Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно – метр.
– Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили – точно, 1 см.
– Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
– Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает:
– А кто будет мухлевать, тот получит по морде. По наглой рыжей морде!
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я – лиса.
– Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
– Ты кто?
– Я – медведь!
– Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я – заяц!
– Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я – лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
– Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
– А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
– Твоё второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
– Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
– Твоё последнее желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
– Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.
Перетрахал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
– Косой, слезай!
– Не слезу, вы меня побьете!
– Конечно, побьем!
– И вам не стыдно? Вы все, такие большие, а я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно.
Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка.
– Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
– Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
– Да не бойся, не съест!
– Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.
– Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему.
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
– Что, сука, дрожишь! Страшно?
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей трахать буду! От возбуждения дрожу!
Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
– Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.
Идет заяц по лесy, видит – бyтылка водки полная, дyмает:
– О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
– О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет…
Hавстpечy ей волк:
– О! Выпивон, закyсон, трахадром.
Тyт из кyстов выползает медведь:
– О! Выпивон, закyсон, трахадром и по моpде есть дать комy.
Зайчиха увидела охотника и – к зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
– Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
– Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
– У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
– Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
– У вас есть тонна морковки?
– Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала: «Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит.»
Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:
– У вас есть тонна морковки?