– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
– Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?
– Мальчик, отойди от зеркала…
– Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.
– А как же ты бреешься?
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
– Это индийский слон, а это африканский…
– А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей.
– Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Мальчик зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
– Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
– Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: «Передача для глухонемых закончена»
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок озабоченно просит:
– Папа, смотри не урони меня на грязный пол – мне только что помыли голову.
– Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?
– Конечно, мой зайчик.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите – а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет – ведь это модель «Титаника»…
Реклама – двигатель торговли! Только очень противный двигатель…
Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные – военные и омоновцы.
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:
– Что за ящерица за тобой бежит?
– Это не ящерица, это крокодил Гена с зоны вернулся.
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:
– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
– Да мне сегодня скунса играть!
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы…
Когда приехали спасатели – они так и не смогли спасти озеро!
– Сколько мне лет? Угадайте.
– Даже и представить не могу.
– Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
– Она там заведующая?
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит «пунктуальным», папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А «осторожным»?
– Чтобы никогда ничего не обещал!
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их о велосипеды преподавателей».
На собрании:
– Слушай, чего это сегодня наш директор только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа…
– Да я в графин с водой пурген подсыпал!
– В армию его служить не взяли, – обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.
– А что такое «последней стадии»?
– Вот ты ласты видел?
– Видел..
– Так то – последняя…
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.
Народная примета:
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет.