Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это – МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:
– Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?
– Пеpвой, папа, была воспитательница.
– Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:»
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищете?
Мент:
– Да! Их самых!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Вовочка пришел к деду:
– Дедушка, а ты был маленький?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
– Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом – ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
– Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, – не растерялся отец.
– А ты её, судя по всему, трахать собрался?
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс – и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
– Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь – ба-бах! – распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
– Ну что, козлы, не ждали?
Вовочка спрашивает у учительницы:
– Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
– Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Учительница спрашивает:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Очень, очень осторожно.
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
– Замолчи, падла!
Вовочка приходит в аптеку.
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь. – А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
– Во-первых, это не для детей, а от детей, – рассердился Вовочка. – А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
– Вовочка, ты куда идешь?
– В туалет!
– А зачем тебе глобус?
– Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение – что на весь мир наложить хочется.
Вовочка с папой смотрят по телевизору программу «В мире животных». Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:
– Вот смотри сынок тот который сверху – напрягся, а та которая снизу – расслабилась… Понял что-нибудь?
– Да, папа. Не расслабляйся, а то оттрахают.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?