– Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
– Расплатился!
– Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
Известная картина «Девочка с персиками» со временем превратилась в «Пенсионерку с курагой».
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
– Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…
– А как называется?
– Дверь…
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову…
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
– Чем мы отличаемся от негров?
– Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
– По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
– Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь: – Погоди, мальчик, не считай – это еще я…
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Семья «новых русских» рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.
Увидев всё это, сын спрашивает:
– Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.
– Спи скорей, подушка нужна!
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» – возмутилась корова, – «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», – расстроилась собака, – «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по-твоему…» – вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
Идет программист в жару по улице и говорит:
– Gbdrf ctqxfc dsgbnm – sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
«Отцепись, зараза!»
Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:
– Кто навёл у тебя такой порядок?!
– Моя собака!
– Собака?!
– Да, у меня очень умная собака, уборка для неё – это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации гость говорит:
– Продай мне собаку – никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался – но, в конце концов, согласился продать её за $5000.
Через два дня новый владелец собаки звонит «продавцу» и говорит: