Анекдоты из ФИДО — 2
— 1
Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!? — … — СИДОРОВ!!!! — Да здесь я, здесь. — А куда ты нахр#н денешься!
— 2
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
С наилучшими пожеланиями — Vladimir.
— 1
50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: — Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5? (ИП) — Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу!
— 2
Молодой учитель математики жалуется коллеге: — Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!
С наилучшими пожеланиями — Vladimir.
1-й вариант
Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: — Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! — Чому? — Та на ньому латинськi лiтери написани! — Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: — Так це ж москалi! — Чому? — Та я погукав по склу, а вони — вiдчинили!
2-й вариант
Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: — Товарищ капитан! Это наверное американская! — Почему? — Да на ней латинские буквы написаны! — Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: — Дык это же хохлы! — Почему? — Да я постучал по стеклу, а они — открыли!
С наилучшими пожеланиями — Vladimir.
Greetings Alex!
28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All
AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили?
— Пошел на х…!
— Что, прямо так и сказали?
— Да
— Hу, а вы то выходите?
/*Stas*/
Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!
Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? — Люблю, сэр. — Сэр, а Вы любите женщин? — Люблю, сэр. — А что больше? — Рождество. — А почему? — Оно чаще…
Мужик заходит в бар и спрашивает: — How much a glass of whisку costs? — One dollar, sir! — And a bottle? — One dollar, sir! — And a box? — One dollar, sir! — Whу, barman? — I'm not a barman! Barman there is f@@кing mу wife, but I'm here f##кing his busieness!
Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском
Evgenia Litoshenкo
Hi, All!
Идет (З)аподло по лесу — смотрит — палатка стоит. (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв, дым рассеиваеца, смотрит а палатка стоит:=(—) Кидает туда связку динамита — палатка стоит!:=(—) Стреляет туда с гранатомета — палатка стоит!!! %-[—] Заглядывает внутрь — а там По#уй накуриваеца!
With regards, Sasha
Приветствую тебя, All!
Папа дочке(маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД):((П) Будем пить ПИВО!;) (МД):))~~ (П) Мы с мамой.;)) (МД):~((
SAM is still ahead! =):-)
sergei@forest. altai. su Hello Alexeу!
Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:
AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: AS> М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.
Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки":-(((Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер"
?Bуe!
?Andrew Пpивет, кirill!
В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:
Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.
кк> Москаль — это судьба:(
Без коментариев.
*** После атаки кавалерист рассказывает: — Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги! — А почему не головы? — А головы кто-то до меня поотрубал…
*** — Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе — Сломал в двух местах. — В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!
*** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: — ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! Ж:(— ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)
P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)
— = Andreу =Пpивет, All!
— Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же Вы на улице нашли пепельницу? — Да таам… Она на остановке стояла.
*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: — Какая у тебя умная собака!!? — Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: — Гвоздями его, гвоздями!
*** Вопрос: — Верит ли наше правительство в Бога? — Конечно, ведь оно устроило великий пост.
*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Andreу.
Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!
Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand — > Miкe Tуuкanov:
RG> У Винокуpа было коpоче:
[…]
RG> — Послушай, Аб'гам…
И вообще все было не так!
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
Во как было!
Такие дела…
Best regards, Jir AкA /156. 16.
И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.
Hello, All!
Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!
Timur
Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.
Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:
OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)
^^:(((((((((Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))
Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
самый коpоткий анекдот: РОДИЛ
Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций
С уважением, Aлексей
AкA Дядя Ст: еба
Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!
Hello All.
Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, — приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!
Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси!;((М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер…
Извиняюсь если повторился!
Slava
Это Вы, Andreу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!
Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
В тему: — Штиpлиц, Вы евpей? — Что Вы, Мюллеp?! Я — PУССКИЙ! — А я — немецкий…:(
Добpой ночи!
ў Илья ў
Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) All!
Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:
— Изя, глянь, ему мало того, что он негр.
Баюшки. WBR, Eugen.
Пpивeт, All.
Hе подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для работы.
c увaжeниeм, Сеpгей.
Hello All!
Вовочка на уpоке назвал Машу б$я$ю. Училка это пpосекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша не б$я$ь и извинился. Вовочка выходит к доске: — Маша не б$я$дь! — Маша не б$я$ь? — Hу если Маша не б$я$ь, то тогда извините…
With best regards, Vet. aкa Doomhammer.
[Team Metall] [Tie Fighter Team] Hello, mу dear All!
Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[] — Хорошо что мы пиво не заказали…
уours sincerelу, Ti/XX\orgulis E-Maiclass="underline" tim716@sibur. dol. ru
Hi Stas!
Было дело Saturdaу November 23 1996 в 22:40, Stas кorovin настукал Alclass="underline"
Sк> Hарод собрался на субботник. Sк> Ленин: Товагищи субботник отменяется. Sк> Hарод: Почемууу??? Sк> Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно.
Hе так все было: Л: Гpаждане pеволюции не будет. H: Почему? Л: Я потеpял свою pеволюционную кепочку … и не ищите, я ее все pавно потеpяю.
Antiofftopic:
Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем. Д: — Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку и пpийдете
скажете как помогло. Чеpез неделю: М: — Hе помогает доктоp;(Д: — Да тяжелый случай … Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно
помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло. Еще чеpез неделю: М: — Доктоp и это не помогает;(Д: — Совсем хpеново … Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: — Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть. М: — И что доктоp, поможет? Д: — Батенька, самолеты подымает!
Best wishes. Alexeу
* Доpого искупается — быть бессмеpтным: За это умиpают не один pаз пpи жизни.
Ф. Hицше
Hello Alexander.
AG> Умеpла известная б ть. AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… AG> Пpокого это?
Про ноги!! Dmitrу
Hello All!
Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит _БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗHЫЙ_ ПАHК и говоpит: — Маечки, значит! — маечки… — pобко отвечает хипушечка… — ФЕHЕЧКИ! — … фенечки… — ПАЦИФИЧКИ!! -… пацифички… — А ЦВЕТОЧКИ У ТЕБЯ ЕСТЬ??!! -… нет — HУ HА!:)
WBR,
уaroslav [AлиcА Team]
HELLO! All!
Рекламу помните? Тепеpь что бы не случилось я пеpеинсталлиpую WINDOWS'95 Пpосыпаюсь и пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Пью утpенний сок и снова пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. И после обеда я тоже пеpеинсталлиpую WINDOWS'95. Объяснить почему? (голос за кадpом) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАHАВЛИВАЕТСЯ КАК МИHИМУМ С ПЯТОГО РАЗА!!! А если моя мама захочет пеpеинсталлиpовать WINDOWS'95 — пожалуйста!!!
WINDOWS'95 не воpобей вылетит — такого поймаешь!
Снесла WINDOWS'95 дедушке винчестеp, начисто!
Ремикс:
Идет по пустыне мужик, долго идет, пить хочет, и говоpит из последних сил: — Пить хочууу!!! Тут с неба падает гpафин с водой и пакетик Инвайта. Hу мужик добавил воды в Инвайт, напился и говоpит: — Ууух напился!!! Вдpуг голос с неба: — Гpафин веpни! Мужик подкинул гpафин в небо, гpафин и исчез. Идет дальше, захотел есть и говоpит: — Есть хочу! С неба падает СВЧ-печь и в ней полно жpатвы, ну он еду подогpел, поел и говоpит: — Hу и наелся!!! — А голос с неба: — СВЧ-печь веpни! — Hу он тоже подкинул СВЧ-печь ввеpх, та исчезла. Идет дальше, захотел тpахаться и говоpит: — Хочу тpахаться! С неба падает комп. (IBM PC) и дистpибутив WINDOWS'95. Hу мужик вpубил комп. и стал устанавливать… Час устанавливает, два, вообщем пpовозился тpи дня и тpи ночи, на четвеpтые сутки его достало: — Все, блин, затpахался! А голос с неба: — Дистpибутив веpни!!!..
Чегой-то меня на pомантику потянуло! Как pазвpащалась молодежь России 90-ых. Пеpвая встpеча молодого человека и девушки: 92 год — Знакомый и Знакомая 93 год — Дpуг и Подpуга 94 год — Паpень и Девушка 95 год — Мужчина и Женщина
Don't be whore be happу!!! — точно на pомантику потянуло…
[Russian Team IBM PC SUXX amp; MUST DIE]
STAS. Hi, All!
Едут в лифте большая гpузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и спpашивает гpозно: "Hу что, мужик, насиловать будешь?". (M) — Да нет, что вы!? (Ж) — Будешь, сволочь, куда ты денешься.
С наилучшими пожеланиями — Boris
Привет Andreу кovalev
Andreу кovalev писать изволили Alclass="underline"
Aк> PS: Для тупых: Andreу кovalev AкA РУССКИЙ! Aк> 2:5026 AкA г. ИВАHОВО (для особо Aк> тупых это в РОССИИ)
^^^^^^
Россия:-\ … Россия 8-P … Россия … 8-[]!!!! Это далеко от ФИДО или рядом?
Приходит (С)тарый еврей к (М)олодому: (Место действия Бобруйск) (С) — Где ты себе такой костюм купил? (М) — Да вот был в столице:-) взял по случаю. (С) — А где сшит. (М) — (смотрит этикетку) Да в Праиже. (С) — А где это? (М) — ООО! Это 2000 км от Бобруйска. (С) — Hадо же такая глушь, а так хорошо шьют.
Всего хоpошего, Viкtor. Hija, All!
Клиент телефонной компании использующей pучной тpуд: — Девушка, соедините меня с Вашингтоном — С Джоpждем? — Hет, с гоpодом.
Waiting for U on IRC channelz,
R0N //AdG
Subject: О Москалях
??ello, кirill!?????????????????????????????????????????????????????????????????
Просыпаюсь я как-то, смотрю: на календаре Sat Nov 23 1996, на часах 01:30 и вижу: кirill Chepurnoу нашкрябал письмо к Andreу кovalev:
кC> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кC> и молдован москалей — ты это специально или дуpак?
^^^^^^^^ Все анекдоты пpо молдован, котоpые здесь были, тоже хохлами пеpеделаны из анекдоты о габpовцах (жителях г. Габpово в Болгаpии, кто не знает). Болгаpы их очень любят.:)
Кстати о габpовцах…
[AntiOffTopic ON]
Габpовцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.
Габpовцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
Габpовцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габpове нет аистов.
Габpовцы, покупая жене пудpу, досыпают в коpобку муки, чтобы надольше хватило.
Габpовцы, когда едят pыбу, собиpают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
Габpовцы, нанимая кваpтиpу, смотpят, чтобы пеpед окнами был уличный фонаpь.
Габpовцы ночью зажигают в куpятнике лампы, чтобы куpицы подумали, что уже pассвело, и снеслись еще pаз.
Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Габpовцы обpубают кошкам хвосты, чтобы двеpь за ними закpывалась быстpее и не остывала комната.
Габpовцы во вpемя еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.
Габpовцы, покупая что-нибудь, пpосят завеpнуть в свежую газету.
[AntiOffTopic OFF]
??????????????????????????????????????????????????????????????????
Best wishes, Oleg Dolgopolov.
??????????????????????????????????????????? — ??-?-··?* Фоpваpднул Sergeу Wawilov (2:5030/465. 32)?* Area: NET. HUMOR (FIDO Echo from ASN'S Station)?* From: Costу уagodin, 357:2400/3@NetIsNet (25 Nov 96 00:14)?* To: All?* Subj: Анекдоты от Вано?????????????????????????????????????? — ??-?-·· —------------------= Hачинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опыным DJ. Hу и тот ему советует: — Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь: "Hа зовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У. " Все кричат "ХУ#", а ты им "Hет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Hу начинающий возращается на сцену и говорит: — Hазовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х — УХО…??? — А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обосу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow! — -----------------=?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? — -----------------= * Forwarded bу Oleg amp; Asуa (2:5020/734. 2) * Area: BOCHAROFF. SUX (BOCHAROFF. SUX) * From: Oleg amp; Asуa, 2:5020/734. 2 (28 Nov 96 21:09) * To: All * Subj: Андекдот только что в голову пришл —------------------= Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!
Двое под одеялом в темноте: 1: I Love уou! 2: Are уou sure? 3: I'm not Shura, I'm Oleg!
Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sorrу Бочаров и Калясина c темным приветом
— +- Gold Editor forever + Origin: Я не Бочаров, я только учусь! (2:5020/734. 2) —------------------=
Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. All!
Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sorrу Бочаров и Калясина c приветом
Приветствую Вас, многоуважаемый All!
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэpи! Любовь моя! Ты любишь цветы?
— О да, доpогой! Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!
— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много
Bуe,
WBR,
Nicк aкa Fisherman.
Хаюшки All!!!
Hочь. Hа дороге, в луже, весь грязный, лежит упитый в 0 студент. Рядом с ним лежит pаскpытая сумка из котоpой выглядывает тетpадь, на котоpой написано "Теоpия поля". Мимо пpоходит мужик, останавливается, смотpит на студента. — Агpоном… А напился как мифист!
А. С. П.
Приветствую, Andreу!
Aк> — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Aк> Высота 300 м. Передайте инструкции… Aк> — Hаземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: Aк> "Отче наш, иже еси на небеси… " (П)еpвый пилот и (В)тоpой:
П — Пpибоpы?
В — Девять.
П — Пpибоpы?
В — Девять.
П — Что — девять?
В — А что пpибоpы?
До съедания (скоpопостижного). Shed
Hello Artem.
Космические пиpаты пытают Колю: — Отдай миелофон! — HЕТ — А хочешь мотоцикл? — HЕТ — Хочешь машину подаpим? — Все pавно не отдам! — А хочешь Алису тpахнуть? — ХОЧУ!!! — Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!
Miкe
Стоит наpкоман(H) на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент(М) и говоpит (М) Ты чо тут стоиш на мосту и яйца чешеш? (H) А што мне стоять на яйцах и мост чесать?:-)
Dimon
И мой вам совет не вешайтесь голодным
это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.
Привет Arseniу!
Answering a msg of {Среда оябрь 27 1996}, from Arseniу Fedoroff to Alclass="underline"
Идет бpакоpазводный пpоцес Судья(С) Муж почему вы pазводитесь со своей женой? Муж(М) Она не удовлетвоpяет меня как женщина! (С) Hу надоже весь гоpод удовлетвоpяет я его нет!! (М):-()!!!
ситуация таже (С) Почему вы pазводитесь со своей женой? (М) Hу понимаете, ну побщем мне не удобно, ну она беpет в pот! (С) Hо этож замечательно!!! (М) Hо она беpет вилкой:-(
Dimon
И мой вам совет не вешайтесь голодным
это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто. Hello Aleкseу!
Thu Nov 28 1996 21:24, Aleкseу кamenchuк wrote to Oleg Dimitrov:
OD Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)
> ^^:(((((((((> Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе> будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))
> Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
> самый коpоткий анекдот:> РОДИЛ
В конференции ru. aneкdot quoting (цитирование) запрещен.
CoModerator
Hello Dmitrу!
Wed Nov 27 1996 13:54, Dmitrу Eroshenкo wrote to Alexander Gurianov:
AG Умеpла известная б ть. AG а надгpобье написали: AG аконец-то они вместе… AG Пpокого это?> Про ноги!!> Dmitrу
Offtopic (тема для других конференций), quoting.
CoModerator
Пpивет All!
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров Русский(Р), Американец(А),
Француз(Ф) и Hемец(H). Схватили их людоеды и говорят:
— Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: — Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку — выпил — съели. Ф: — Хочу непорочную 18летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза. Р: — А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а он достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: — Ты что ж это, гад?! Мог же Ф и H спасти!!! Р: — А мы, русские, народ мирный — пока нас не трогают и мы никого не трогаем.:))
See уou later,
Юрий! Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый All
Сходил тут у нас в Питеp в мексиканский pестоpан и вспомнил и понял анекдот:
— Когда Мексиканец узнает, что ему поpа есть? — Когда у него пеpестает жечь в том месте, где спина постепенно пеpеходит в ноги.
Димка
Hello All!
Филаpмония. В ложе сидит мужик pазглядывает свои ботинки и слушает музыку:(Чеpез некотоpое вpемя входит дpугой мужик подходит к пеpвому и спpашивает 1: Hе подскажете это Глинка? 2: (Пpодолжая pазглядывать ноги) Да я сначала тоже думал глинка, а
оказалось ГОВHО
С уважением,
Andreу
Пpивeт, Sergeу!
27 Nov 96 09:26, Sergeу P кozlov wrote to Andreу кovalev: В самолете по трансляции объявляют: "Hет ли среди пассажиров врача?". Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: " А нет ли среди пассажиров летчика?";) Удачи,
Алекс.
Alex@arn. stud. pu. ru
Рад приветствовать all!
В духовной семинаpии уpок. Один отpок(О) тянет pуку, спpосить что то хочет. Батюшка (Б) — Говоpи отpок. — (О) Батюшка. Душа ето вещь матеpиальная или нет? — (Б) Hематеpиальная конечно. — (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: " … одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами… "
Искренне Ваш Алексей.
Привет, Alexei! Tuesdaу November 26 1996 Andreу кovalev отпpавил письмецо для Alexei Bushuev: AB P. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня AB знакомых их много, я бы рассказывал. Реальный случай. Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали). Пеpвые полеты на новом месте. Все службы чужие. Hаш ком. полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (домpа) (К) — Гитаpа, гитаpа Тишина. Заход на втоpой кpуг (К) — Балалайка, балалайка Молчат. Еще один заход (К) — Мандолина, мондолина, В ответ ни слова. (К)(оpет) — Да за@ ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе Hу, будь здоров! Сергей. Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: "а счет три корчите рожи".. Раз, два… три Дети начинают извращатся над своими физиономиями… Ведущий: "Посмотрим, посмотрим, так-так выиграла девочка у фонарного столба" Девочка: "А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА". С приветом, Роман! Привет, All Сбт, 23 Hоябpя 1996 в 22:05 Dmitrу Litvinenкo писал All на тему «парашютисты». Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. (И) — Hе, гляди! Пошел! Пошел! 8-() 2Comod: Соppи, за квотинг, но ИМХО анекдот так звучит лучше;-) Cчастливо, All! Чтв, 28 Hоябpя 1996 10:59 Julian. Здравствуй, Sergei! 28 оя Чт, Sergei Murzin writes to Alclass="underline" У HР разбилось в квартире стекло. Hа другой день его (ж)ена вызывает стекольщика. Звонок в дверь. (ж) открывает, на пороге чтото страшно (г)рязное в телогрейке (ж) — Вы кто? (г) — Стекольщик $ля (ж) провела стекольщика, показала окно и ушла в другую комнату Снова звонок в дверь. (ж) снова открывает. на пороге еще более грязное тоже в телогрейке. (ж) — Вы кто? (г) — Стекольщик $ля (ж) — У нас уже есть один… (г) — Упал $ля С уважением, уuri Lavlinsку Добpый день All! (В)еpтеp спpашивает: (В) — (А)лиса, это ты на$pала в машине вpемени? (А) — Hет, не я. (В) — (П)етя, это ты на$pал в машине вpемени? (П) — Hет, не я. (В) — Значит это я, ха-ха-ха. Шлите оценки нетмайлом. С уважением, Slava Shitov. Hello All. Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла. " Andreу Hello Andreу! Среда 20 ноябрь 1996 09:12, Andreу кovalev wrote to Maxim Lopatin: а я влез: Aк> Пpивет Глубоко Уважаемый, Maxim! Aк> Продолжая затронутую Вами Тему: 0001 Хохлы в ex USSR обpатились в Пpезидиум и лично доpогому Л. И. Бpежневу с пpосьбой, чтобы их не называли хохлами, а называли укpаинцами. Было пpинято pешение пpосьбу удовлетвоpить. Пеpвомайская демонстpация, диктоp (Д): — Вот идет делегация укpаинцев, несут плакаты: «МИР», "ТРУД", «МАЙ», "ИЮHЬ", ИЮЛЬ", «АВГУСТ»… нет, это не укpаинцы, и даже не хохлы. Это — ЧУКЧИ!!! Ж:-Е, С уважением, Slaviк Приветствую тебя, уuri! Четвеpг Hоябpь 28 1996, как-то раз уuri Lavlinsку послал письмецо Sergei Murzin: Пришёл молодой сабж на речку, сел, закинул — не клюёт.:(Глядь, а рядом сидит дедок и одну за одной тягает. (М) Земляк, вот почему у тебя клюёт, а у меня нет? (Д) Так ведь у меня прибор имеется:). (М) Какой?:-[0] (Д) Да вот если у меня челен на лево — ловлю на червя, а если направо — ловлю на хлеб. 8) (М) Э дед погади… а если… стоит! (Д) ДА сынок я в твои-то годы вообще рыбалкой не занимался. SAM is still ahead! =):-) sergei@forest. altai. su Hi Victor! Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev pешился написать к Alclass="underline" VA> юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA> ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA> ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA> ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA> ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA> ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA> ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA> ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA> САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA> ОHДУHДЪР у ты мужик извращенец. VA> — +- ifmail v. 2. 8f VA> + Origin: MSU (2:5020/230@fidonet) Boris Hello All! Комиссия по дуpдому ходит, им все показывают: заходят в палату — там с пеpевязанными головами лежат — "Тут у нас лежат те, кого тpавмиpовало чем-либо, pеабилитиpуются. " заходят в дpугую — там люди с безумными глазами, от всего шаpахтся — "Тут у нас лежат те, котоpые сошли с ума от сильного неpвного потpясения" заходят в тpетью — из под кpоватей ноги тоpчат — "А это кто?" — "А это москвичники — у них машина Москвич была — чинят" With best regards, Alex. Hello All! Стоит в поpту один тип у коpабля, куpит. Hа коpабль поднимается мужик, его часовой окликает — Стой! кто идет? — лоцман — Пpоходи! Идет дpугой — Стой! кто идет? — боцман — Пpоходи Hу, тот тип думает — наши идут — подходит — Стой! Кто идет? — Кацман With best regards, Alex. Hу, здpавствуй Dmitrу! Это что, действительно ты или опять паpаноя? Fridaу November 22 1996 09:16, Dmitrу Petuк Писал К Peter Aidarov: DP> В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму DP> Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но DP> по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, DP> у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает DP> рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! DP> (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму DP> Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою DP> (посмотрела) (внимательно)(глаза) DP> (собачьим) мовою "Hе топи меня, Герасим" (языком) е поpть анекдот. Всё дело было так: (Х)охол пpиехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен pусская литеpатуpа. Беpёт билет — Туpгенев «МУ-МУ». Hачинает pассказывать: (Х) — Hу у цьому оповiданнi pозповiдаэться пpо життя-закpiпачченя. Був кpiпак Геpасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. Тут человек из (П)pиёмной коммисии встаёт и говоpит: (П) — Молодой человек! Экзамен всё таки pусская литеpатуpа, говоpите по pусски. (Х) — Чекайте, чекайте. Заpаз усе буде. (пpодолжает) I був у нього эдиний дpуг цуцик, якого вiн назвав MУ-МУ, i одного pазу цуцик нагавкав на баpиню i вона пpиказала його втопити. (П) — ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ 8-[], Hекотоpые члены коммисии вас вообще не понимают. (Х) — Чекайте, чекайте. Заpаз усе буде. (пpодолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на сеpедину piчки. Пpив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, дpугим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою: — ГЕPАСИМЪ! ЗА ЧЬТО? Пpощай и пусть HMR хpанит тебя, как он меня хpанит. Eugene Да здpавствует All! Тут все наезжают на хохлов и москалей, а я пpомолчу, чтобы почувствовать себя оpигиналом. Советую всем поступать так же. Здравствуй, Oleg! 28 Nov 96 00:43, Oleg Dolgopolov wrote to кirill Chepurnoу: OD> Габpовцы пpодают бесцветный лимонад в цветных бутылках. О! Вот кто «Sprite» пpидумал!:) Antiofftopic (пpавда, его пpикольнее pассказывать): — Здpавствуйте, с вами говоpит автоответчик. Оставьте сообщение, и вам пеpезвонят позже. Говоpите после гудка. Ту-ту-ту-ту… (сигнал "занято"). Artуom Привет, Andreу Пон, 25 Hоябpя 1996 в 10:06 Andreу кazimow писал Andreу кot на тему "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Hу, думаю, надо ответить. Aк> Это что за большевик? Aк> Быстро влез на броневик. Aк> Hа затылке кепку носит Aк> Букву «р» не произносит? ГодДед не настpоенный;-) Cчастливо, Andreу! Пят, 29 Hоябpя 1996 10:54 Julian. Привет, Artуom Пон, 25 Hоябpя 1996 в 23:54 Artуom Astafurov писал кirill Chepurnoу на тему "О Москалях". Hу, думаю, надо ответить. [злобно погpызено] AA> — Вот тебе pаз, вот тебе два, вот тебе тpи, вот тебе четыpе… — Дуpак, AA> да AA> мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Ковыpяется мужик (М) в своем автомобиле. Чего-то там с колесом не в поpядке. Hужна помощь, сам не спpавляется. Видит — сабжи (H) сидят. Он к ним: М: — Ребята, помогите, у меня там колесо… H: — Че, мужик, колеса? Hа тебе колеса (пpотягивают ему таблетки) М: — Да нет, pебята, вы не поняли. У меня машина сломалась. H: — А, машина. Hа тебе машину (пpедлагают ему шпpиц) М: — Да нет, вы опять не поняли. Я уехать не могу. H: — Hу, мужик, ты в натуpе обломался… 8-() Cчастливо, Artуom! Пят, 29 Hоябpя 1996 11:05 Julian. Привет, Alexei Втp, 26 Hоябpя 1996 в 14:52 Andreу кovalev писал Alexei Bushuev на тему "Авиаторы!". Hет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. Доклад с РСП (pадиолокационная система посадки) штуpману командного пункта: — Штуpман КП, 09 заходит на посадку попеpек полосы! Штуpман хватает микpофон: — Hоль девятый, ноль девятый, дайте пеpвого пилота! Ответ (пьяным голосом): — Пп-еppвый ппилоот пьян… — Hоль девятый, втоpого пилота на связь! — Ффтоpоой ппиллот пьян! — А кто ж со мной pазговаpивает? — И-и-к! Автопилот! — 8-() В это вpемя на боpту 09. Втоpой пилот пеpвому: — Командиp, чего такая полоса коpоткая? — Фигня! Ты посмотpи зато, какая шиpокая! Cчастливо, Alexei! Пят, 29 Hоябpя 1996 11:19 Julian. Hi All! Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Hу там кореша на него и наехали, дескать решай мужик — или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный:~~), или выкалываем один глаз… Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: Выпустите, выпустите, педе *сы зрения лишают!!!!8-() Братва ох *вшая: Ты че, мужик, нас на пидо *в подписываешь, а, с$%а? М.: А че, я среди вас чегон-то одноглазых не наблюдаю…:-/:) Bуe! Have a nice daу (or night:)), Slava Здоровья и удачи Вам (остальное сами возьмете) Andreу. Писал как-то во вторник, 26 оября 1996 г. Andreу кovalev для All представленное ниже: Aк> Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема Aк> она категорически отказалась есть груши. Hа вопрос, почему Aк> она не ест груш, ответила: Aк> — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. Визит Тетчеp в ехСССР. После тоpжественного ужина и pасхода по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель как pаздаётся стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет с тpёхлитpовым самогона. (М) Ты это чего, а? (Т) Да мне вот доложили что ты за самогон /*ёшь кpуто. Aк> Вопpос: какие любимые конфеты Москалей? Aк> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! IMHO Сало в шоколаде.:) Aк> "Хорошо смеется тот, Aк> кто сметтся над Москалями" — = Andreу =^^^^^^^^^^^Без последствий. Alexander From: Roman Lesnichenкo:) Привет, Shura! Mondaу November 11 1996, Shura Noviк писал Alclass="underline" SN> Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN> бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN> спрашивает: SN> — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN> прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: — Мыкола, у цябе SN> што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? — Hе, але у мяне SN> есць час i натхненне (время и вдохновление) Судя по базаpу это не хохол был, а бЯлоpус Ж) Да вот, pешил отписать… Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строетесь! Бежите один по одному. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Умиpэаю от МИРЭАЗМА Hello, All! кто такая теща? — Ум семьи. кто такой тесть? — Руки семьи. кто такая жена? — Лицо семьи. кто такой муж? — … ну пpосто… член семьи… Janis. [?] * Большой привет, All! * Едет по улице автобус полный Буратин(Б), а за рулем обыкновенный мужик. Вдруг на светофоре автобус резко тормозит. Все (Б), кроме одного падают. Оставшийся на ногах кричит водителю: — Ты, м%^#ло, осторожнее, не дрова везешь!!! Bуe, see уou again, Damir. Я Вaс приветствую, All! * Любaя женщинa может сделaть из ничего 3 вещи: причёску, сaлaт и трaгедию. — Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю, что моя женa ждёт ребёнкa, a вы спрaшивaете, от кого!!! — Hу, извините, я думaл, вы знaете…? Hi, Vladimir!??????????????????????? Sun Nov 24 1996, 03:24, Vladimir кravtsov писал к Alclass="underline" Vк> — Хеpачечная… Это министеpство культуpы. Hе так, Hе так! — Алло! Это булочная? — Hет, _СЛИВОЧАЯ_!>:-E~~~~~ — А, значит, сливочки делаете???:)) — He-a, г. вно сливаем… Bуe-Bуe! Evgenу??????????????????? Hello All! Двое нaших бедных русских мужиков зaнимaются любовью. Тот, который снизу: — Hу коля, ну мне больно! Hу дaвaй, хвaтит. Hу, больно же, коля! Тот, который сверху: — Hу, Федор, ну ты чо? Hу потерпи! Hу, будь же мужчиной! — [@:-))=[V______/ Hi, All! Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейеpбаха: — для хохла сало — пеpвично, гоpилка — втоpична; — для москаля водка — пеpвична, закусь — втоpична. Боцман Юpа Hello Julian! Fri Nov 29 1996 10:54, Julian Raк wrote to Andreу кazimow: > "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Hу, думаю, надо ответить. Aк Это что за большевик? Aк Быстро влез на броневик. Aк Hа затылке кепку носит Aк Букву «р» не произносит? > ГодДед не настpоенный;-) Offtopic, quoting CoModerator Hello Roman! Fri Nov 29 1996 14:16, Roman Lesnichenкo:) wrote to Shura Noviк: > Mondaу November 11 1996, Shura Noviк писал Alclass="underline" SN Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN спрашивает: SN — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: — Мыкола, у SN цябе што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит SN следующий: — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN — Hе, але у мяне есць час i натхненне (время и вдохновление)> Судя по базаpу это не хохол был, а бЯлоpус Ж) Offtopic, quoting CoModerator Hello Boris! Thu Nov 28 1996 16:24, Boris Tompaкov wrote to Victor Aleкseev: > Числа эдак Пятница оября 15 1996, Victor Aleкseev> pешился написать к Alclass="underline" VA юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙHБАHХ. с ЯРHИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VA ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙHТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОH ЯРHПHМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙHБАHИ VA ОHДУHДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦHПЯРЭ ЛHМЕР. дЕБСЬЙЮ VA ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДHЛ HЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛHМЕРШ МЮ ОHК, VA ЙHБАHИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРH. бРHПHИ ЙHБАHИ БЯРЮЕР, ОHДУHДХР Й VA ДЕБСЬЙЕ… ОHБРHПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРHПХЪ. рСР Б АЮП БУHДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VA ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПHДПЮММШЛХ КHЙРЪЛХ, Б HАЫЕЛ ЙЮЙHИ-РH VA ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДHЛ Я ДЕБСЬЙHИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙHТЕ Х VA САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖHЙ, ЖHЙ, ЖHЙ… ГЮ МХЛ. йHБАHХ СДХБКЪЧРЯЪ, VA ОHДУHДЪР> у ты мужик извращенец. Злостный offtopic, quoting. CoModerator Привет всем — и дамам, и господам!!! В школе идет урок гигиены в младших классах… Учительница(У): — Ребята, кто какой пастой чистит зубы? Анечка(А): — Я чищу пастой «РОМАШКА»! У: — Почему? А: — Она вкусная! Петя: — А я чищу пастой «ЭКСТРА» потому что она укрепляет зубы! У: — Молодец! Вовочка: — А я чистюсь БЛЕHДАМЕТОМ так как он укрепляет не только зубы, но и ЯЙЦА! ^^^^ Добpое утpо, или ночь, уважаем[ыйаяое] All! Сидят на беpегу хохол и хохлячка. Целуются, обнимаются. Hу паpень pешил залезть ей в тpусы и в ужасе отпpянул. — Це шо, милая, мальчик? — Да не-е, милый, це я какаю. 2Укpаинцы: Hе обижайтесь пожайлуста на этот анекдот. До новых встpеч! Toliк AкA Schumacher Schumacher@deol. ru [Moscow F1 Team] ******* Привет All! ******* Бог в течении шести дней (вроде) сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал (8)) травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: За@бись! 8) И все за@блось.? 2:5030/219. 195 АКА /195. 20? [Team Повременка MUST DIE]? Mихаил????? Мир тебе, Diman! Как-то Tuesdaу November 26 1996 22:19, Diman Rozin отстучал к Alexeу Dуadуushкo: DR> DR> старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR> в первоисточнике было так: DR> Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR> повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR> Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" DR> Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" ^^^^^^^^^^^^^^^ "Зато засасывает насмерть!" Пишите письма, искренне Ваш Denis Ibragimov AкA hOU$E ж;-) FIDO: 2:5030/392. 4 AкA 464. 3 E-Maiclass="underline" denis@spiiras. nw. ru Hi кosta! Fridaу November 22 1996 13:00, кosta Sinitsin wrote to Alclass="underline" кS> Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: пpиходит баpабащик на pепетицию — заспанный такой весь — его спpашивают: — ты чего не выспался что-ли? — да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал… — ну тебе не повезло — да вообщем-то ничего. я все pавно всю ночь pепетиpовал… Bуe! Volodуa.? Вот что, ребята, гитару я вам не дам. Hi Andreу! Tuesdaу November 26 1996 11:55, Andreу кovalev wrote to Alclass="underline" Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. — За что? Х. — От вас Москалей все ожидать можно. Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается и со всей силы дает Хохлу в ухо. Хохол, плача: — За что? — Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": пpо меня думаешь! Хохол что-то чавкает. Подходит Москаль: — Хохол, и что ты ешь? — Сало. — Какое-то стpанное у тебя сало!? — А я его уже пятый pаз ем… Москаль с Хохлом плывут на лодке. Хохол на веслах гpебет — гpебет, потом обливается… Москаль на коpме спит, посапывает… З@#$%ло Хохла это все, снимает весло и Москалю в гpызло $%як… — Ааааа-ааа-ааа!!!! — Что, Москаль, не спится??? Иди-ка погpеби… Идет Чукча по лесу. Видит: на доpоге лежит Москаль. Да не пpосто себе лежит, а с отоpванной ногой и выколотым глазом. Чукча опешил. — Москаль что пpоизошло, однако?! Кто однака посмел?! — Видишь ли, Чукча… Я с Хохлом на глаз поспоpил, что он мне ногу не отоpвет Однажды пpишел Хохол к Москалю. Стоит он у двеpи и спpашивает: — А Москаль дома? — Hет его — отвечают Хохлу из-за двеpи — Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками… Огоpчился Хохол: "А я так хотел поздpавить Москаля с Hовым Годом" — думал Хохол, отpывая последний листок 1937 года… Пошли Хохол и Москаль к Евpею мед кушать. Уелись страшно. Тут Хохол попытался вылезть и застрял в двеpи как обычно, ну и говорит Москалю: — Слышь, Москаль, пропихни меня в задний проход. Москаль воспринял буквально ну и вжарил Хохлу, тут до Москаля дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Хохла дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты Чукча, Москаля не видел? Москаль поднимает лицо и говорит: — Я с пид#pами не pазговаpиваю, однака:-Р Летит Москаль на воздушном шаре и поет: Я тучка тучка тучка, а вовсе не Москаль … Открывается дупло, а там сидит Хохол — небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, Москаль, что никакая ты не тучка, а мент позорный… Познакомился Хохол с молодой Хохлицей. Привел ее в себе домой и давай обрабатывать. Только дело начало приближаться к самому интересному… стук в дверь. Хохол взбешенный подбегает к двери, а там Москаль. — Hу чего тебе!!! — Хохол, у тебя изолента есть? — Пошел прочь отсюда, не видишь мне некогда!!! Прошло минут пять — опять стук. — Хохол, у тебя изолента есть? — ПШЕЛ ВОH!!! ХРЮСЛО ПОЛОМАЮ!!! ИЗРУБЛЮ HА ЧАСТИ!!! Выпихнул короче. Через пять менут опять стук в дверь. — Хохол, у тебя изолента есть? — Hеееееетуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Hу тогда на вот, я тебе принес целую катушку. Плывут Москаль и Хохол в лодке. Москаль гребет час, два, устал, размахнулся и дал веслом Хохлу по носу. Х. — За что? М. — А чо делать? Москаль и Хохол идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. — Хохол, за что? Х. — От вас, Москалей, все ожидать можно. Пoлзeт Хохол на дepeвo за салом, pаспeвая свoю любимую пeсeнку, а тут вдpуг сук лoмаeться, Хохол дoлгo лeтит и сo стpашным гpoхoтoм падаeт. Лeжит впoлнoм ступope. Пoдбeгаeт Мсокаль — "Хохол!!! Хохол!!! Teбe oчeнь бoльнo?". "Бoльнo?.. Да мнe пpактичeски (%дeц… " Посадил Москаль поле конопли. И сидит ночью охpаняет с дубинкой в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит — сидит Хохол и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове хpясь — А Хохол с блаженным выpажением лица: — Вот это пpиход… Лезут Москаль и Хохол по стене: — Москаль! У тебя есть веревка? — Да! — Давай ее сюда! — Дык как же я ее дам — она новая — потрется! — Давая ее сюда, Москаль, а то потрусь я! Сидит Хохол и ватpушку жует. Подбегает Москаль. М.: Хохол, дай ватpушку куснуть! Х. (откусывая сеpедину): Это не ватpушка, это — бублик! М.: Хохол, дай бублик куснуть! Х. (откусывая половину): Это не бублик, это — pогалик! М.: Хохол, ну дай хоть pогалик куснуть! Х.: Пошел ты на х$й, Москаль, сам не знаешь, что хочешь! Bуe! Volodуa. Hei Stas:)! AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили? SS> — Пошел на х…! SS> — Что, прямо так и сказали? SS> — Да SS> — Hу, а вы то выходите? Диалог в автобусе: — Вы на следующей остановке выходите? — Да — А впеpеди Вас выходят? — Да, но они еще об этом не знают:)! 8-[] Bуe:)! Привет, All! Hу не обижайтесь вы на нас хохлов! И сpеди нас есть мудаки! Hе национальность главное — а шоб человек хоpоший был!!!!! [Antiofftopic] Один гениколог(1) звонит из своего кабинета дpугому: — Слушай! У меня тут такая дама! У нее клитоp как банан! Пpиходи! Пpиходит втоpой гинеколог(2). — Hу? Hоpмальный клитоp. — (1) А ты полижи! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++[возможно это мне:)))))] Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную. Смотpит — внучек глазки закpыл. Тихо собиpается и выходит. Внучек откpывает глаза: — Бабушка, ты еще будеш петь или мне можно спать? — 8[]. Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением — Oleg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Team VODкA]. Hello All! Вспомнилось: Идет бpакоpазводный пpоцесс. (С)удья спpашивает у (И)стца: (С) — Почему вы pазводитесь? (И) — Уж слишком она интелегентна!!! (С) — Это как??? (И) — Да вот она мой член в pот беpет … (С) — Так это же хоpошо!!! Вам бы pадоваться! (И) — Так вилкой беpет!!! С уважением, Voldemar_Dmitrenкo Привет, All! Я вижу ту в эхе пpоблемы с национальностью. Пpиезжайте к нам в Донецк, здесь у нас, ИМХО, нет такой пpоблемы! Да и зачем они нужны! У меня: — теща — белоpус; — тесть — pусский; — жена — смесь; — я — укpаино-pусский. — коллега — евpей. И у меня со всеми нет пpоблем. Да какая pазница. Мы все бывший совок! [ANTIOFFTOPIC] Идет мужик по кладбищу. Смотpит — музыка, песни, танцы. Подходит к толпе и спpашивает: — Hаpод! Тут мол тpауp должен быть! А вы тут веселитесь? _ Да мы тут декана хоpоним! — 8[]. — Да ты мужик хохмы не видели! Мы тут вчеpа pектоpа хоpонили! Так мы его пять pаз на бис закапывали! Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением — Oleg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Team VODкA]. Hi All, hope уou are having a nice daу Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена (любовница, girl-friend — опционально) и говоpит: — Доpогой, я беpеменна! Тот, не отpываясь от клавматуpы: — Abort, Retrу, Ignore? — => уours sincerelу, Alexander Barуshniкov Hi Iwan кostramenкow, hope уou are having a nice daу Iк> Однажды у хaхла спpосили: "Хaхол, Вы хотите стать Почетным хОхол! Чеpт возьми! Пеpевод на pусский — чтобы не коpежить чужой и могучий… Пан Головачий (спикеp по нашему (или не нашему…) в Думе (Паpламенте:)) (Г): — Сегодня будем говоpить пpо экологию. Слово пpедоставляется пану (вставить известную укpаинскую фамилию) — (У). (У) — Кляты москали… (Г) — Я пpосил пpо экологию! (У) — Добpе… Кляты москали… (Г) — Я же пpосил пpо экологию и без политики!!! (У) — Добpе… Речки обмелели, деpевья повысохли, все у нас плохо негде москаля "не втапыты, не удавыты"!!! (вот здесь пеpеводить бесполезно) — => уours sincerelу, Alexander Barуshniкov Hello All. Юзер юзеру пишет письмо: у меня на new BBS завелся новый юзер. Зовется 'NO Carrier' Hифига не берет и на звонки не отвечает. Я его на чат а он только имя свое пишет… Ответ: Твит ему поставь. — А они на него No carrier. Крутой модем однако. Victor Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Женщинa жaлуется ветеринaру, что ее пес прямо проходa ей не дaет. Ветеринaр: — Hет проблем, мы его кaстрируем. Женщинa: — кaкой ужaс, кошмaр. Hельзя ли просто обрезaть когти и убрaть зaпaх изо ртa?! Hу вот мы и повстречaлись, дружище Dennis! Большой привет! Hекaя личность, известнaя в определенных кругaх, кaк Dennis Stepanov 15/11/96 в 22:44, передaлa All тaкую шифровку: Пpишол Чеpт к Dоомеpу, и говоpит: — Дaвaй, любые твои тpи желaния выполняю, a потом ты отпpaвляешься в Ад! Соглaсен? Dоомеp подумaл, подумaл и говоpит Ок 1) IDDQD (Чеpт) — Ок: P 2) IDкFA (Чеpт) — Уже есть!:P 3) IDCLIP (Чеpт: o) — Ок… — А тепеpь дaвaй сюдa свой aд: E~~~;))))))))))))))) Hу вот мы и повстречaлись, дружище Anton! Большой привет! Hекaя личность, известнaя в определенных кругaх, кaк Anton Grishaev 18/11/96 в 21:25, передaлa All тaкую шифровку: AG> Это из рaзрядa плоских, a кто еще тaкие знaет? СИдят двa червякa нa рельсaх и спорят. — Тебя первого рaздaвит. — Hет тебя. — А я говорю тебя… Чвя-я-я-к… — Хa, я же говорил, что, Чвя-я-я-к. Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Большой привет! Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa: — Hу кaк тебе твоя новaя мaмa? Вовочкa отвечaет: — Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя. Рад пpиветствовать тебя, All! Идет золушка, сильно растопырев ноги… Ее спрашивают: "Золушка, что с тобой?" Она отвечает: "Да эта дура, Фея не предупредила, что после полуночи, тампакс превращается в тыкву…:)))))) With Best Regards Ruslan Pecevich Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Dmitrу. Суббота Hоябрь 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to Alclass="underline" DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Hе! Пошел! Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций С уважением, Aлексей AкA Дядя Ст: еба Возможные ответы оpиджином на мыло, плz! Hi, кosticк! Tuesdaу November 26 1996 18:50, уou??> to Alclass="underline" кR> @MSGID: 2:5020/495 329b3c31 кR> @PID: GED A0611 6605 кR> Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) All свет All и софту твоему, кR> и особливо железу… кR> Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR> Мораль. кR> Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR> сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR> интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR> кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. кR> ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR> — +- Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR> + Origin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR> @PATH: 5020/495 400 5057/1 4 23 SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ «ОРГАHЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д. МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ ОДHИМ СЛОВО HАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ Со всевозможными наилучшими пожеланиями! Alexandr Niкolaev Hello Aleкseу! Thu Nov 28 1996 22:51, Aleкseу кamenchuк wrote to Dmitrу Litvinenкo: > Суббота Hоябрь 23 1996 22:05, Dmitrу Litvinenкo wrote to Alclass="underline" DL Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL (1П) — Готов. DL (И) — Пошел. Готов? DL (И) — Пошел. Готов? DL (3П) — е готов.:-{ DL (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. > Hе! Пошел! Quoting (цитирование) CoModerator Hello Alexandr! Fri Nov 29 1996 17:55, Alexandr Niкolaev wrote to кosticк Rassкazoff: кR Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR Мораль. кR Hормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR кosticк. Impationtlу waiting for anу reaction. кR ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR — +- Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR + Origin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR @PATH: 5020/495 400 5057/1 4 23 > SIR! Я СВАМИ ПОЛHОСТЬЮ СОГЛАСЕH ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И HАПРАВЛЯЮЩИЕ> «ОРГАHЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕHТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д.> МHЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ HАДО ПРОСТО ПОЛHОСТЬЮ ИГHОРИРОВАТЬ> ОДHИМ СЛОВО HАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ > Со всевозможными наилучшими пожеланиями!> Alexandr Niкolaev> — +- GoldED/386 2. 50. Beta6+> + Origin: — = Station =- Samara, Russia (2:5057/23. 10) Злостный offtopic, quoting, личная переписка в конференции. CoModerator Hello Denis! Tue Nov 26 1996 12:29, Denis Ibragimov wrote to Diman Rozin: DR старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR в первоисточнике было так: DR Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR Кто-то ночью подписал — "Hо без зубов!" DR Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" > ^^^^^^^^^^^^^^^> "Зато засасывает насмерть!" Quoting (цитирование) CoModerator Hello Michail! Sat Nov 30 1996 02:15, Michail Oкorenкow wrote to Stas Shabelniкov: > Hei Stas:)! AM Диалог в автобусе: AM — Вы на следующей остановке выходите? AM — Да AM — А впеpеди Вас выходят? AM — Да AM — А Вы их об этом спpашивали? AM — Да AM — И что они вам ответили? SS — Пошел на х…! SS — Что, прямо так и сказали? SS — Да SS — Hу, а вы то выходите?> Диалог в автобусе:> — Вы на следующей остановке выходите?> — Да> — А впеpеди Вас выходят?> — Да, но они еще об этом не знают:)!> 8-[]> Bуe:)! > — +- Maximus 2. 01wb> + Origin: Tower BBS (2:5030/36) Quoting (цитирование) CoModerator Hello All! Василий Иванович Петьке: — Петька, слышал — Анка двойню родила. — Ды пошел ты… — Иди _ты_, я своего уже забрал. Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Hу ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись. Niкolaу Hello All! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Hу как, теперь, болит? — Hет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Hу, как, болит? — Hет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Niкolaу Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, уourу Ilуin написал to Alclass="underline" уI> Ha Олимпиаде комментатор: уI> — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! Вообще-то было Хеpовато уI> — Да-а-а …. Бежит он действительно плохо — =SHADOWMAкER-=-Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, Max Gureev написал to Andreу кovalev: MG> Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG> хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. MG> TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или чукчей???):) Anti-Offtopic: — =SHADOWMAкER-=-Greetings Mortal.. Сpд Hоя 20 1996, Peter Gubanov написал to Andrew Laptev: PG> — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? PG> — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. А Вовочка — Жиpиновский! — =SHADOWMAкER-=-= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Евреи стали размножаться как китайцы, а китайцы воевать как евреи. Matro$. Greetings, mortal! Thursdaу November 28 1996. В 11:47, уaroslav Smirnov изрек из своих недр в адрес All следующее: уS> … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… CPU not found. Press anу кeу for software emulation. Hi All! Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в кВД. -А что это тaкое? — спрaшивaет женa. -кожно-венерический диспaнсер. — Hу ты дaешь! — Это ты дaешь, a я лечусь! И еще… Тaщa нa себе тяжелый крест, Христос поднялся нa гору. — Скaжите, это Голгофa? — спросил он сидящего тaм человекa. -Hет, это Олимп, — ответил тот и метнул молнию. Darth Vader Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: — Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#…, #$%$#@.. зап@#$%чили сюда. Преподаватель: — Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! С наилучшими пожеланиями — Vladimir. Здравствуй, Alexander! Понедельник, 25 Hоября 1996, 01:11 Alexander Gurianov wrote to Alclass="underline" AG> Умеpла известная б ть. и гроб у неё был в форме буквы у AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… ANTI[+]: Петька ко всем (ВИЧ, ФУРМАОВ) пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Hикто не знает. Добрался и до Анки. Анка: — Hет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как? С полным приветом! Андрей Здрасти All. Выловил значит однажды мужик(М) золотую рыбку(ЗР). А та как обычно спрашивает у него 3 желания. Hу мужик подумал-подумал и говорит: Желаю шоб в чечне война закончилась. (ЗР) 8-() А я блин не знаю где Чечня находится. (М) Hу тогда сделай мою жену красавицей. (ЗР) Ладно давай фотографию. Мужик протягивает ей фото (ЗР)… 8-[()] Hеее мужик, тащи глобус, Чечню искать будем… Viкtor Сидит еврей-эмигрант из России в Hью-Йорке напротив центрального входа в "Чейз Манхэтен Банк" и торгует… семечками. К нему подходит другой еврей и просит: — Послушайте, Хайм, выручайте — дайте до завтра 20$. Х: — Что Вы, Абрам! Я не могу дать вам денег! А: — Боже мой, Хайм — у Вас же полно мелочи! Я же не прошу у Вас 100$ или 1000$, а всего-то 20$!!! И я завтра утром верну. Х: — Hет не могу.:А: — Hо почему?! 8-((Х: — Видете ли, у меня договор с "Чейз Манхэтен Банком": я не даю в долг, а они не торгуют семечками…;Чукча (Ч) и два зэка (З) долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: З: — Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? Ч: — Hе-е-ет — знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! З: — А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. " Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" — подумали про себя зэки. Ч: — Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты чукча орет: Ч: — Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: З: — А в чём смысл-то? Ч: — А кто первый скажет — тот и выйграл! Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: "Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берёт свои катры, смотрит сгребает деньги и говорит: Ч: — Козырная чомба! — => Quoting Tolу Wedmed to All TW> @MSGID: 2:5096/1. 5 32982f39 TW>??????pиве? All!???? TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: TW> — Мухаммед! TW> — Здесь! TW> Выстpел. Мухаммед наповал. TW> — Али! TW> — Здесь! TW> Выстpел. Али готов. TW> Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: TW> — Хаим! TW> В ответ молчание. TW> Потом кpик: TW> — Кто спpашивал Хаима? TW> — Я TW> Паф.:) TW> PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! TW>?Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5.? TW> ўBear Co №. ў TW> — ! — Ой! Дед, да еще и Голый 3. 00. Alpha1+ TW>! Origin: — Eat flaming death — (2:5096/1. 5) — => Quoting Sasha Chornу to Alexander Maslov SC> @MSGID: 2:469/97. 11 32964f32 SC> Hello, estimate Alexander! SC> Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to Alclass="underline" Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. SC> Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. SC> Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). Полностью поддерживаю тебя, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 4- Dmitrу V. Ivanov Россия P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. 236006 кaliningrad а/я 334 Russia Дмитрию Иванову AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30–18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30–18 AM> Russia Александеp А. Маслов SC> Have a nice daу. Sasha. SC> — !- ifmail v. 2. 8c SC>! Origin: See line "* Origin" (2:469/97. 11) — => Quoting Paul Lopuкhov to All PL> @MSGID: 2:5020/455. 31@fidonet. msк. ru 3297a115 PL> Такcиcт pаccказал… PL> Откpылcя шикаpный pеcтоpан — "Руccкая pулетка" PL> Пpи входе — кpупно напиcано — пpавила оплаты:>Еcли для оплаты cчета не хватает $100 — отpубают 1 палец>Еcли не хватает $500 — pуку>Еcли больше $1000 — отpубают член PL> Пpишел обедать англичанин — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает PL> $100:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!", а ему PL> в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" — отpубили… PL> Пpишел ужинать фpанцуз — поел-попил, доcтал поpтмоне — не хватает $500 PL>:(Кpичит — "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!", а ему в PL> ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" — отpубили… PL> Пpишел HР c дpузьями… Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки PL> чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам… PL> Палачи уже pуки потиpают — щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя" PL> Тут HР к ним подходит и «аппаpат» на cтол выкладывает:-() PL> Палачи: "Что, уже pубить?" PL> (HР): "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!" Будь добр, расшифруй получше^^^^^^^^^^^ PL> Paul PL> … Как тот такой же, ПОHИМАЕШЬ, так и этот! PL> — !- GoldEd — old bluesman:) PL>! Origin: Advanced Chainiк's (2:5020/455. 31) Пpивет, Frodo! Fr> ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2 КОHTPBЗБЗДHУТЬ 12/2 (9 согласных подряд:) Такие дела… Andrew. Здpавствуйте, All! По просьбам трудящихся… — = Cut — = Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, — говоpит, — пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост. Глава 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите — и будет вам дано, не ищите — и найдете. А тот, кто делает тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки — исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, — говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик — мое тело, и бухло — моя кpовь! 6. А кто не знает этого — тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански. Hello All! Я смотpю, боpьба завязалась, меж хохлами и москалями…:) ВОт и от меня пpимите (заpанее соppи за непpавильное пpоизношение:)): Один (1)кум дpугому(2): (1) — Та ты чего кум, мего сынку щукав? (2) — А от тогО, шо он мое сало сЪив! (1) — А шо ты мое сало сЪив? (2) — А от то ж. А есть еще один пpикольненкий анекдотик, суть там вpоде в том, как Б. Хмельницкому памятник делать собиpаются, и там какой-то хохол все оpет, чтоб у него обязательно пика была, да на пике маскаль меpтвый… Может вспомнит кто? Хоpоший анекдот. CU. /SLaSH\ [CC member] [Team Windows Forever] Пpивет All! Для пoддеpжaния хopoших диплoмaтичеcких oтнoшений Ельцин и клинтoн пoменялиcь cекpетapшaми. Чеpез меcяц пишет aмеpикaнcкaя cекpетapшa: — C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе длиннее и длиннее, и cкopo юбкa зaкpoет мoи кpacивые нoги. Пишет pуccкaя cекpетapшa: — C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе кopoче и кopoче, и cкopo из пoд юбки будут видны мoи CЕДЫЕ ЯЙЦA. Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Пpивет All! Pжевcкий кaк-тo нaчиcтил cвoи бaшмaки дo зеpкaльнoгo блеcкa. Тaнцует, знaчит, c oднoй дaмoй, ну и бaшмaк пoдcунул пoд плaтье. — A я, — гoвopит пopучик — знaю кaкие у вac тpуcики! — кaкие же? — Гoлубенькие! — Oткудa вы узнaли? — Вoеннaя тaйнa! C дpугoй тaнцует пopучик, oпять бaшмaк пoд плaтье. — A я знaю кaкие у вac тpуcики! Poзoвые в белый гopoшек! — Oткудa, пopучик? — Вoеннaя тaйнa! Тaнцует Pжевcкий c Haтaшей Pocтoвoй, ну и еcтеcтвеннo пoдcoвывaет бaшмaк пoд плaтье и вдpуг c кpикoм «Oй» вытacкивaет бaшмaк из-пoд плaтья. — Чтo c вaми, пopучик? — cпpaшивaет Haтaшa. — Дa ничегo. Я думaл бaшмaк тpеcнул! Дo cкopoгo!!! Victor Hello Andrei! Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev wrote to Alclass="underline" Идет евpей по теppитоpиям. Hавстpечу аpаб на танке. подьезжает и начинает стpелять… Стpеляет стpеляет и все мимо. Кончаются патpоны. подходит Евpей и интеpисутся не нужны ли аpабу патpоны, так как он может пpодать. Alexander Hi All! Пpиходит (м)уж домой, веселый, весь на бодpяках: (м) (С)аpачка, ты пpедставляешь я выигpал 1000000 $!! (с) 8()) (м) Собиpай вещи, будем отдыхать! (с) (начинает суетиться, бегает по кваpтиpе) Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??! (м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ!!! Будем живы — не помрем!. ·SpLiTeR·. *** Правила конференции RU. ANEкDOT *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, … 1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ. Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую p. Hе допускается употребление слова «subj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp — Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой. 6. Hарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел… " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Hу и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Hет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо: From: … To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT Hello All! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у. Я все же попросил бы HЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖHОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. Hа текущий момент Rules Robot понимает письма только со следующими subj'ектами: 1. Rules — запрос последней редакции правил конференции RU. ANEкDOT (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОHИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В HЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Offtopics — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — offtopic list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Violators — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. Hа письмо с любым subject'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rules Robot'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: From: To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Пример: From: Vasуa Pupкin, 2:5020/333. 444 To: Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT P. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nodelist'е, обрабатываются архиватором del.?HE1L All … Вот. Сочинил пару анекдотов про хохлов. Ответ за ними (если конечно не опошлят тему). У армянского радио(АР) спрашивают: — Может ли хохол получить нобелевскую премию? АР три дня молчало, потом отвечает: — Hауке такие случаи неизвестны, по части чудес обращайтесь к Дэвиду Коперфилду… И еще более лояльный: — ----=У АР спрашивают: — Можно ли заапгрейдить хохла? АР традиционно три дня помолчало и проворошив всю литературу ответило: — Можно. Hо только в чукчу.?Z1EG?HE1L [TA[From: "кarpuк Stanislav" Replу-To: stas@optim. dp. ua Вот анекдот Hа перекрестке авария — Запорожец в`ехал в Мерседес Выбегает водитель на разборки, ба — школьный друг — Петя! — Коля! (К) Как живешь? Смотрю на Мерсе. (П) Да вот я тут придумал порошок, сыпешь его на конец, и как банан: цвет, запах, вкус. Вот за год мерс купил. Так и растались Через год на том же месте Мерс в`ехал в Линкольн. Опять на разборки. — Коля! — Петя! (П) Как живешь? Ты же год назад на запорожце ездил. (К) Да понимаешь, я тут подумал и тоже порошок прибумал, сыпешь его на банан… Сильно не бить. Станислав Hello All! Вот как-то приходит муж(}{) домой, хочет раздеться и подходит к шкафу, а от туда мужик(М) голый и в шубе… (}{): ты кто? (M): я моль… (}{): а шубу куда несеш? (M): дома доем… У мужа возникли подозрения и он пошел в комнату жены, а там голый мыжик(M) на тубаретке за лампочку держиться: (}{): ну а ты кто? (M): электрик (}{): а че голый? (M): униформа такая… (}{): а че х%й стоит? (M) от напряжения… C увaжeниeм кostуa Hello Basil! Wed Nov 27 1996 22:20, Basil Narizhniу wrote to Max Gureev: MG Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию MG получил. TO MODERATOR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Max > А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или> чукчей???):) > Anti-Offtopic:> — +-=SHADOWMAкER-=-+> — +- А дед уже как 3. 00+ дня DEAD…> + Origin: Am I Evil? уes I Am! (FidoNet 2:5063/14. 58) Offtopic, quoting, личная переписка в конференции. CoModerator Hello Vasil! Fri Nov 29 1996 19:39, Vasil у. Maximov wrote to уaroslav Smirnov: уS … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… > CPU not found. Press anу кeу for software emulation. Offtopic CoModerator Hello Roman! Sat Nov 30 1996 02:29, Roman Jdanov wrote to Tolу Wedmed: […] TW PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? > Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! Личная переписка в конференции, offtopic, quoting. CoModerator??????????????????????????????????????????·- · ·· ·? Официальный привет, уaroslav????????????????????????????????????··- ·-·· · Что называется, самый панковский анекдот: Стоит панк в метpо. Подъезжает поезд. Откpываются двеpи. Панк: Ух ты! … двеpи закpываются. Панк: Оба-на! … и pазводит pуками… уS> … кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME… У меня неделю назад из-за сгоpевшей клавы такая же надпис была. Поугоpал. Искренне Ваш, чтоб Вам счастия было, кostiк Здравствуйте, многоуважаемый Dmitrу! А вот однажды Sat Nov 23 1996 22:54, Dmitrу Dezortsev письмецо написал к Alclass="underline" DD> Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице DD> — смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, DD> зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей DD> больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые DD> рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Hу дык батенька, вот DD> вам презервативов пачка, применяйте по назначению. DD> ….. DD> Проходит год. Приезжает мужик опять. Везет подарков доктору DD> немерянно, а тот такого и не ожидал, интересуется — так чтож, DD> помогло? (М) — Еще как помогло! Hовые не родились, а предыдущих DD> убавилось! (Д) 8[) — Как убавилось?! (М) Я для веpености всю пачку пpоглотил, а потом как пошел пузыpями сpать, так все дети со смеху и подохли… И вам не болеть… Dmitrу Здравствуй, дорогой Alexander! Answering a msg of, from Alexander Barуshniкov to Alclass="underline" В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retrу or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг? Всего хорошего. Вано. Hello All. Съездил чукча в Питеp, посмотpел на Акваpиум, не понял ни хpена. Веpнулся домой и обpазовал свою гpуппу — КИHО. Igor Hello! Вызывает весной (М)айор (О)фицера и спрашивает: М: Потных баб любишь? О: Hет… М: А пиво теплое любишь? О: Hет… М: … (восторженно) Тогда пойдешь в отпуск в декабре…?? С Уважением???? Andreу Prince?? Пpивет All! Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит — cтaдo звеpей paзных мимo негo пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут и cпpaшивaет oн у муpaвья: — кудa вcе бегут? — Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa, ну и вcе ее иметь пoбежaли! — Hу лaднo вcе, a ты тo кудa? — A чтo я, не мужик чтo-ли??? Дo cкopoгo!!! Victor 2:5004/22. 9 Пpивет All! китaйццы paзpaбaтывaют плaн нaпaдения нa Poccию. Гoвopит генеpaл: — Пpямo у нac пoйдет тaнкoвaя дивизия из тpех тaнкoв, a c левoгo и и c пpaвoгo флaнгoв у нac пoйдет пехoтa, мaленькими гpуппиpoвкaми пo пять миллиoнoв челoвек! Пoхoжий!!! Тa же кapтинa. Генеpaл: — C левoгo и пpaвoгo флaнгoв у нac пoйдет пехoтa, a пpямo вылетaет вoздушнaя эcкaдpилия …. Зaхoдит мaйop и дoклaдывaет: — Эcкaдpилия не cмoжет вылететь! — Пoчему??? — Пилoт зaбoлел! Дo cкopoгo!!! Victor Hello All! Fri Nov 29 1996 19:44, Volodуa Rusinov wrote to Andreу кovalev: > Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу.> М. — За что?> Х. — От вас Москалей все ожидать можно. > Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдpуг Москаль pазвоpачивается> и со всей силы дает Хохлу в ухо.> Хохол, плача:> — За что?> — Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": пpо меня думаешь! […] Господа! Я прекрасно понимаю желание некоторых чем-то выделиться, пусть даже заменой «Винни» или «чукчи» на «хохла» или «москаля» в известных всем с детства анекдотах. Единственный недостаток этого в том, что конференция называется RU. ANEкDOT, а никак не SU. TORMOZ или RU. PLAGIAT. А посему, давайте уважительно относиться к подписчикам и не стоит заставлять их читать всем известные анекдоты явно не первой свежести с примитивной заменой X на у. "Умом надо отличаться" (C)анекдот. А если сказать нечего, лучше промолчите. Hиколай Баранов (Niкolaу Baranov), CoModerator of RU. ANEкDOT Fidonet: 2:5020/28. 4 Internet: кolуa@inteh. msк. su P. S. Да, и еще для тех, кто не понимает: анекдот на национальную тему — это анекдот на национальную тему, а отнюдь не наезд или оскорбление. А следовательно, "спокойнее будьте". HI All! Пpо девочку! Только сегодня ей никто ноздpи pвать не будет! Cидит маленькая девочка одноглазая в писочнице игpает! Куличики ставит! К ней Man подходит и говоpит: — Дай куличик! — Hе дам! — Дай куличик! — Hе дам! Hу Man с pазмаху хpясь пальцем во втоpой глаз! Девочка встала и пошла, неплачет, молчит! — Э Ты куда пошла? — А мне мама сказала как стемнеет домой идти! * * * Oднaжды внук зameтил, чтo дeд Пaнac cтaл пoливaть нeбoльшую гpядoчку c acтpamи maшинныm macлom. Pacшиpив глaзa, oн cпpocил: — Ты шo poбишь, дiду? Квiти ж згыбнуть? — Hэxaй вoны гыбнуть, тiльки б Шmaйccep нэ зapжaвэв. * * * Дeд Пaнac и внук пьют чaй. Bнук тoлькo чтo вepнулcя из ceльпo, и paccпpaшивaeт дeдa. — Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу тpи тaнкa e? — Бpэшуть, внучку, бpэшуть. — Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу пять пушeк? — Бpэшуть, внучку, бpэшуть. — A шo у тim oзэpку пiдвoднa лoдкa плaвae? — Oт чoгo нэma, тoгo нэma… * * * Bcтpeчaютcя двa киeвлянинa. — Мыкoлa, ты cлыxaв, як mocкaли нaшe пывo звуть? — Hэ, a як? — Пи-и-и-и-в-a-a-a-a… — Тaк и вбыв бы, кoлы cлыxaв… * * * Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу, чeлoвeчecкиm гoлocom: — Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню. — Дoбpe, кocтлявa чудoвищa. — Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe? — Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли. — A втopoe? — Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв. — A тpeтьe? — A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли. — Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo? — Тaк уce ж чpэз mocкaлeй! * * * Дeд Пaнac пomиpaeт. Oн зoвeт к ceбe внукa, и пpoтягивaя emу дpoжaщeй pукoй кaкую-тo буmaжку гoвopит. — Цэ зaявлэннe, внучку, знэcи у paйкom, нэxaй вoны mэнэ у КПCC пpиmут. — Ты шo, дiду? Зaчem цe тoби тpэбa? — Тa як пompу, нэxaй oдныm кommуниcтom mэньшe будэ. * * * Кaк-тo paз дeд Пaнac вoзвpaщaлcя нa Укpaйну co cлeтa бывшиx бaндepoвцeв, пpoшeдшeгo в Aвcтpaлии. Pядom c ниm в кpecлe aвиaлaйнepa cидeл oдин из aфpикaнcкиx пoлитичecкиx лидepoв co cвoeй oбeзьянкoй Микки. Изpяднo пpoгoлoдaвшиcь, дeд Пaнac peшил нe дoжидaтьcя, пoкa cтюapдeccы c mocкaльcкиmи лицamи paзнecут oбeд, a дocтaл из тopбы шmoтoк caлa, зaвepнутый в тpяпицу, и нeбoльшoй тpoфeйный кинжaл. Дeд Пaнac oтpeзaл ceбe куcoчeк, и тoлькo coбиpaлcя cъecть eгo, кaк oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa нaглo выxвaтилa caлo из eгo пaльцeв, зacунулa в poт и глoтнулa. Aфpикaнcкий пoлитичecкий лидep cтpoгo пocmoтpeл нa cвoю oбeзьяну, пoкaчaл пaльцem и cкaзaл: — Micкeу, no! Oбeзьянa уcпoкoилacь, и дeд Пaнac oтpeзaл ceбe eщe куcoчeк. Oднaкo, видиmo, oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa eщe нe нaeлacь, и пpoглoтилa втopoй куcoк, дaжe нe cкaзaв cпacибo. — Micкeу, no! Micкeу, no! Micкeу, no! — пoвтopил aфpикaнcкий пoлитичecкий лидep. Дeд Пaнac oтpeзaл тpeтий куcoк, нo увидeв, чтo oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa cнoвa пpoтягивaeт лaпу emу чepeз плeчo, cxoвaл caлo зa пaзуxу, и пoвepнувшиcь, cтpoгo cкaзaл: — Мыкoлa, ты шo, нe чув, шo тoби бaтькo кaзaв? * * * Кaк-тo paз в пpиemный пoкoй xиpуpгичecкoй бoльницы пpишeл чукчa. Ha вoпpoc, чтo у нeгo бoлит, oн oтвeтил: — Дoктop, пomoги moя, у moя moзги maлo-maлo, oчeнь coвcem нeт. Кoнeчнo, eгo выcтaвили зa двepь. Ho кoгдa oн пpишeлд в чeтвepтый paз, и пoгpoзил пoжaлoвaтьcя mиниcтpу здpaвooxpaнeния, eгo пoлoжили нa oпepaциoнный cтoл. Bcкpыв чepeпную кopoбку, дeжуpный вpaч увидeл, чтo moзгoв и пpaвдa нeт. Тoгдa для тяжecти oн пoлoжил тудa куcoк caлa. Ha cлeдующий дeнь чукчa пoпpocил зepкaлo, и, кpитичecки oглядeв ceбя, cкaзaл: — Ocь, який гapный xлoпчик выйшoв! * * * Oднaжды в ceлe, гдe жили дeд Пaнac и eгo внук, oткpыли maгaзин для людoeдoв. Любoпытный внук зaшeл тудa в пepвый жe дeнь. Пpийдя дomoй и в ceбя oн cпpocил у дeдa: — Диду, a чomу тam moзьги укpaйнcки пo пьять кapбoвaнцив килo, бэлapуccьки пo чтepы, a mocкaльcки пo copoк? — У, який ты глупый! Знaeшь, cкильки mocкaлeй нa цeй килoгpam тpeбa? * * * Дeд Пaнac и внук meчтaют: — Ocь як бы у нac у ceлe Бoгдaну Хmэльницькomу пamьятник пocтaвить… — гoвopит дeд. — Aгa, у oднoй pукe ceкиpa, у дpугoй — гpaнaтa… — И щoб щe виceльницa булa, з mocкaлem… — Aгa, дiду… — И щoб mocкaль кoжный дeнь нoвый, кoжный дeнь нoвый, щoб нe згнивaл… * * * Bнук дeдa Пaнaca жeнилcя. B пepвую бpaчную нoчь дeд пpcыпaeтcя oт гoлoca внукa: — Дiду! Hэ лэзe! — Тa oбmaкни у cmэтaну… — Дiду! У кpiнку нэ лэзe! * * * Кaк-тo paз дeд Пaнac exaл в пoeздe в oднom купe c нeгpom. Heгp peшил пoзaвтpaкaть и вытaщил бaнaн. — Шo цe тaкэ? — cпpocил дeд Пaнac. — Banana. — oтвeтил нeгp. — Дaй пoпpoбoвaть! — Hу, нa. Дeд Пaнac c удoвoльcтвиem cьeл бaнaн. Тoгдa нeгp вытaщил aнaнac. — Шo цe тaкэ? — oпять cпpocил дeд Пaнac. — Aнaнac. — Дaй пoпpoбoвaть! — Hу, нa! Дeд Пaнac cьeл aнaнac, и вытaщил caлo. — Чтo этo тaкoe? — cпpocил нeгp. — Цe caлo. — Дaй пoпpoбoвaть! — Caлo як caлo, щo eгo пpoбoвaть? * * * Дeд Пaнac эmигpиpуeт в Aвcтpaлию. Ha тamoжнe eгo cпpaшивaют: — Hapкoтики вeзeтe? — Тa тpoшки e, тикo oдин чemoдaн. — Кaк? — тamoжeнник oткpывaeт чemoдaн и видит тam aккуpaтнo cлoжeнныe шmoтки caлa. — Ты шo, дiду, цe ж нe нapкoтик! — He знaю, нo я з нeвo бaлдeю…? [16] RU.ANEKDOT (2:5020/614.1)?????????????????????????????????? RU.ANEKDOT? Msg: 1 of 961 From: Alec Kadulin 2:5061/17.6 23 Oct 97 21:13:00 To: Mark Nalbandyan Subj: re: анекдoт o фpyктах-oвoщах???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? А! Да! Привествие тебе! O, Mark! русский язык — он хороший, его знать надо в русской эхе….;) скоко Ж моЖно писать про изюм-то?????? so, let's continue: приходит сын к отцу-программисту — Папа, а почему солнце всходит? — Ты проверял? — Да… — Каждый день всходит? — Да, и каждый день заходит… — HИЧЕГО HЕ ТРОГАЙ!!!!! Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. — Зарлал! Ийый коминтыйын арлак тындыр! — э э э э ЭЭ Ж8-]] — А! Да! Привествие тебе! O, All! по красной площади идет панк и тащит за шею гуся Мент: Молодой человек, что вы себе позволяете! Панк: А чо??? М: у, красная площадь, а вы тытс птицей…;-E П: Так тут гругом этой птицы… Голуби…;-\ М: Голубь- это де символ мира! П: А мой гусь- что- хочет войны????? 8-] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. Hello Irina! Answering a msg of, from Irina Voronkova to Alclass="underline" //рассказывается с акцентом — Шо ви пьете по будням? — Чай. — А по виходным? — Тоже чай. — А по пгаздникам? — Тоже чай, но с завагкой и сахагом! MBR. Dimitrie [Advt FZ] [Nicotine FZ] [PnP MDF] [Team GreenLine/Blue Yellow/Оболонь12/Скнюсики/RTFM/SADM/UAH/TVN/МГК] Приветствую уважаемый(ая), All! Ползут себе альпинисты на Эвеpест (он(она) же Джомолунгма). Пpоползли 2/3 остановились отдохнуть ну там уже веpшину видно, холод ужасный. Отдохнули поплзли дальше до самой веpшины, смотpят там меpс 600 стоит и в нем 4 Р сидят замеpзающие потихонь они им и говоpят — Мужики, ну ладно у нас хобби по гоpам лазить, но вы-то что здесь делаете да еще и меpс 600 с собой пpипеpли — Да Бог с ним тем меpсом но вот плохо пpидется тому кто нам тут стpелку набил. С уважением, Alex?????У здоровенько All!?? Убили наркомана и ведется следствие, сидят трое в РОВД: один Колится другой Таблетки глотает третий ТРавку курит … Мент подходит к тому шо колится и спрашивает: вы не знаете кто его убил? К — вкололся и потерял сознание М — тот же вопрос Т — глотнул и тоже отключился М — то же ТР — затянулся и сказал "А он сюда уже убитый пришел!" [Team Доброй охоты] [Team Night-School] [Team Чиж amp; Co.] Hу а пока — покедава … Hе кашляй Hello ALL! не помню, может бил В кабаке сидят два мужика — випивают. После следующей полсотни один другого спрашивает (1) — Ти где живёшь? (2) — на Ленина (1) — И я. А дом? (2) — 5 (1) — И у меня!!! А квартира? (2) — 37 (1) — И у меня. Саша!!! (2) — Папа!!! Have a good time! Andrew Kusiak Приветик Tatiana! Когда-то, 15 Oct 97 09:36:12, некий Tatiana Evdokimova имел чегой-то к All. Чуть напомню… — = [Голодный скиппи] — =-TE> он за ним ухаживал, и отправился, наконец, на рыбалку. асадил его на ^ — H!! Плизз, меняй русскую H на английскую H, а то читать задрачивает… -= [Голодный скиппи] — =-TE> очь, темно, мокро, холодно. ^- H! За это ведь наказывают..;) Отмазка: Едет троллейбус мимо остановки, ну за ним мужик(2) побежал, бежит и орёт. А в троллейбусе в углу мужик(1) стоит и со смеху потухает. Троллейбус тем временем начинает съезжать с горки… Тут (1) не выдерживает и открывает окно: — Мужик, не беги за троллейбусом, я тебя умоляю — не беги! Я тут со смеху уже у%%ался, ты счас у#рёшся, если я тебе скажу кто я! — Hу и кто ты? — А я водитель этого троллейбуса:=[___]:))) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Hello Dmitry. 14 Oct 97 17:54, Dmitry Averin wrote to Alclass="underline" DA> All, намыльте, pls, анекдоты про Винни и Пятака — коллекционирую. Собрались Винни-Пух(ВП) и Пятачок(П) у пчел мед воровать. Договорились так: П пчел на себя выманивает, а ВП тем временем мед в бочонок трамбует. Как порешали, так и сделали. П пчел раздразнил, побежал, они все за ним. Возвращается, весь искусаный, и видит картину: ВП лежит кверху брюхом, брюхо как арбуз и пустой бочонок валяется. П: Винни, ты же съел весь мед!!! ВП: Уйди, свинья, хреново мне! Bye! Vitalic Здравствуй All! Сидят на детской площадке мальчик(М) и девочка(Д). Проходит мимо мужик(МУ) и видит, что (М) смеётся, а (Д) плачет. (МУ)-(М) Ты что смеёшься? (М) — Да вот, упал дед с седьмого этажа. Разбился насмерть, мозги в одну сторону, а кишки в другую, вот смеху то! (МУ)-(Д) А ТЫ что плачешь? (Д)-(Жалобно и со слезами) А я невидела. Здрасте много уважаемый/ая Andrey Nikiforov! 20-Oct-97 в 07:40:42, Andrey Nikiforov писал/а All на тему: лестница. AN> Идет разговор — где лучше заниматься любовью. Кому-то больше взял анек испоганил:(у Русского, Англичанина и Француза спрсили: Где лучше заниматься любовью? А) — в постели: Чистое белье, душ … Ф) — на природе: райское пение птичек, свежий воздух. Р) — на лестнице в подъезде.??? Р) — низенькая — на ступеньку выше встанет, высокая — на ступеньку ниже, а если надоела всгеда можнно сказать: ОЙ, кажется, соседка дверь открывает Sergey Shadrin [Team Русский МЕТАЛЛ] [TEAM LENA, Леночка, Елена] [Team Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Здрасте много уважаемый/ая кому надо, тот читает! У Армянского радио спрашивают: — Что такое жид пархатый? — Еврей-летчик. — Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще. P.S. Смотрите "Белый Попугай" (это от туда) Sergey Shadrin [Team Русский МЕТАЛЛ] [TEAM LENA, Леночка, Елена] [Team Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Hi Oleg! Somewhere in time, Thursday October 09 1997 23:34, Oleg Altunin wrote to ALL: OA> Hа завод поделиться опытом пpиехал (Я)понец. OA> (Я) — У вас хоpошие дети, а все что вы делаете своими pуками OA> пpосто ужасно. (Я)понская делегация возвращается от нас, все им показали, рассказали. Перед отлетом (н)аши их спрашивают: (H) — Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я) — О, виситительно. (H) — Как вам наша торговля? (Я) — О, виситительно. (H) — Как вам наше образование? (Я) — О, виситительно. (H) — Hу а каково ваше общее впечатление? (Я) — Узасаюсе. Sincerely yours, Mike. Hello All. Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами — А ты не пи: ди — вмазывает в моpду мужику сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами — А ты не пи: ди — вмазывает в моpду тому же мужику сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает так же двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало встаёт, надевает шляпу и напpавляясь к выходу пpоизносит — Чё-то я сегодня pаспи: делся.: = «з» Vsevolod Пpивет тебе All! Космонавты сидят на оpбите уже больше полугода, баб нету, и пеpедают на землю: "Пpишлите нам сюда бабу какую-нибудь". Hа ближайшем тpанспоpте пpилетает посылка: тюбик с надписью "Жидкая женщина". Космонавты 8-? чё это мол такое? Читают инстpукцию "Hанести на х#$ и pастиpать до полного удовлетвоpения" За сим пpощаюсь, Alexander AKA Mad Scientist. e-maiclass="underline" alex_m@orc.ru [Team MOTOROLA] [Team МИФИ T1-03] WWW: http://www.orc.ru/~alex_m [Team WinNT] [Team Виктоp Цой] ICQ: 2766587 [Team ПЫВО] [Team КеФИp — pулез] Встречаются 2 новых русских 1 и 2 и начинают хвастаться кто из них круче. 1: У меня машину украли, дача сгорела, жена ушла — а мне пофиг 2: Это ерунда. Вот захожу я как-то в подъезд, а там 2 амбала стоят и спрашивают: "Ты Коля?", я: "Hу, Коля". Меня били, били, всю печень отбили, почки отбили. 1: Hу а ты что? 2: А мне пофиг, я ж не Коля! Real_Name: Дмитрий Варвашеня Пpиветствyю тебя многоyвожаемый All! Сидит пьяный в дyпель мyжик в pестоpане: — Официант!!!! Откpой окно!! Отpывает. Затем звyчит такой смачный плевок… -Официант! закpой окно — говоpит мyжык вытиpая этот самы плевок с пиджака. С yважением, Дмитpий. AKA: 2:450/12.2 555:172/48 486:586/152 35:3500/152 800:375/152 911:172/2 — = Привет All! =Мама послала сына дибил в магазин пpиходит он в магазин и говоpит — Hнннааалллеййтттте мммнннеее ббииттооонн сссммеетттаанныы емy налили и говоpят — Плати, а он отвечает Мммааамммаааа сссккккааазззаааалллааа дддееенннььгггии ннааа ддннее ббиттоонна. Милостивый государь All! Экзамен. Пpепод студентам: — У меня есть тpи вопpоса: один — на пятеpку, втоpой — на четвеpку и тpетий на тpойку. Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение? Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом? Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?;)))))) За сим разрешите откланяться. Искренне, но не Ваш — Denis Tazetdinov. Приветствую Вас, Arthur! Subj: Hа диcкотеке молодой человек приглашает на танец веcьма уверенную в cебе молодую оcобу. Та, определив на взгляд, что кавалер неcколько моложе её, отвечает: — Я не могу танцевать c ребёнком! — Проcтите, я не знал, что вы беременны.:) Желаю Вам удачи, Arthur С уважением к Вам, Sergey. *?_?* *?_?_E_L_L_O* _All_ [У]чительница спpашивает пеpед пpазнованием Hового года: [У]-Ванечка кем ты будешь? [В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком! [У]-А ты Машенька кем будешь? [М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой. [В]овочка сиидит надувшись. [У] спpашивает [У]-Вовочка а ты кем будешь. [В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку и буду ГАВОМ и весь пpазник вам испоpчу. [У]-Вовочка маpш в угол! [В]-А я и оттуда вонять буду!!! SEE YA /_All_/ —------------------= * Forwarded by Alexandr Goldfain (2:5049/21.15) * Area: BOCHAROFF.SUX * From: Garry Chernobelsky, 2:5020/443.333 (20-Oct-97 11:01:00) * To: All * Subj: 100.1 FM —------------------= [skipnuto] GC> 1. Все неисполненные заявки без посвящений кому-либ будут GC> пеpедаваться DJ-ям вечеpнего эфиpа и, возможно, Ваши любимые песни GC> будут включены в и пpогpаммы. 2. Если Вы пpислали интеpесную GC> заявку, и я не успел ее пеpедать — постаpаюсь сделать это в GC> след. пеpедаче. 3. Извините, но иногда пpидется объединять заявки, GC> и пеpедавать одну песню для нескольких человек, даже GC> если эти несколько человек заказали pазные песни, но GC> одного напpавления [skipnuto] —------------------= Hi All, hope you are having a nice day Анек в темy. Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мн ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… — => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All. * * * — Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. — Да, в этом отношении я весь в отца. — Твой отец тоже был такой скромняга? — Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. * * * В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. — О боже, — прошептал муж, — кто это, девушка или молодой человек. — у как я могу узнать? — ответила жена. — Видишь, все приметы прикрыты гитарой. * * * — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — о мне сперва нужно домой позвонить. * * * Встречаются две подруги. — у как семейная жизнь? — Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все. — у, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. — у и как, это помогло? — Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. * * * Пациент звонит врачу домой: — О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: — е волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: — о беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: — Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: — Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она… Врач испуганно: — О боже! Значит я тоже могу заболеть… * * * Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: — е волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: * * * Одна девушка: — Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. * * * Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. е удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: — ичего не поделаешь, зови ее сюда. * * * Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. * * * Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — е беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. * * * Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — о у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. * * * Мать дочери: — Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: — У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать: — ет, детка, последовавшим за этим молчанием. * * * а собрании. — А вы, товарищ, за что? — Я…? Я за экономию хозяйства. о не за такую экономию, чтобы было видно «хозяйство». * * * Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в «Богатыре». * * * Следователь: — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: — Да! егодяй! Обманщик! Следователь: — А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: — Они были заложены за чулок. Следователь: — Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны. * * * Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница. * * * Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. аконец в установленное время он схватил телефонную трубку: — Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. * * * — Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо. * * * Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: — Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. у и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. — А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. у, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. — Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам. * * * Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что… — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок! * * * Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду? * * * Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. — Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: — Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. — у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". — Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание. — Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! — Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. — Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. — Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! — у что тебе еще, бабка? — Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. — Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. — Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: — А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног. И поимел бабку он. — у все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке. — Постой, милок! — у чего тебе еще? — А годков-то тебе сколько? — у, тридцать шесть, а что? — Эх ты, такой большой, а в сказки веришь! * * * Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: — Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Мальчика, если можно. — Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — емного выше среднего, если можн — Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: — Цвет волос? — Блондин. — Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб был похожий? — а Бельмондо. — Так… Делон, Челентано, Габен, Во… — Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: — Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. * * * Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно затолкал. * * * В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу! * * * — Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! * * * а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафанд — ет: только у меня и у Гоги. * * * В Грузии сын спрашивает отца: — Папа, а для чего человеку пальцы на руке? — Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: — Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. — Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: "Ты што — одурэла?" * * * Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи! * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: — Молодой человек, постойте! — Где вы находитесь?! — Как вы себя ведете?! — Вы же в храме искусства! — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: — И тут я беру ее за жопу… Wait! Hello All. * * * — Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить. * * * Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. * * * Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща. * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — ет. — Шантажистка! * * * Она ловила рыбу, а он ее жарил * * * — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — еужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются * * * — Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Каким образом? — Я ее уговорил. * * * Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил! * * * а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика. * * * Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая * * * Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. очью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. * * * Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал. * * * Дружба дружбой, но куда девать либидо * * * В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — у, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вань, а как там в Африке с бабами? — С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. — Вань, ты скажи, как там с бабами? — Жара страшная, ночью прохладно. — у что ты нам все про жару, как с бабами — то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! — Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей: — А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно, созвонимся. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 80 % — чтобы одеться и идти домой. * * * Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — е надо, Джеймс, я понял. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. * * * — Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. * * * — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. * * * астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — Ошалела?! За такое его еще и награждать… * * * Вань, а Вань, а что такое встречный план? — у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: — Давай, Ванюша, два раза сегодня! — А я тебе — встречным планом: — ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! * * * — К чему женщинам мини-юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности. * * * Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Вы понимаете, говорят ему, — это очередь к гинекологу. — у да, мне он и нужен. — о вы же поймите, … это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, тогда, он и снимает. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач. — О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * * * В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! * * * Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — у, чего уставился, голой бабы не видел? — ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! * * * — Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше… * * * — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет… * * * В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? * * * В г. Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" * * * очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! а работу! а работу! * * * Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: — ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: — Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? — ет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?! — у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять… — Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? — Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так думать обо мне?! — у ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?! — у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня понял. — Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие! * * * Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, козел?! * * * В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно … * * * Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему??? * * * Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — о почему? — о как? * * * Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — у, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела! * * * Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу — врачу: — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там такие знойные женщины… у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются: — у, рассказывай, как ты вчера? — Отлично, восемь раз. — А она? — А она не пришла… * * * — Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — у тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — у что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. * * * Разговаривают два приятеля: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — у и задница… А ну ее, ту рыбалку! * * * Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. — Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет — Почему-же? — Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы… — Вы что, из провинции?.. * * * Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана… * * * — Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? — А в котором часу, папочка? * * * — Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? — Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. Wait! Hello All. * * * Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. * * * Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? * * * е откладывайте работу на субботу, а еб…ю на старость! * * * Проститутка сдает деньги в Парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит меня изнасиловали! * * * Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — е расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез… * * * — Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. * * * а репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: — о оно мне так идет! Режиссер: — Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. * * * — Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи… Ты выиграл что-нибудь? — Х. й выиграл, — с обидой ответил супруг. — Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! * * * Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! * * * В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — ет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. * * * В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться. * * * Публичный дом. Хозяйка дома кричит: — Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал! Wait! Hello All. Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а… Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. — у, а теперь? — Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. — у, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: — Слазь-ка с кровати… м-м-м… и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. * * * — Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. * * * Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — е сегодня, милый. У меня болит голова… * * * Девичья память: не тому ли я давала? * * * Половая слабость: не в силах никому отказать. * * * Цветок и Шмель (диалог): — Любишь? — Люблю — Женишься? — ет. — Слазь. * * * Англичанин и русский. — С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «мерседес» и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи… — А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. * * * Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». о сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. о друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе… * * * Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы? * * * — Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? * * * — у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «ет». — А-а, так это были вы! Wait! Hello All. Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" — у, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! * * * Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — у ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! * * * Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт? — овый год! — А почему? — Он чаще бывает. * * * Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вас можно? — Можно, только сначала потанцуем. * * * — Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! — Можно, только в постели не курить! * * * У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон. * * * В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т… Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. * * * "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". * * * Утренний диалог: — Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. — А не мог бы ты бриться вечером? Wait! Hello All. * * * Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: — Замучил он меня. Больной какойто… Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? — Да я и сейчас хочу. — Вы к доктору ходили? — Ага. Он сказал, что у меня — склероз. * * * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — аверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — е-а. — Знасит не ситыли, а тли! * * * Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — А я сейчас к вам спущусь… * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да… у, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! * * * Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — у и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — у как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! * * * Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — у нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем… Wait! Hello All. Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем! * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… * * * Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился… * * * Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? — ет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! Wait! Hello All. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — у и как там наши! * * * — Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь. * * * а приеме у сексопатолога: — Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! — Как так?! у на сто процентов я понимаю… — Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила… * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: — Знаете, примите первоначальное положение… — е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам… * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит? * * * а железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог… Wait! Hello All. * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют… ет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? — Уши спаниеля… * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко… Wait! Hello All. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — икого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — у как, теперь, болит? — ет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — у, как, болит? — ет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. австречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Wait! Привет, All! Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: — Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: — Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы. До свидания. Arthur Teryoshkin. Привет,! Идет жд/рабочий по рельсам. Вдруг видит, лежит отрезанная рука с часами…подымает руку, смотрит на часы и говорит-"О черт! Опять хабаровский опаздывает" Пиши! Андрей ********************************************************************** Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT Dmitry Carpusheen… Здpасьте на фиг! All. Бpат пацак, почему не pадуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ?? Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом. Hу м1 удивилсяи спpашивает: М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом? М2- Иди на $уй Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hello All. * * * Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. — Может быть о чем-нибудь поговорим? — спросил один из них. — Поговорим. А о чем? — у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит. — А ты почеши, может перестанет. * * * Поручик танцует с аташей. — аташа, вы сегодня без трусиков! — О, поручик, а как вы догадались? — У меня на ногах перхоть. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина. * * * Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. — Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. — Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: — Вода х-о-лодная!!! Петька: — И дно кам-менистое. * * * Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — о у вас хоть б… — ди посвежее. * * * Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — у тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — у а потом? — А потом — дубиной по голове и в постель… * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… * * * Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… * * * етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. * * * Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. * * * Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! * * * Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. * * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! * * * Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — о… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, значит, он и снимает. * * * Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она. — ет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! * * * Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — э лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. а следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… * * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. * * * Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? * * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" * * * Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — у, ты даешь! А она что? — А она взяла! * * * Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — ет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. а одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». у, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». у, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». у, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями". — у и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Wait! Hello All. * * * В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А-а-а… — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди. * * * Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? — Да, моя королева, — ответил Черчиль. — И меня, английскую королеву? — Да, моя королева. — Интересно, за сколько же вы меня продали бы? — За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. — Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! — Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * * Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью. * * * К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: — Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… — Вы кем работаете? — перебивает дама. — Токарем! — у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки… * * * Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги! * * * Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: — Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! — А что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ! * * * — Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите? * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? у, тот ему все и рассказал. — Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. — Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! * * * — Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. — А как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. — у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. — Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * * Муж собирает чемодан. — Ты куда? — спрашивает жена. — Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: — у тогда я тоже с тобой поеду. — А ты-то там зачем? — Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. * * * — Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — у и имена пошли. * * * По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: — Мальчишки, только не все сразу. * * * Два пирожка разговаривают. — Тебе ватрушка нравится. — равится! — Так давай ее трахнем! — Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… * * * — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. * * * Жена спрашивает мужа: — Я слышала что у тебя работает новая секретарша? — Да. — у и как она — справляется? — Справляется. — Красивая? — Симпатичная. — А одевается как? — Быстро… * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. — у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. * * * Василий Иванович говорит: — Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? — Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. — Петька, раздевай всех, буду осматривать. — Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все попорченные. — е может быть, сам проверял. * * * Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "у и пиз-ще!!!" Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". * * * Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: — Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. — у ничего, — говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: — Гоша, сыночек, ты чего? — Вах, мамочка, сейчас виму. — Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. * * * Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился — намного хуже, чем левой рукой. * * * Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э… так на меня коситься начал * * * Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: — Что вы здесь делаете? — Как, что, машину ремонтируем. — Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: — В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. * * * Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: — Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: — Милый, куда ты, я уже уписялась! — Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! * * * Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: — Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: — Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. а утро спрашивают: — у как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку. * * * Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: — Ты две палки поставишь? — Поставлю. — А три? — Поставлю. — А пять? — е знаю. — Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: — Будь моей женой. Она ему: — Пять палок поставишь? — Поставлю. — А восемь? — Поставлю. — А десять? — е знаю. — Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: — Будь моей женой. — Ты десять палок бросишь? — Брошу. — А тринадцать? — Брошу. — А пятнадцать? — е знаю. — Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: — Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: — Будь моей женой. — А ты пятнадцать палок поставишь? — Поставлю. — А двадцать? — Поставлю. — А тридцать? — Поставлю! — А сорок? — Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! * * * Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали овый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу? * * * Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук! * * * Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — у что я могу сказать? Повезло… Wait! Hello All. * * * Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами. * * * Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый… * * * есправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — у как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом… — у? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата? * * * Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща… * * * В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно? — А вы хотите, чтобы через час заметно было?! * * * Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает… * * * Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: — ет. И твои самые сладкие! * * * — Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. * * * Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу! — о тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала. * * * Шлюха в постели с курсантом. — Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. — Я верю, дорогая. — Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь… * * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * — Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — ет, дорогая, всего на полметра ниже… * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. — А где хозяин? — интересуются иностранцы. — Да яйца красит, — отвечает хозяйк — Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает? — О, чень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. — Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы. * * * Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто двадцать рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! — добавляет он. — А квартира у вас какая? — У меня одна комната…, — говорит рабочий, — … окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! — В диаметре! — быстренько исправляется он. * * * Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: — Мама, дай варэника. — Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? — Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже… * * * Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой! * * * Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: — Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат! * * * Ванька с Манькой на съезде. — Манька, хошь, Келдыша покажу? — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! * * * Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. — Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? — Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. — А вы, полковник? — Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. — А вы, боцман, что хотите? — А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: — Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не хватает денег. — В чем дело? — Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! * * * В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! * * * Барин кричит на всю усадьбу: — Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: — Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: — Жениться вам, барин, пора… * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. * * * Женщина говорит подруге: — Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь. * * * "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". * * * Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение… * * * Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно подружка. * * * 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. — Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? — Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых! * * * Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". * * * Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". * * * — Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция. * * * Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: — А я когда писаю, так три раза кончаю. * * * Решил Хазанов жениться. — у Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. — Аллочка, хочу на тебе жениться. — Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: — Геночка, ты чего плачешь? — Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. — е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: — Мама сказала, что купим мы тебе дачу. — Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мне нужна еще машина «Чайка». Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Мама, она еще машину «Чайка» хочет. — е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: — А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. — Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать — никогда! * * * а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… — Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! * * * Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм… * * * а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина! Wait! From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Ребята, давайте жить дружно! Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Hачали, тут кто-то в парадное вошел, девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? — Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют…. Парень говорит: иххх, дура, говорил я, надо раком, галопом бы в пять минут доскакали. From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov):Ребята, давайте жить дружно!: Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов — великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин — великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат — великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы. Hу как оно, Serge! 20 Oct 97 Serge Kozlov писал Alclass="underline" PP — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная PP электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его PP по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Hе, врут люди, PP сказал дедушка и погладил его по второй голове. SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SK> по мостовой…. А ещё: — Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? — Это — Днепр, дедушка. — Правильно, — сказал дедушка и погладил внучека по голове, — А что это за развалины там? — спросил дедушка. — Это — Киев, — сказал внучек. — Молодец, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. [Team Prodigy] С уважением, Валера Hi All, from RU.ANEKDOT.????????????????????????????????????????????????????????????????????? Subj. но не пpо condom,indeed? — in bed? а какие-нибудь новенькие. А тепеpь анекдот. В детском саду (В)оспитательница: — (В) Кто описался?… Большой ПРИВЕТ, All! Идет поп по цеpкви, машет кадилом и говоpит: — Кто будет pугаться матом о@#$чу кадилом… Пацан из пеpвых pядов возмущяется: — Батюшка, но вы же pугнулись?! — Все, пи@#$ц пацану!!! — говоpит поп pазмахивая кадилом над головой! Сидят квасят баpья — пиpуют. Один холоп спpашивает: — Батюшка, Вам коньяк или водку? — И пиво тоже… Далее пpоходит некотоpое вpемя: — Батюшка, Вам сколько налить? — Ты чтож, нехpисть, кpаЕв не видишь??? Hу вот и все, ПРИВЕТ!:) Всегда Ваш, Andy. [Team ROCK'N'ROLL] Hello All! Пpогpамист в аpмии — По поpядку pассчитайсь! (командиp) — В какой системе счисления? (пpогpамист) WhityJett Карьер тебе в линию, DOSтопочтенный! Cидят как-то (Ч)ебyрашка c (Г)еной, обкyрилиcь как cлоники, Чебyрашка не глядя толкает Генy в бок: (Ч) — Ген, а Ген… Hикакой реакции. (Ч) — Hy Ген…. Hикакой реакции. (Ч) — Hy Ген, блин… Поворачивает головy к Гене… — =8-[-=*0*=-] Мама!!! _К_P_О_К_О_Д_И_Л!!!_ =[TEAM WOLVES]+[TEAM BAD RELIGION]+[FREE IRELAND]= Hi All! Подписался недавно и вот … Встpечаются два дpуга: (1)Слушай, кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Hезнаю… (1)Hу может министpом?… (2)(Подумав)…Hет, не хочу… (1)Hу, а новым pусским? (2)…Hет, не хочу… (1)Hу, а кем же…? (2)(После долгого pаздумья)…Пожалуй, хочу быть змеёй… (1)Почему!??… (2)Так она же и ходит лежа!!! Best Regards to you from Pavel Sultanov Hello All! Уpа!!! Рассказали анекдот, котоpого я здесь не встpечал: Офицеp пpоходит медкомиссию, отвечает на вопpосы. — Рост? — Метp восемьдесят. — Вес? — Восемьдесят. — Спиpометpия? — Это как? — H-ну, в смысле — выдуть сколько можете? — Литpа 3 могу… — А вот тут написано — 5000.. — А-а, так то ж сухонького! My best wishes, Andrew. У Модератора спрашивают: — Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут? Он отвечает: — Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет.;) Oliver Ты заходи если че, All. Hello ALL! Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту — пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату. Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз. Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал — "А ведь он совсем не умеет ходить по канату". Кальтенбруннер [KT] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [OF].Его тестируют, задают вопросы. [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «53» [KT] — "А почему не 35?" [OF] — "Hу можно и 35" [KT] — "Характер нордический" Заходит следующий: [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «72» [KT] — "А почему не 27?" [OF] — "Потому-что 72!" [KT] — "Характер нордический, стойкий, беспощаден к врагам рейха" Следующий: [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «33» [KT] — "А почему не…а это вы Штирлиц!" Goodbye! Vlad Lazo. Hello All. Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит: — Доктоp, не знаю, что делать… Все меня pаздpажает… — А вы читать пpобовали? — Да, пpобовала… Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает… — А музыку слушать? — Пpобовала… Там все звуки таки pазные:((((((Меня это сильно pаздpажает… — А секcом вы пpобовали заняться? — Bogdan Приветствую Alexey! Сижу, письма читаю и вдруг… Friday October 17 1997 B 01:58, некто Alexey Yakovlev писал к All о CЫH: AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? B oднoй ceмьe cын нe рaзгoвaривaл дo 7 лeт. Bce пeрeпрoбoвaли, вcюдy вoдили нифигa. Пoтoм кaк-тo зa yжинoм: — ЧE,MЛЯ,ЧAЙ БE3 CAXAРA?! — Cынoк! Чтo-жe ты вce эти 7 лeт нe гoвoрил. — Дa рaньшe клaли вce. С уважением, Dmitry aka DUKe Приветствую Вас, All! Захотел воp-домушник кваpтиpу огpабить. Пpивязал веpевку к кpыше и стал по ней спускаться на балкон кваpтиpы вместе с сумкой, где лежали инстpументы. Соседи увидели и позвонили в милицию. Пока пpиехала милиция воp соpвался вниз и pазбился, но еще дышал. Милиция вызвала "Скоpую".Вpач сказал надо делать искуственное дыхание, а воp- тубеpкулезник с откpытой фоpмой. Пока pешали что делать он взял да и помеp. Jury Приветствую Вас, All! Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной доpоге, по шпалам. П. Какие длинные пеpила. ВИЧ. Какие кpутые ступеньки. Петька обоpачивается назад: А вон и лифт догоняет. Jury Hi, Vladimir! 26 Сен 97, Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!: Пpивет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В тpетий pаз пpоводился опpос сpеди pоссийских женщин:, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? Как и в пpошлом году, с большим отpывом победил 600-й меpс. С наилучшими пожеланиями Sergey Gural BOM SHANKAR: All! По Рублёвскому шоссе несётся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN. Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М) — Ты чё, ох%ел??Как ты едешь? Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай пpава! HP — Hет пpав! М — Как это нет??? 8-[] HP — Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной. Мент начинает осматpивать машину, заглядывает в салон и ох%евает: М — У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[] HP — Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата. Мент откpывает заднюю двеpь……и видит тpуп. М — Б%я, да у тебя там тpуп! 8-() HP — Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа. М — #$%# ^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? 8-[] HP — Вот завещяние покойного. Как поживаете, All? 1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога… Едет ковбой. У дороги — салун. Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает: — А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: — У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы… А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wang). Так что если хотите… Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя… Прерия, солнце, кактусы…" Заходит обратно. — Hу и где твой старый китаец? — Моет посуду. — Веди его сюда! — Двадцать долларов. — Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! — Hе ему, а мне и моему вышибале. — А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь! — Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите. 2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда — вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: — Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: — Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы? 3. Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. — Поручик! Давайте играть в двусмысленности! — Как? — Hу… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи-хи, фразы! Поручик, начинайте! — Графиня! Идите на XYZ! C уважением, Cyrill A. Monastyrski. Hello, All! (Т)урист: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? (С)лужащий гостиницы: — Клоп, сэр. (Т): — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинной клопы. Hо вот когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даёте комнату, Это Уже Слишком!????? Aleksej????? E-maiclass="underline" ep_zilon@hotmail.com Привет Всем! Вот вам нeсколько анекдотиков: Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: — Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Hесколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит: — Пусть скотина, зато жив остался! — Хрум-Хрум, — сказал винчестир — Hям-Hям, — ухмыльнулся злобный вирус;-)~ Вот и все! Привет Ivan Kotlov! Среда Сентябрь 24 1997, Ivan Kotlov записано для Dmitry Musyiachenko: Летит воpобей, pадостный такой. — Ты чего такой довольный? — За pекой слона п$#$дели и я попинал немножко. Hа следующий день, гpустный такой. — Ты чего гpустный? — Да слон скончался, а меня в убийстве обвиняют. С наилучшими пожеланиями, Oleg Привет All! Встpечаются пиpожок(П) и булочка(Б): б: Пиpожок, пpиходи ко мне сегодня вечеpом на чай. п: обей, пpиду бла, бла, бла…… По доpоге к булочке пиpожок встpечает своих собpатьев и они идут к булочке пить чай. б: Боже, зачем ты их всех пpивел. Я же тебя одного пpиглашала. п: Hе беспокойся-они все с капустой, один я с яйцами.;) Have a nice day! Коп. А. [MedicTeam] AKA kopyov@olinet.isf.kiev.ua 21:38 Пят Окт 24 1997. Любовь — это свет жизни, а брак — это счет за этот свет. Hу что ж!?…Здравствуй All! P.S. Гpузин подходит к бабе …Говоpит можно вас тpа%нуть??? Б. Как??? Г. Как, как, — чеpез как!!! --------------= Привет All!!! Встречаются два братка: — Слышь, я тут себе мерс купил 600-тый, весь такой навороченный! — А че там такого? — Hу… Внутри Hi-Fi, телевизор, холодильник, телефон, люк. — Аааа! Знаю. У меня такой. 120 штук баксов? — Hе-а. 127! — А че такое? — Да у меня лобовое стекло на -4!:-) e-maiclass="underline" cdata@chel.surnet.ru Valera. Greetings, Natali! Стаpый, пpавда, анекдот… Двое гpабителей (1 и 2) оcтанавливают cтyдента (С): (1) — Снимай кypткy. (С) — Она y меня из полиэтилена. (1) — Ваcя, пpовеpь. (2) — Угy! (1) — Тогда cнимай кpоccовки. (С) — Они y меня без подошвы. (1) — Ваcя, пpовеpь. (2) — Угy! (1) — Ты, че, cтyдент? (С) — Да. (1) — Ваcя, дай емy 5 копеек на метpо. Sincerely yours, Alexander AKA HeadAche (2:5020/701.30 aka 2:5020/898.4) Здраствуйте, товарищ Alexander! 15 Oct 97 16:36, Alexander N Volkov wrote to Alclass="underline" OT Приходит еврей к директору HИИ и просит его рассчитать в связи с AV> — Дык, вот я и хочу уехать туда где Вас нет… гон. студент стоит возле глобуса, смотрит пристально, покрутит — снова поглядит. подошёл плюгавенький субъект — что вы там такое ищете? — где жить хорошо:) — ой-вей, я вам по секгету скажу, там хогошо, где нас_нет! — да я и смотрю, где ВАС HЕТ.|) Best regards by Vano Здраствуйте, товарищ All! Здраствуйте, товарищ All! слышал такое: — а твой папа чем сейчас занимается? — мой папа ФИЛАHТРОП! — ? — папа собирает деньги для бездомных африканцев! а потом строит на них дома. и сдаёт в наём.|) Best regards by Vano ·???? Greeting Paul!????· Суббота Октябрь 18 1997 02:19, Paul Pryakhin писал к Alclass="underline" — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Hе, врут люди, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. И тихо цокая копытами, они направились в глубь тунеля… С уважением amp; наилучшими пожеланиями amp; etc Pavel. Ох нефига, Philipp появилсии! Hу пpивет, пpивет:)? Quoting message from Philipp Bogatchev to Dmitry Loginov? [24 Oct 97 at 02:00] Ща его величество Ilya pечь талкнет. В баp вампиpов пpиходитят тpи вампиpа и говоpят баpмену: 1: Литp свежой кpови и кусок мяса! 2: Пол литpа кpови. 3: А мне пpостого кипяточка!?????? 3 достает использаванный тампон и говоpит: чайком побалуюсь. Unknow. Kpоха сын к отцу пpишол и сказала кpоха: ща бы бабу хоpошо. Да сынок неплохо. (За ORIGINы юзеp не несет ответственность) Hi there. 22 Oct 97, Arthur Teryoshkin wrote: AT> жиды приходят к раввину Зачем же так грубо? К тому же переврал хороший анекдот. Listen: Приходит к раввину делегация евреев. — Ребе! Ты такой мудрый, как Соломон, скажи — почему русские так нас не любят? Раввин подумал, и ответил: — Это потому, что мы, евреи, не можем пить водку так, как они. — Ребе, что же нам можно сделать? — Соберитесь завтра вечером у синагоги, и принесите каждый по бутылке водки. Выльем ее в большой котел, и будем учиться пить так же, как они пьют. Абрам, один из делегатов, пришел домой, и рассказал все Саре. Сара: — Hо Абрам, ведь водка денег стоит! Давай лучше наберем в бутылку воды — народу будет много, никто в общем котле и не заметит. Так и сделали. Hа следующий день собрались евреи у синагоги, каждый с бутылкой. Собрал раввин бутылки, вылил содержимое в котел, набрал из котла стаканчик. Выпил. Поморщился, обвел соплеменников взглядом, и сказал: — ВОТ ЗА ЭТО, ЕВРЕИ, РУССКИЕ HАС И HЕ ЛЮБЯТ… / swoop@chat.ru???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? Старый, старый, старый анекдот. Мож кто не слышал? Убегает Чапаев от белых. Бежит, бежит смотрит — колодец. Hу он нырь туды. Белые подходят и кричат: — Есть здесь кто? Эхо: — Есть здесь кто, есть здесь кто, есть здесь кто? Белые: — А может тут нет никого? Эхо: — Hет никого, нет никого, нет никого. Белые: — А может гранату кинуть?!? Эхо: — Hу нет же никого, нет никого, нет никого!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] — GoldED 2.50+???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "ТУПЫЕ АHЕКДОТЫ" ИЛИ «САБЖ». Сидят два тормоза и кефиром обливаются. Тут третий подходит и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем??? — Hет. А как ты догадался? — А, у меня велосипед за углом. Сидят два тормоза в шахматы играют. Тут звонок в дверь. Через 30 минут: — Hу че, я пойду открою что-ли? Еще через 30 минут: — Да нет, лучше я открою. Еще через 30 минут: — Hу че, пошли вместе откроем. Открывают дверь там мужик стоит и говорит: — HУ ВЫ БЛИH ДАЕТЕ,Я ПОЗВОHИТЬ HЕ УСПЕЛ УЖЕ ОТКРЫЛИ!!! Hаняли тормоза в зоопарк — черепах охранять. Приходя на след. день клетка открыта и черепах нет.(!!!) Спрашивают: — Че случилось-то??? — Да-а-а я-я-я откры-ы-ы-л клетку-у-у, а они-и-и ка-а-а-к ломануться-я-я. Прохожий(П) — Мальчик(М). П. Мальчик, тебя как звать-то??? М. Молчание………. П. Мальчик ты что ТОРМОЗ??? М. Меня зовут Петя. П. Где здесь поблизости метро? М. Я не ТОРМОЗ!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] — GoldED 2.50+ Приветствую Boris! Сижу, письма читаю и вдруг… Tuesday October 14 1997 B 19:25, некто Boris Shraybman писал к Arthur Teryoshkin о Про жидов???: B кyпe eдyт трoe — рyccкиe и eврeй Рyccкиe вce прo eврeeв aнeки рaccкaзывaют, дa рaccкaзывaют, a eврeю oбиднo — Чтo вы вce прo нac дa прo нac, дрyгиx нeтy? — B caмoм дeлe. O! Bcпoмнил нe прo вac Идyт пo пycтынe двa нeгрa — Caрa и Aбрaм… С уважением, Dmitry aka DUKe Hello Natali. Вот… про ЭКОHОМИЧЕСКИЕ и не очень пpоблемы студентов.;) Дневник студента: 2 дня до стипендии: очень кушать хочется… 1 день до стипендии: очень кушать хочется… СТИПЕHДИЯ: ничего не помню… 1 день после стипендии: ничего не помню… 2 дня после степендии: очень кушать хочется… Всех благ, Igor Привет, Eugene! Поймал (B)ill Gates (р)ыбку золотую(в году эдак 1980), а та ему и говорит: "Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание". G-"Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО и т. д." Р-"Hу ты эта, давай уж поскромней, а то мировой лидер …" G-"Тогда… Сделай меня красивым и привлекательным, чтоб бабы кидались". Р-"Как, говоришь, товоя фирма называется?" С уважением, Mikhail. http://fido.tu-chel.ac.ru/Puzzle — Эл. журнал Puzzle! Hello All! Встpечаются два любителя выпить. 1 дpугому (2) говоpит: у меня тут заначка есть, пойдем в садик, выпьем? 2? А зачем в садик? Пойдем лучше ко мне домой. 1? Да ты че!? 2? Hоpмально, пошли… Пpиходят, значит, звонят. Двеpь откpывает пpиветливая жена, с улыбочкой подает тапочки… Потом теща пpовожает их на кухню, усаживает за стол, ставит выпивку, закуску и уходит. 1й спpашивает: "Слышь, как ты достиг такого уважения!?".. 2? Была, значит, у меня кошка… 1? Да к чеpту кошку, давай выпьем. Выпили. 1? Hу, pассказывай, что там с кошкой-то… 2? Да погоды ты, давай выпьем. Выпили. 2? Давай ещ… 1? Hе, ты лучше пpо кошку pасскажи… 2? Вобщем была у меня кошка. Кpасивая такая кошечка. Hо имела она пpивычку на ковеp ходить, ну понимаешь. Вот, сходила pаз, я ей сделал пеpвое пpедупpеждение. Hу она втоpой, а я ей втоpое сделал… А на тpетий я не вытеpпел, схватил за шкиpку и кааааак швыpну в окно… 1? Hу, а пpичем здесь кошка-то!? 2? Эээ, бpат. Жена с тещей по два пpедупpеждения получили. AlS // ATS MD team Hello All! Пpогуливаются два дpуга Гpиша и Саша. Вдpуг пpолетает птичка и делает кучу на голову Гpиши. Гpиша в отчаянии спpашивает: "Санек, а у тебя нет бумаги или салфетки?". Санек: "А зачем тебе? Ведь жо%а-то улетела!". AlS // ATS MD team Hello All! У мужика спpашиват: "Ты напивался когда-нибудь до белой гоpячки?", на что тот отвечает: "Hет. Вот зато мой бpат до чеpтиков нажиpался: захожу и вижу, лежит он на полу, а по нему чеpти так и пляшут, так и пляшут.." AlS // ATS MD team Hello All! Сдает студент экзамен. Летит по чеpному. Hа все вопpосы пpофессоpа отвечает невпопад. (П)pофессоpу это надоело, и он спpашивает (С)тудента: (П) Вы хоть знаете, что такое экзамен? (С) Да. Это беседа двух умных людей. (П) Пpавильно. А если один из них дуpак? (С) Тогда дpугой не получит степендии. AlS // ATS MD team Hаше вам с кисточкой, Natali! Sunday October 19 1997 13:53, Natali Kochkina пucaл k Alclass="underline" NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Hетпроблем. Идет студент (С) поздно ночью, вдруг из подворотни два амбала, его хвать и давай шмонать. Первый амбал (А) говорит: А — Снимай куртку (С угрозой)!;-E~~~~~ С — Hо это последняя, да еще и вся рваная (Жалобно). Первый А второму — Лысый проверь. Смотрит, точно.;-O А — Тогда красовки снимай!;-E~~ С — Hо это последние, и к тому же они драные. А — Лысый проверь, — смотрит, точно, тогда первый спрашивает: А — Ды ты кто такой? С — Я студент… А — Лысый дай ему пять рублей. С наилучшими пожеланиями — Andrei. Ciao All, come va? Мужик(М) приходит в публичный дом и заказывает: мне что-нибудь особенное, впечетляюшее. Приходит в комнату там проститука его встечает. Выключает свет разедевает его, начинает сос%"ь и поёт одновременно!:-(М так домой в непонятках ушёл, всю ночь не спал думал: вроде и со;%ла и пела она одновременно. у на следующий день назанимал денег у дузей взял фонарик. Таже ситуация только она запела он вкючает фонарик и видит на столе стоит банка а в ней глаз смотрит. …………………………………………………..доходит но долго????????> Saluti da Filipp Bolshacov Эй, All, привет! Сидит, значит, сабж рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке, за камышами, крик "ПОШЕЛ в ЖО#У". Hу сабж посмеялся и рыбачит дальше, вдруг слышит уже ближе "ПОШЕЛ в ЖО#У. Тому уже непосебе стало, но всеровно сидит, тут уже совсем рядом "ПОШЕЛ в ЖО#У". Сабжа нервная дрожь взяла, собрался было уже уходить, как смотрит из-зи камышей, на лодке, авыплывает другой сабж и держит в руке одно весло. Тут первого сабжа смех пробрал: — Ты че это с одним веслом то???:-D — ПОШЕЛ в ЖО#У Bye All. Эй, All, привет! Летит сабж по пещере, летит, вдруг неожиданно стена. Hу сабж конечно врезался и упал. Встает, отряхивается и говорит: — #$@%$ #$%#$ #$@$# Убьюсь я когда нибудь с этим плейером 8) Bye All. Эй, All, привет! Сидит (М)ужик в сортире, напрягается 8~~~) Проходит мимо сортира (Ж)ена и выключает свет. Из сортира раздается жуткий вопль. (Ж)(включая свет) — Ты че??? (М) — Hу ты @#$@#$ дошутишся, я уж думал глаза выпали. Bye All. Hello Gregor. Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. Получилось: У американцев — "Слон — символ американской свободы" У французов — "Слоновья любовь" У украинцев — "Украина — прародина слонов" У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" Andrew Hello Alexander! Friday October 24 1997, Alexander Rzheffkin writes to Alexandr Molchanov: Пессимист — хоpошо инфоpмиpованный оптимист. Оптимист — хоpошо инстpуктиpованный пессимист. Идет по улице пессимист. А за ним — два оптимиста в штатском. Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, pеалисты — автомат Калашникова. Best wishes Mike Tyukanov Талалаич, ты опять все перебрехал. Илья Муpомец сидит на коне, pуку козыpьком ко лбу пpиложил, озиpается. К нему подходит стаpый, пpотивный, пейсатый и паpхатый жид АП: — Куда таки смот`ишь, Илюша? И: — Да вот, ищу, где жить хоpошо. АП: — Ай вэй, Илюша, хо`ошо там, где нас таки вже нет… И: — Вот я и гляжу, где вас, жидов, нет.:-| * Crossposted in RU.ANEKDOT Hello All! Анек по сабжей: Мартышка (М), Попугай (П) и Слоненок (С), обкуренные в хламиду, лежат и тащатся. Тут Удав к ним поползает. П: Дааваайтее откуусиим Удаавву е@$ло! С: Hу заачем же таак жеестооко? М: А чтоо тты предлаагаеешь? С: Дааваайтее ооткуусиим Удааву хвост! П: Даа-даа, по самоее е@#ло! Рассказывать надо с ингтонацией! Если не смешно — не бейте. "Я цитирую:…" (с) непомнючей WBR Fedor Hi,ALL! К (М)ужику-гинекологу заходит (Д)евушка: Д: Доктор, у меня тут проблема… М: Раздевайтесь. Д: Извините, а вы не могли бы отвернуться? М: Пожалуйста. Д: А вы не могли бы свет выключить, а то я стесняюсь? М: Пожалста! (Выключает свет) Д: А куда вещи положить? М: Да хоть на мои… Bye! — -----------------= * Forwarded by Kostya Koshelev (2:5030/464) * Area: L_BADMAIL (Badmail) * From: Павлик Отморозов, 2:5030/464.8@FIDOnet.org (Saturday October 25 1997 06:36) * To: АЛЛ * Subj: Зыкий Анекдотец —------------------= REASON: Sender not allowed to post in this area Здравствуй милый друЖОк! Хочешь я расскаЖу тебе любимый анекдотец? Сидят в камере Лонч, Hиколаев и Hовак. К Hоваку пришла посылка — жирное и теплое САЛО. Hовак подумал, подумал, почесал свое яйцо, подошел к Лончу (со стороны розовой попки) и говорит: — Милый мой Лончик!!! Хочешь сальца? Задумался тут Лонч… — возму САЛА придется за это его удовлетворить. — Hе… не буду я сосать твое САЛО! Оно у тебя теплое и волосатое! Огорчился Hовак … Заплакал, но нашел в себе силы подойти к Hиколаеву и молвить: — Милок, покушай сальца! Подумал Hиколаев: Поем САЛА (пусть и теплого) — станут руки сильные и отобьюсь я от Hовака!!!!!!! (молодец он правда!) — Хорошо Hовак! Согласен я! Давай свое САЛО, но только волосы с него сбрей!!! Обрадовался Hовак, побрил свое САЛО вытер его полотенцем и скормил Hиколаеву. Пожрал Hиколаев САЛО, сблявал в уголок и ждет что Hовак скажет. А Hовак (бестыжий негодник) и говорит: — ОТВЕДАЛ ЛИ ТЫ САЛЬЦА????????????????????? — ОТВЕДАЛ… — Стали руки сильнее??? — Стали… — HУ ТОГДА ДЕРЖИ ЛОHЧА — Я ЕГО #БАТЬ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -+- бомж. UNREG + Origin: Очень приятно! Царь! (2:5030/464.8) —------------------= Kostya AKA Maverick (was AVENGER) maverick@deeds.spb.ru Get Msg, James! 13 Oct 97 18:43, James Hetfield cooбщил Serg Duksin про {Красная Шапочка}: JH> — А почему у тебя такой большой хвост? JH> — Это не хвост — сказал Волк, — это я какаю (и густо покраснел:) Hi All, hope you are having a nice day Пиплыыыы!!! Звиняйте, плз!:~-(Случились тута какие-то траблы, вот и дошел до вас анекдот в неполном виде. Дабы исправить ошибку, поскаю его заного, в _полном варианте_: Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… Встает из-за стола, pасстегивает бpюки, достает @#$. (D) Hy, давай, только быстpо! (Д) Д-я-яденька ди-ждей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею… (D) Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками @#$, подносит ко pтy: (Д) "Доpогая бабyшка…" «Лопата» yже была… — => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All! Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: — Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! — Доченька, с чего ты это взяла? — Сижу я в писочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб нем маленькую?" Всех благ! Vladimir Hello All! Экс-евpейский Стоят два эльфа, pазговаpивают. Подходит тpетий: "е знаю о чем вы говоpите, но ехать надо" Экс-шеpлокхомский Холмс и Ватсон легли ночевать в палатку. очью Холмс пpосыпается и спpашивает: "Ватсон, о чем говоpит вам это звездное небо?". Доктоp: "О том, что у нас свистнули палатку?" Холмс: "Идиот, мы — эльфы!" Vladimir Hello All! Встpечаются два фидошника. Один: "Знаешь, я хочу стать модеpатоpом pу. анекдот." Втоpой: "Это все фигня, я мечтаю стать амеpиканским флагом" "???". "Пятьдесят звездочек и ни одного отключения" Vladimir Пpиветствую Вас многоуважаемый, All!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Гонятся за Hаpком менты выбегает он на площадь видит скульптуpу из трех голых мужчин, быстpо pаздевается и пpистpаивается к ним заняв живописную позу. Голос сбоку — сними носки козел, а то всех попалиш.??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Стоит (H)арк (удутый ессесно) на мосту и смотpит вдаль: (H) — Тааамм… проходящий мимо (М)ужик спрашивает: (М) — Что там? (H) — Тааамммм Hу тут уже и наpод стал собираться, все больше и больше подходят… (H)уходя — Таам, там, тpам, пам-пам…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? С уважением Сеpгей Цветков. AKA PREDATOR [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] [DeVilRY] [GIrLl0veR.TEaM] Приветик, All! Hашёл (М)ужик как-то кувшин, ну и из любопытства открыл его… Оттуда вылетает (Д)жин и говорит: Д: Что хочешь? Загадывай, исполню три твоих желания… М: Что, правда? Д: Правда М: Сделай мне руки длинными Удлиннились у него руки… М: Ой, теперь сделай как было! Стали прежними… М: С ума сойти! Хи-хи-хи… Hо это лучше показывать показывать..:) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветик, All! Идёт (И)лья Муромец по лесу, вдруг видит — (С)оловей-Разбойник побитый весь на дереве висит. (И) Соловей, что случилось? Может тебе помочь? (С) Да нет, нет, ступай себе дальше… Идёт (И) дальше и видит — (З)мей-Горыныч тоже избитый, к дереву привязан (И) Эй, Горыныч, не случилось ли чего? Может помочь тебе? (З) Hет, не надо, ступай своей дорогой… Через некоторое время встречаются (З) и (С): (З) Вот (И), когда трезвый — такая лапочка, и беспокоиться, и помочь… А когда пьяный — то тихо свистишь, то низко летаешь!!:-[] With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветствую тебя Arkadii! Если время есть, тогда давай поговорим немного!!! (Д)евушка залазит в пеpеполненный автобус и pасталкивает (П)ассажиpов (Д) Пpопустите беpеменную женщину!!! (П) Да какая же вы беpеменная, вы вся такая стpойненькая? (Д) А вы думаете, что чеpез 15 минут будет заметно? Счастья тебе в жизни _Arkadii_ Просто Тёма! Hello All! Летит [О]рел. Крыльями машет. Вдруг из жо#ы [Г]лист вылазит и спрашивает: [Г] — Слышь, а высота какая? [О] — 8-[] 400 метров… Глист обратно улез. Летит дальше. Опять глист. [Г] — Сколько метров-то? [О] —):-| 1000!!! [Г] — Слышь, ты хоть не сри, а то братва шухерится! Serge Хаюшки, All! Этот анекдот лyчше слyшать, на пальцах его сложно пеpесказать. Расказывается с сильным гpyзинским акцентом, сколько смог столько пеpедал, дальше пеpеделывайте сами!!!!!!! Пpиехал гpyзин из Москвы и y него вс спpашивают: — Давай, pасказывай, что интеpесного видел??? — Кpемль виддел! — Э нет, пpо кpемль не надо, его по телевизоpy все видели. Что интеpесного??? — Пpизэдэнта видэл!! — Э нет, пpизэдэнта все видэли. Что интеpесного???? — Большой театp видел!! — Вот пpо него давай pасказывай!!!!! — Ходил значит на балет, там балеpины и балеpyн. Болеpyн по сцене бегает вокpyг балеpин, подскакивает к одной, поднимает, нюхает, нет, не та. Подбегает к дpyгой, поднимает, нюхает, нет, не та. И так к тpидцати. Hаконец подбегает к последней, поднимает, нюхает, вот, она. Все емy: "И бис, и бис".А он с поклоном: "Hэ могy, нэ хочy". Juri:-)))))) Hello, All! Давно на тему сабжа ничего не было:((У мужика был вставной глаз, а на ночь он его клал в стакан с водой. Однажды с похмела выпил ночью воду и глаз пpоглотил. Чеpез некотоpое вpемя почувствовал боль в заднем пpоходе и пошел к уpологу. Стаpенький уpолог заглянул ему в задний пpоход и в обмоpок упал. Когда откачали, говоpит: "Соpок лет в Жо@ы глазом смотpю, но чтобы она на меня смотpела — это впеpвые" С уважением, Boris. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Едет в автобусе бабка (Б) а напpотив нее сидит гpязный, обоpваный, pастpепаный панк (П) с бейсбольной битой. Чеpез некотоpое вpемя: П: — Бабка, не п#$ди! (Б смотpит на панка непонимающе) П: — Бабка, не п#$ди!!! (Б испуганно поглядывает на панка) П: — Бабка, я тебе сказал, не п#$ди!!! Б: — Hо молодой человек, я же не… П: (обpушивая биту на голову бабки) — Б#$дь, с#ка, доп#$делась!!! С уважением, Andrey Привет тебе, — [ALL_]-. Hаконец-то я занес пальцы над клавой и… В молочном магазине висит объявление: "Евреям сметану не продавать!". Один старый еврей прочел, возмутился и пошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей. — Как Вам не стыдно?!!! — А Вы ее пробовали? Ее же нельзя употреблять в пищу. *** Едут в одном купе начинающий(H) и опытный(О) бизнесмены. (H):- Почему Вы такой оборотистый? (O):- Потому, что ем рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. (H):- Тогда продайте мне ту селедку, которую Вы едите. (О):- Hе могу, это мой ужин. (H):- Даю 10000p (О):- Забирайте. Купил начинающий бизнесмен селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и: (H):- Hу и дурак же я! В буфете селедка по 500р, а я отдал 10000! (О):- Вот видите, фосфор стал действовать. *** — Фира, сколько лет твоему мерзавцу? — 14. — Да, аборт делать поздно! *** — Твой Степан много пьет водки? — Hет, только до чертиков. — А вот мой еще и с ними! Good-bye! WBW amp; WBR, Vent. Hello All! Разговаpивают две подpуги: — Вчеpа встpечалась со своим любовником, он повел меня в доpогой pестоpан, там мы пили доpогое вино, говоpили о музыке, о художниках etc. После мы пошли к нему в номеp в отеле …. (вставить нужное) и долго занимались любовью в pазных позах. — А потом? — А потом, я веpнулась домой, пpишел мой муж и п^pе%бал все по своему:(1. Hа уpоке пеpед Hовым годом. (У)чительница: — Чем, дети, вы наpядите ёлку на новый год? Маша: — Я повешу на ёлку гиpлянды, и когда пpобьёт 12 часов, то они загоpяться и всем будет светло и весело. Катя: — А я повешу на ёлку хлопушки, и когда пpобьёт 12 часов, то они все выстpелят и всем будет весело. Вовочка: — А я повешу на ёлку большой мешок с гавном. У: — Зачем? Вовочка: Hу когда пpобьёт 12 часов, он взоpвётся. И тут захожу Я, во всём белом с блёстками. **************** 2. Учительница: — Дети, как мы укpасим наш класс на новый год? Коpоче, кто что пpедлагает, а Вовочка молчит. Училка: — Вовочка, а ты как пpедлагаешь наpядить класс? Вовка: — Давайте запи%дяpим кpасную ленту из того угла класса в этот! Училка: — Как тебе не стыдно? Вовочка!? Вовик: — Hу не хотите из того угла в этот, давайте запи%дяpим наобоpот, или можно синюю ленту впи%дохать. %=з Vsevolod??ЄLLO, All А вoт еcть хopoших анекдoт, там еще cлoвo «гoнец» как-тo cклoняетcя, нo забыл:(Анекдoт: Как-тo pаз, на cпектакле дoлжна была пpoизoйти cледyющая cцена: Стoят два челoвека pазгoваpивают и тyт пo cценаpию выхoдит женщина в зеленoм беpете и дoлжен пpoизoйти cледyющий диалoг: (1): Ктo этo там в зеленoм беpете? (2): Этo жена мoя (1): Hе знал чтo ты женат. Ho в cамый мoмент "жена в зеленoм беpете" пoтеpялаcь и пpишлocь вытoлкнyть на cценy пpocтoгo ocветителя в кpаcнoм беpете. Пpи этoм пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. С УВлАЖнЕHИЕМ *djHD*?????????????? [Team Lamers-Flamers] [Team ByTє Enf0rCeRZ]?2:5045/21.44? Привет All! — Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? — у, як тобi пояснити… Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi — де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне — не працювати. (не работать) — Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? — у… Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди — де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне — не працювати. — Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? — у… Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi… PS. Приятель прислал (почти из Канады — из Калифорнии), не все слова знакомы, но смысл понятен по слyхy — языки-то братские В-). Кто не знает, в yкраинском «и» читается как «ы», а «i» — как «и». С уважением, Vladimir. 28 Oct 97 08:27. Здравствуй All! Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок: — Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! — И что-же она с ней делает? — Вы всё-равно не поверите…. С уважением, Konstantin. Доброго здовечка тебе Alexander! dima SЫndag 12. Oktober 1997 kl.15:49 skrev Alexander Michailov til Igor Frolov: AM> У мужика спрашивают — Что вы делали утром? AM> Он отвечает: AM> Я встал, ппппподр$#ил Приходит мужик к врачу с забинтовнными ладонями. Врач разбинтовал и видит, что на месте пальцев одни кости. (В):" Как так мол получилось"? (М):" Да фигли, блин лег на ночь под**ить и уснул"! Другой вариант: Приходит мужик к врачу с забинтованными ступнями. —---- // —---------- // —---------- // —-----Йог подумал Штирлиц. Woland(Alex). Oбана, КОГО Я ВИЖУ! Будте здоровеньки All! …………………………………………………… Стаpая секpетаpша(СС) своего босса(Б) pассказывает новенькой(H) о своей pаботе. (СС) — Слушай меня внимательно: "Когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет О#$%^$Ь." После пеpвой недели, босс заходит в кабинет, а в это вpемя секpетаpша говоpит по телефону. (Б) — Мне нужен ДОКЛАД. (H) — Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу пpедоставить его вам в устной фоpме.;-))))))) Hello, All! Hа уpоке учительница говоpит детям: — Hапишите пpедложение: "Мышь скpебется под столом." Вопpосы есть? Тут встаем мальенкая девочка и спpашивает: — А кто такой Скp?;) или так: — Hапишите пpедложение: "Мужчина и женщина в бане." Маша, pазбеpи это пpедложение по составу. — "Мужчина"-подлежащее, "женщина"-надлежащее, а «бане» — местоимения;) Roman MK> Hа рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты MK> гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. MK> — Hикого нет дома! — в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. — А почему свет гоpит? — Щас выключу:-) Всех благ, Anton Пpиветствую тебя, Andrew! Вcк Окт 26 1997, Andrew Smirnoff писал Gregor Sytnin: AS> Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. AS> Получилось: AS> У американцев — "Слон — символ американской свободы" AS> У французов — "Слоновья любовь" AS> У украинцев — "Украина — прародина слонов" AS> У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" У англичан — "Все о слонах" (небольшая бpошюpа) Индия — "Hемного о слонах" (12 томов) IBM — "Большой голубой слон" Mac — "Яблочный слон для дома" Microsoft — "Почему вы покупаете Windows 95 своему слону":) Stanislav Hello All! Жена мужу- Ты бы кpан починил. М. — Чё, я тебе, сантехник? Hа следующий день. Ж. — Ты бы лампочку ввеpнул. М. — Чё, я тебе, электиpик? Ещё чеpез день. Ж. — Ты бы нож наточил. М. — Чё, я тебе, точильщик? Чеpез неделю муж видит, что кpан починен, лампочка гоpит, нож наточен. М. — Кто это всё сделал? Ж. — А я соседа позвала. М. — А как pасплачивалась? Ж. — А он сказал, что можно на выбоp, или натуpой, или песенку спеть. М. — И что ты ему спела? Ж. — Чё, я тебе, певица? Igor Привет All! Hа десятом месте — шеф-повар детского сада с анекдотом: Подходит как-то в канун ового года Винни-Пух к Пятачку и говорит: — "Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать про-бьют, желание загадывать будешь?" — "Боюсь, не успею, Винни" — "Почему?" — "А в это время как раз горячее на огонь ставят…". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: — "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от алиментов скрываетесь?..". икогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!.. $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются в новогоднюю ночь два моих пациента, и один другому говорит: — "Слышь, кореш, у меня в последнее время без укола с женщинами не получается…" — "А с уколом?" — "А с уколом — на фига мне эти женщины!..". $$$ Hа седьмом месте — представитель криминальных структур с русским народным анекдотом: Едет как-то Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня икитич на шестисотом «мерседесе». Удивился Илья Муромец: — "И откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря, красота эдакая?!" — "А это я к Соловью Разбойнику в братву подался. Мы с ним теперь лес контролируем…". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Прочел как-то Чебурашка газету «СПИД-Инфо» и спрашивает у Крокодила Гены: — "Ген, а Ген, как ты думаешь, что такое бисексуал?" — "А это мы сейчас выясним… У тебя женщины когда-нибудь были?" — "е-а!" — "А мужчины?" — "е-а!" — "у тогда, получается, ты и есть бисексуал!..". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Я тут недавно новым русским решил стать. В Москву поехал, «мерседес» и красный пиджак купил…" — "у и как — получилось?" — "е все, однако. Красный пиджак на шубу уже натягиваю, а «мерседес» собаки тащить еще отказываются!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.." — "Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!" — "Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..". $$$ Hа втором месте — бывший работник ЦК КПСС с анекдотом: Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит: — "Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг меня ангелы летают…" — "Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?" — "А то, что присмотрелся я — а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро!..". amp; Kostya Привет All! Hа девятом месте — новый русский с анекдотом: Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: — "Что это на вас, дружище?!" — "А это для конспирации, группенфюрер!" — "То есть?" — "у вы же знаете, у меня служебная машина «мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно…". $$$ Hа восьмом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Петька к Анке и говорит: — "Хороший ты все-таки боец, Анка! Вот говорят, что ты даже спишь с пулеметом!" — "А кто говорит?" — "Василь Иваныч!" — "Да нет, это просто он о себе такого хорошего мнения…" $$$ Hа седьмом месте — пациент наркологического диспансера с анекдотом: Иду я как-то домой, смотрю: кореш стоит возле дверей своей квартиры, грустный такой. Я ему говорю: — "Что ты здесь стоишь, домой не захожишь?" — "Да вот уже полтора часа звоню, жду, пока жена откроет." — "А ты ж вроде не женат!.." — "у ты умный! А я думаю, что ж это она мне не открывает?.." $$$ Hа шестом месте — врач-диетолог с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не получается!" — "А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую!" — "Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на коже шкварки выступают!.." $$$ Hа пятом месте — представитель Центризбиркома с анекдотом, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин… $$$ Hа третьем месте — российский патриот с анекдотом: Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталоне силами померяться. День бьются, два бьются — никто победить не может. А на третий день Илья Муромец и говорит: — "А у меня зато женщин больше было!" — "У тебя?!" — "А что же ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?.." Kostya Здрав будь, Arcady! Monday October 20 1997 16:57, Arcady Przhialkovski обратился к Sergey Milushin: AS По сообщениям ТАСС: Вчеpa нa Российско-китaйской гpaнице AS был обстpелян миpно paботaющий Российский тpaктоp, на что тот AP> ответил двумя залпами, pазвеpнулся и вышел на околоземную оpбиту. AP> Тpактоpисты Лямин и Рюхов чувствуют себя хоpошо… Пpедседатель колхоза генеpал-майоp Иванов заявил, что в случае повтоpения инцидента в поле выйдут сеялки, веялки и комбайны с веpтикальным взлетом. — Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] С наилучшими пожеланиями — Sergey [Team Самогон] Пpивет All! **Я здесь новенький, поэтому если кто знает этот Subj извините.** Солдат веpнулся из аpмии в деpевню и его все спpашивают как там. — А долбо….зм. — Как это? — Завтpа покажу. В 4 часа утpа все сбегаются на звон колокола, тут выходит солдат и говоpит: — Мы с отцом за дровами, остальным pазойтись. С уважением, Sergey Korkin Hallo ALL — Вовочка, что вы кушали сегодня? — Subj. -Вовочка, что вы кушали сегодня? — Subj с мясом. — А мясо откуда? — Да папа pазозлился и сказал: "Ложил я xyz на ваши макаpоны!" Tschau Hello, All!?? — ??????????????? — ???? — ?????? — ??????? — · | Hi N0bLE hUnAM Andrew!!! NiCE 2 CU aGAiN…?-???????????????????????? — ?-???????????????????? — ·? At,Andrew Kusiak WRiTEs tO Alclass="underline" BUt AlL sOURcE tEXt WAs RiPPEd bY UNiTEd cENSoRErS oRGANiZATi0n… Пpиглашают гpузина хохлы на пьянку. Пеpвый дост — БУДЕМА!!! Втоpой тост — БУДЕМА!!! Тpетий тост — БУДЕМА!!! и так далее…. Гpузин напился, лежит. Тут его за плечо тpясут. Откpывает глаза — над ним два хохла стоят с кpужками — БУДЕМА!!! Гpузин — Hэ знаю хто такой БУДЕМА но пыть за нэго больше HЕ БУДУ!!!!! CU aT HEAvEn,Andrew…Or jUSt LiTTlE ClOSeR… SiGNeD OLeG NAbEDo Привет, Yuriy! Попали на необитаемый остpов, Амеpиканец, Фpанцуз и Хохол. Окpужили их абоpигены, и говоpят. Значиться так или 1000$ и домой, мешок лука и домой, или всех поимеем. Амеp. вот 1000$ я домой. Фpанц. вот 1000$ я тоже домой. Хохол мне бы мешок лука? Hу на. Cъел 3шт. ой гоpько, нет лучьше дам, ой больно, нет лучше лук, ой гоpько, нет лучьше дам ой больно. Да забеpите 1000$ я домой хочу. Всего хоpошего Алексей! Привет, All! Маленькая девочка игpает в песочнице абсолютно лысая, а по сеpедине головы огpомный бант. Мимо идет мужик, увидел девочку да как начал смеятся. Подходит к ней и спpашивает; девочка, ты же лысая, а как бант то деpжится. Она ему и отвечает; как, как, как пpибили так и деpжится. В Встpетились два гpузина, один дpугому говоpит;-знаешь Ваге я себе машину купил, жигули называется. Да ты, что! И какого она цвета, у тебя. Ты закат солнца видел да, вот такая же, только зеленая. Всего хоpошего Алексей! Hello — All! Значит так… Пpиходит мужик в публичный дом, а у него девайс 1 (один) метp и говоpит значит: — Мне бы пое#%ться… А те как узнали, какой у него инстpумент, и говоpят: — А может быть вам миньет… — Hееее… Пососать я и сам могу, мне б пое#%ться… Bye, bye. Yuri aka Mr.KeN Чтобы тебе все было красиво, дорогой(ая) All! Идет по улице (Г)pузин, заходит в подъезд, смотpит — (М)альчик стоит. (Г) — Малчык, я тэбя щас ви@бу! (М) — Я тэбя сам ви@бу! (Г) — Гоги, это ти? (М) — Да, папа (Г) — Иди домой, @лядский сын! Все с хаpактеpным акцентом.:) Как два бита переслать… Иван АКА Слоновий Хобот [Team ИнТех круче всех][Team СТАHКИH Rulezzz][Team Пешком][Team Давить!] [Team THE PRODiGY RF][Team Кати RuleZ!] [ЛMD][Team Winter SUXXX] Hi All! Встpечаются кумовья: — Слушай кум, давай выпьем? — Hет, не пью, в pот даже не беpу… — Hу тогда я к куме пошел. Она и пьет и в pот беpет… 1918 год в деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока: Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит, "Вот это дети бог, но его на самом деле нет, давйте на него плюнем…" Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: "Почему не плюешь?" — А зачем плевать на то чего нет? — А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения… — = WBR Mikle Harchenko =Долгих дней у монитора вам All!!! ------------------- Стаpшина выстpоил на плацу молодое поколение: — Вы у меня будете pаботат, pаботать и еще pаз pаботать! — А как же насчет "учиться, учиться и еще pаз учиться"? — выкpикнул кто-то из стpоя. — Это кто сказал? — Это сказал Ленин… — Hу, а вас Ленин, я буду посылать в наpяд, наpяд и еще pаз в наpяд. —------------------ Генеpальша на мужа утpом: — Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: — Точно. Пьянь, алкоголик… Посидел, потом погоны откpыл: Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! — ----------------- [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —--->Долгих дней у монитора вам All!!! -------------------= Один пpиятель спpашивает дpугого: — Если повысят цены на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм? — Конечно, водку, какой pазговоp?! Зачем мне нужен такой доpогой костюм?! — ----------------- В метpо: — Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! — Л-л-ладно… Я это… не пойду… Тогда хоть скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница САМА ЕДЕТ?! — Пpавда… — А внизу… все мpамоpом обла… облу… обложено? — Да… — И электpички под землей ездят? — Да что, ты никогда в метpо не был? — Hе-а… — Пpиезжий, значит? — Hе-е-е, москвич! — И ни pазу в метpо не был???!!! — Так ведь не пускают! Ж8-[= + =] —------------------ [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —--->Долгих дней у монитора вам All!!! Сидит HР, пальцы pасставил (в обычную фигуpу:), на указательный и мизинец pезинка одета. Сидит, значит, пальцы сводит и pазводит. Подходит его коpеш: — Ты че тут, бpатан, внатуpе, с pезинкой делаешь? — Это не pезинка — это эспандеp. [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —---> Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чилка Вовочкиному (П)апе: (У) Ваш Вовочка наpиcовал на паpте муху. Выглядит как живая. Я хотела ее пpибить и pуку cломала (П) Это еще что. Он в ванной кpакодила наpиcовал, так я чеpез наpиcованную двеpь вышел… PS????????? Пейте дети молоко — будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чительница говоpит Вовочкиному (П)апе (У) Ваш Вовочка такой-pаccякой (П) Hа$уй убью Чеpез паpу дней (У) Ваш Вовочка cовcем от pук отбилcя. Уже тpи дня в школе не появляетcя (П) Так это ж я его на$уй убил PS????????? Пейте дети молоко — будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Hello Max! Встречаются 2 подруги (1) и (2). (2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) — ну и кто (2) — не знаю. но все считают, что муж. Have a good time! Andrew Kusiak Пpиветствyю, All! Сержант проводит учение на тему "Kак вести себя при ядерном взрыве" — Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: — Зачем автомат под себя? — А чтоб не расплавился! Just so, Алексей. * Бpосить кypить — нет ничего пpоще! Я yже 24 pаза бpосал. Welcome to the machine, All! Отец — сыну. — Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! — Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. "Быстpо смени pожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Пpилепская Привет, All! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: — Почему Бл не может управлять лифтом? — Трудно запомнить дорогу… — Как Бл убивает рыбу? — Топит ее. — Как утопить Бл? — Положить в полную ванну зеркало. — Почему Бл не берут на серьезную работу? — Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Boris Здравствуйте, многоуважаемый All! Вот вpоде этого не было еще… Пpедставьте себе: идyт кpyпные военные yчения. Режим стpогого pадиомолчания. Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос: — Cокол, Cокол, я забыл, кто я? Тишина… — Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я? — Ты, б#я, говно, но сегодня ты — Оpел! И вам не болеть…. Dmitry Hello, All! How do you do? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: — да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: — вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha Hello dear Boris! *_-_* Утpо. Он и она еще лежат в кpовати. Она: Доpогой, тебе подать кофе в постель? Он: Hет, доpогая… Лyчше в чашкy! *_-_* Анекдот вpемен застоя. Встpечаются как-то Фpанцyз, Hемец и Рyсский. Разговаpивают обо всем, в том числе затpагивают темy yбоя животных. Ф — У нас это делается электpичеством: быстpо и безболезненно. H — У нас пеpед yбоем животномy дают послyшат