Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали…
Пришел Вовочка в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давай рецепт!
– Опять опоздал, Вовочка?
– Извините, проспал…
– О, Господи, ты еще и дома спишь?
– Вовочка, какой формы клопы?
– Конечно, плоские – мы же на них спим…
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
– Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Вовочка спрашивает учительницу:
– А что вы мне в дневнике написали?
– Я написала «Пиши разборчиво!«…
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
– Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?
– Рано. Вы еще спать будете…
– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
– Вовочка, – говорит мама, – ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
– Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
Учительница задает Вовочке задачу:
– 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку – сколько это будет?
– Ну, если на двоих – то дня три…
Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги…
– Вовочка, здорово! Что поделываешь?
– Да вот магазин открыл!
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» для женщин, а «М» для мужчин?
– Вообще-то «М» – для морды, ну да ладно…
Мама говорит Вовочке:
– Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо – пианино.
Вовочка говорит гостю:
– Тут темно. Посветить вам на ступеньки?
– Да нет, спасибо, не стоит – я уже лежу внизу.
Шел однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле и спрашивает:
– Ой, мама, что это за кошка?
– Эта кошка умерла, и полетела на небо к богу.
– А, что, бог ее обратно выкинул?
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Вовочка:
– Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.
Для пап и мам
Переход к анекдотам для родителей сейчас логичен, поэтому мы так и поступим.
– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!
На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.