– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
– Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
Кто-то из зевак кричит хозяину медведя:
– Ты что, идиот? С медведем на Птичий рынок явился.
– Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
– Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…. Повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… По хитрой, нахальной, рыжей морде.
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Давай.
– Сейчас разденусь.
– Да ты что, дура? Пирожки давай!
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то раз видит Волк – Заяц едет ему навстречу на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
– Откуда это?
– Бутылки сдал.
Заяц отмечает в лесу юбилей. Все его поздравляют. Волки тоже решили отправить имениннику праздничную телеграмму. Написали и стали прикидывать, как бы подписать поздравление: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».
Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто нарушит указ – будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
– Косой, ты указ читал?
– Читал.
– А почему нарушаешь?
– Д-д-да я его обмываю.
– Ну, смотри, – пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
– Заяц, ты указ читал?
– Ч-ч-читал.
– Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
– Да-к ведь то зверям запрещено, а нас, рыб, не трожь.
Лиса вышла замуж за крокодила. Спустя время появились на свет поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.
– Ты чего, рыжая, не в духе?
– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».
– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
Разговаривают в пустыне два верблюда.
Один:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.
По пустыне ползут две черепахи.
Он ей:
– Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я спрошу обезьяну, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то отвечу – везет же дуракам, а если скажет, что мало, – то, отвечу – так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:
– Обезьяна! Сколько ты рыбы наловила?
– Плыви, плыви, говно зеленое.
Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит:
– Все красивые становитесь налево, а умные – направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
– Ты что?
– Но не могу же я разорваться!
В ресторан приходит Мартышка, садится за стол и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю водку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
– Ты что?!
Мартышка отвечает:
– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Строитель выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане – пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья обнимают его и живо интересуются:
– Ну как там, в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, ну а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
– Вась, а как там с бабами-то?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.