– Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», – я выслушиваю всякую гадость?
Рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
– Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке – пирожки) – закуска…
Увидела четырехмесячного ребенка:
– Такой маленький, а уже лысый.
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
– Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иглы?
– У папы и ежа, – отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину.
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
– Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
Мите 4 года. Никак не уснет. Мама устало спрашивает:
– Мить, совесть есть у тебя или нет?
– Есть, а что это?
В другой раз нашел на улице колесо и рассуждает:
– Ну вот, еще три колеса, и у меня будет своя машина
– Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.
– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!
Пошли как – то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной – на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной – только что-то типа короткой распашонки – чтобы плечики не обгорали.
Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.
Она смотрит на подругину дочку и говорит: «Мама, ну купи мне хотя бы такой… голопопый».
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама:
– Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алеша:
– Мам, не бойся! Я презерватив надену!
– Настя, кем твой папа работает?
– Военным.
– А мама?
– Логопедом.
– А кем ты хочешь стать?
– Военным логопедом.
Просит маму записать ее в секцию карате.
– А ты знаешь, для чего занимаются карате?
– Конечно! Чтобы можно было бить ногой закрытую дверь!
Мама учила с Андрюшей буквы. Андрюша побежал хвастаться успехами папе, который зашел в другую комнату и закрыл за собой дверь. Стучит в дверь:
– Тук, тук, тук.
– Кто там?
– Это я, дятел!
Подумав, добавляет:
– На букву «Д».
Артем встал утром рано и спрашивает у мамы:
– Можно в коридоре поиграть?
– Нет, все еще спят. (Мы живем в общежитии)
– Мам, ну отведи меня в садик, – не унимается сын.
– Садик не работает, выходной.
– Ну отведи к бабуле.
– Бабуля еще спит.
– Ну, тогда роди мне братика или сестричку. Я с ними играть буду.
На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
– Мама, что это за птицы?
– Чайки.
– А муж у них чайник, что ли?
Пришла в гости соседская девочка Вика (8 лет). Выбирает себе книжки. Увидела «Энциклопедию сексуальной жизни для детей 7–9 лет». Внимательно прочитала название.
– Слава Богу, я еще не вышла из этого возраста. Это мне подойдет!
Глеб с мамой играют в больницу. Глеб – врач.
В дверь стучат. Мама испуганно:
– Глеб, кто это?
– Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь.
Мама:
– А как же зовут вашего мужа?
Глеб:
– Так же, как и меня. Ведь мы – близнецы!
В комнату влетела большая муха и жужжит. Катя испуганно:
– Это пчела, она меня укусит.
Успокаиваю ее:
– Не бойся, это муха, она тебя не тронет.
Катюша с недоверием:
– Нет, не муха, слышишь, как шмелит!
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
– Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
– И что нужно принести?
– Да кровь из носа же.
– Мамочка, можно я пойду пописаю?
– А ты уроки сделал?
– Мама, а где у нас легкие, – спрашивает маленькая Лена.
– Вот здесь, – мама показывает на грудь.
– А где жесткие?..