
– … Теперь нажмите «Оk»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!
Клиент:
– А что делать?!
– Торговаться!
– Изя, иди быстрей домой!
– А у меня Петя машинку отобрал!
– Ничего, пешком дойдешь!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
– Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
– Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:
– Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
– Сергеев, ты меня уже достал!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты – отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?