– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, шо вы хотите?
– Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно – никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!
После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.
– Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
– Безобразие! – возмущается один из них. – Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
– Ага, – говорит другой, – я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
– Пап, а финансовые воротилы – это кто?
– Это те, кого уже воротит от денег.
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево – дикая груша, а вы – дикий кабан.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
В. И.
Идет лекция о Мичурине:
– На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
Учитель пения, войдя в класс:
– А где мой стул?
Класс молчит.
– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся – повертелся и ушел.
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:
– У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
– А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
– Да вот летим мы как-то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного – Боинг в иллюминатор залетел – вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».
Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…»
Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.
Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.
– Где ты ее будешь держать? – поинтересовалась жена.
– У нас чудный двор.
– У нас полный двор шпаны, – уточнила жена.
– У нас полный двор подростков, – не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, – а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип-топ.
И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.
– Тебя как зовут?
– Саня, а что?
– Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?
– Понял, – кивнул Саня.
Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано: