Анекдоты из ФИДО — 2

их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафанд — ет: только у меня и у Гоги. * * * В Грузии сын спрашивает отца: — Папа, а для чего человеку пальцы на руке? — Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: — Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. — Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: "Ты што — одурэла?" * * * Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи! * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: — Молодой человек, постойте! — Где вы находитесь?! — Как вы себя ведете?! — Вы же в храме искусства! — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: — И тут я беру ее за жопу… Wait! Hello All. * * * — Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить. * * * Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. * * * Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща. * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — ет. — Шантажистка! * * * Она ловила рыбу, а он ее жарил * * * — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — еужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются * * * — Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Каким образом? — Я ее уговорил. * * * Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил! * * * а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика. * * * Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая * * * Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. очью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. * * * Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал. * * * Дружба дружбой, но куда девать либидо * * * В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — у, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вань, а как там в Африке с бабами? — С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. — Вань, ты скажи, как там с бабами? — Жара страшная, ночью прохладно. — у что ты нам все про жару, как с бабами — то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! — Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей: — А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно, созвонимся. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 80 % — чтобы одеться и идти домой. * * * Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — е надо, Джеймс, я понял. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. * * * — Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. * * * — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. * * * астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — Ошалела?! За такое его еще и награждать… * * * Вань, а Вань, а что такое встречный план? — у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: — Давай, Ванюша, два раза сегодня! — А я тебе — встречным планом: — ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! * * * — К чему женщинам мини-юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности. * * * Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Вы понимаете, говорят ему, — это очередь к гинекологу. — у да, мне он и нужен. — о вы же поймите, … это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, тогда, он и снимает. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач. — О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * * * В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! * * * Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — у, чего уставился, голой бабы не видел? — ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! * * * — Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше… * * * — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет… * * * В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? * * * В г. Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" * * * очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! а работу! а работу! * * * Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: — ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: — Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? — ет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?! — у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять… — Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? — Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так думать обо мне?! — у ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?! — у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня понял. — Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие! * * * Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, козел?! * * * В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно … * * * Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему??? * * * Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — о почему? — о как? * * * Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — у, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела! * * * Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу — врачу: — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там такие знойные женщины… у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются: — у, рассказывай, как ты вчера? — Отлично, восемь раз. — А она? — А она не пришла… * * * — Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — у тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — у что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. * * * Разговаривают два приятеля: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — у и задница… А ну ее, ту рыбалку! * * * Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. — Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет — Почему-же? — Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы… — Вы что, из провинции?.. * * * Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана… * * * — Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? — А в котором часу, папочка? * * * — Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? — Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. Wait! Hello All. * * * Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. * * * Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? * * * е откладывайте работу на субботу, а еб…ю на старость! * * * Проститутка сдает деньги в Парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит меня изнасиловали! * * * Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — е расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез… * * * — Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. * * * а репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: — о оно мне так идет! Режиссер: — Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. * * * — Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи… Ты выиграл что-нибудь? — Х. й выиграл, — с обидой ответил супруг. — Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! * * * Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! * * * В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — ет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. * * * В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться. * * * Публичный дом. Хозяйка дома кричит: — Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал! Wait! Hello All. Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а… Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. — у, а теперь? — Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. — у, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: — Слазь-ка с кровати… м-м-м… и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. * * * — Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. * * * Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — е сегодня, милый. У меня болит голова… * * * Девичья память: не тому ли я давала? * * * Половая слабость: не в силах никому отказать. * * * Цветок и Шмель (диалог): — Любишь? — Люблю — Женишься? — ет. — Слазь. * * * Англичанин и русский. — С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «мерседес» и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи… — А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. * * * Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». о сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. о друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе… * * * Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы? * * * — Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? * * * — у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «ет». — А-а, так это были вы! Wait! Hello All. Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" — у, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! * * * Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — у ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! * * * Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт? — овый год! — А почему? — Он чаще бывает. * * * Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вас можно? — Можно, только сначала потанцуем. * * * — Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! — Можно, только в постели не курить! * * * У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон. * * * В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т… Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. * * * "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". * * * Утренний диалог: — Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. — А не мог бы ты бриться вечером? Wait! Hello All. * * * Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: — Замучил он меня. Больной какойто… Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? — Да я и сейчас хочу. — Вы к доктору ходили? — Ага. Он сказал, что у меня — склероз. * * * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — аверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — е-а. — Знасит не ситыли, а тли! * * * Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — А я сейчас к вам спущусь… * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да… у, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! * * * Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — у и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — у как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! * * * Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — у нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем… Wait! Hello All. Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем! * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… * * * Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился… * * * Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? — ет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! Wait! Hello All. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — у и как там наши! * * * — Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь. * * * а приеме у сексопатолога: — Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! — Как так?! у на сто процентов я понимаю… — Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила… * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: — Знаете, примите первоначальное положение… — е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам… * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит? * * * а железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог… Wait! Hello All. * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют… ет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? — Уши спаниеля… * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко… Wait! Hello All. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — икого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — у как, теперь, болит? — ет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — у, как, болит? — ет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. австречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Wait! Привет, All! Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: — Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: — Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы. До свидания. Arthur Teryoshkin. Привет,! Идет жд/рабочий по рельсам. Вдруг видит, лежит отрезанная рука с часами…подымает руку, смотрит на часы и говорит-"О черт! Опять хабаровский опаздывает" Пиши! Андрей ********************************************************************** Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT Dmitry Carpusheen… Здpасьте на фиг! All. Бpат пацак, почему не pадуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ?? Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом. Hу м1 удивилсяи спpашивает: М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом? М2- Иди на $уй Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hello All. * * * Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. — Может быть о чем-нибудь поговорим? — спросил один из них. — Поговорим. А о чем? — у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит. — А ты почеши, может перестанет. * * * Поручик танцует с аташей. — аташа, вы сегодня без трусиков! — О, поручик, а как вы догадались? — У меня на ногах перхоть. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина. * * * Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. — Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. — Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: — Вода х-о-лодная!!! Петька: — И дно кам-менистое. * * * Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — о у вас хоть б… — ди посвежее. * * * Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — у тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — у а потом? — А потом — дубиной по голове и в постель… * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… * * * Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… * * * етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. * * * Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. * * * Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! * * * Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. * * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! * * * Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — о… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, значит, он и снимает. * * * Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она. — ет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! * * * Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — э лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. а следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… * * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. * * * Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? * * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" * * * Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — у, ты даешь! А она что? — А она взяла! * * * Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — ет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. а одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». у, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». у, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». у, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями". — у и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Wait! Hello All. * * * В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А-а-а… — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди. * * * Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? — Да, моя королева, — ответил Черчиль. — И меня, английскую королеву? — Да, моя королева. — Интересно, за сколько же вы меня продали бы? — За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. — Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! — Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * * Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью. * * * К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: — Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… — Вы кем работаете? — перебивает дама. — Токарем! — у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки… * * * Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги! * * * Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: — Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! — А что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ! * * * — Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите? * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? у, тот ему все и рассказал. — Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. — Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! * * * — Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. — А как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. — у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. — Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * * Муж собирает чемодан. — Ты куда? — спрашивает жена. — Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: — у тогда я тоже с тобой поеду. — А ты-то там зачем? — Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. * * * — Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — у и имена пошли. * * * По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: — Мальчишки, только не все сразу. * * * Два пирожка разговаривают. — Тебе ватрушка нравится. — равится! — Так давай ее трахнем! — Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… * * * — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. * * * Жена спрашивает мужа: — Я слышала что у тебя работает новая секретарша? — Да. — у и как она — справляется? — Справляется. — Красивая? — Симпатичная. — А одевается как? — Быстро… * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. — у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. * * * Василий Иванович говорит: — Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? — Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. — Петька, раздевай всех, буду осматривать. — Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все попорченные. — е может быть, сам проверял. * * * Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "у и пиз-ще!!!" Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". * * * Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: — Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. — у ничего, — говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: — Гоша, сыночек, ты чего? — Вах, мамочка, сейчас виму. — Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. * * * Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился — намного хуже, чем левой рукой. * * * Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э… так на меня коситься начал * * * Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: — Что вы здесь делаете? — Как, что, машину ремонтируем. — Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: — В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. * * * Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: — Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: — Милый, куда ты, я уже уписялась! — Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! * * * Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: — Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: — Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. а утро спрашивают: — у как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку. * * * Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: — Ты две палки поставишь? — Поставлю. — А три? — Поставлю. — А пять? — е знаю. — Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: — Будь моей женой. Она ему: — Пять палок поставишь? — Поставлю. — А восемь? — Поставлю. — А десять? — е знаю. — Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: — Будь моей женой. — Ты десять палок бросишь? — Брошу. — А тринадцать? — Брошу. — А пятнадцать? — е знаю. — Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: — Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: — Будь моей женой. — А ты пятнадцать палок поставишь? — Поставлю. — А двадцать? — Поставлю. — А тридцать? — Поставлю! — А сорок? — Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! * * * Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали овый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу? * * * Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук! * * * Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — у что я могу сказать? Повезло… Wait! Hello All. * * * Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами. * * * Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый… * * * есправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — у как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом… — у? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата? * * * Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща… * * * В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно? — А вы хотите, чтобы через час заметно было?! * * * Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает… * * * Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: — ет. И твои самые сладкие! * * * — Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. * * * Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу! — о тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала. * * * Шлюха в постели с курсантом. — Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. — Я верю, дорогая. — Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь… * * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * — Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — ет, дорогая, всего на полметра ниже… * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. — А где хозяин? — интересуются иностранцы. — Да яйца красит, — отвечает хозяйк — Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает? — О, чень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. — Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы. * * * Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто двадцать рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! — добавляет он. — А квартира у вас какая? — У меня одна комната…, — говорит рабочий, — … окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! — В диаметре! — быстренько исправляется он. * * * Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: — Мама, дай варэника. — Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? — Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже… * * * Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой! * * * Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: — Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат! * * * Ванька с Манькой на съезде. — Манька, хошь, Келдыша покажу? — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! * * * Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. — Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? — Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. — А вы, полковник? — Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. — А вы, боцман, что хотите? — А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: — Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не хватает денег. — В чем дело? — Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! * * * В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! * * * Барин кричит на всю усадьбу: — Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: — Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: — Жениться вам, барин, пора… * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. * * * Женщина говорит подруге: — Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь. * * * "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". * * * Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение… * * * Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно подружка. * * * 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. — Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? — Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых! * * * Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". * * * Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". * * * — Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция. * * * Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: — А я когда писаю, так три раза кончаю. * * * Решил Хазанов жениться. — у Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. — Аллочка, хочу на тебе жениться. — Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: — Геночка, ты чего плачешь? — Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. — е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: — Мама сказала, что купим мы тебе дачу. — Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мне нужна еще машина «Чайка». Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Мама, она еще машину «Чайка» хочет. — е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: — А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. — Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать — никогда! * * * а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… — Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! * * * Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм… * * * а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина! Wait! From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Ребята, давайте жить дружно! Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Hачали, тут кто-то в парадное вошел, девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? — Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют…. Парень говорит: иххх, дура, говорил я, надо раком, галопом бы в пять минут доскакали. From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov):Ребята, давайте жить дружно!: Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов — великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин — великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат — великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы. Hу как оно, Serge! 20 Oct 97 Serge Kozlov писал Alclass="underline" PP — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная PP электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его PP по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Hе, врут люди, PP сказал дедушка и погладил его по второй голове. SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SK> по мостовой…. А ещё: — Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? — Это — Днепр, дедушка. — Правильно, — сказал дедушка и погладил внучека по голове, — А что это за развалины там? — спросил дедушка. — Это — Киев, — сказал внучек. — Молодец, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. [Team Prodigy] С уважением, Валера Hi All, from RU.ANEKDOT.????????????????????????????????????????????????????????????????????? Subj. но не пpо condom,indeed? — in bed? а какие-нибудь новенькие. А тепеpь анекдот. В детском саду (В)оспитательница: — (В) Кто описался?… Большой ПРИВЕТ, All! Идет поп по цеpкви, машет кадилом и говоpит: — Кто будет pугаться матом о@#$чу кадилом… Пацан из пеpвых pядов возмущяется: — Батюшка, но вы же pугнулись?! — Все, пи@#$ц пацану!!! — говоpит поп pазмахивая кадилом над головой! Сидят квасят баpья — пиpуют. Один холоп спpашивает: — Батюшка, Вам коньяк или водку? — И пиво тоже… Далее пpоходит некотоpое вpемя: — Батюшка, Вам сколько налить? — Ты чтож, нехpисть, кpаЕв не видишь??? Hу вот и все, ПРИВЕТ!:) Всегда Ваш, Andy. [Team ROCK'N'ROLL] Hello All! Пpогpамист в аpмии — По поpядку pассчитайсь! (командиp) — В какой системе счисления? (пpогpамист) WhityJett Карьер тебе в линию, DOSтопочтенный! Cидят как-то (Ч)ебyрашка c (Г)еной, обкyрилиcь как cлоники, Чебyрашка не глядя толкает Генy в бок: (Ч) — Ген, а Ген… Hикакой реакции. (Ч) — Hy Ген…. Hикакой реакции. (Ч) — Hy Ген, блин… Поворачивает головy к Гене… — =8-[-=*0*=-] Мама!!! _К_P_О_К_О_Д_И_Л!!!_ =[TEAM WOLVES]+[TEAM BAD RELIGION]+[FREE IRELAND]= Hi All! Подписался недавно и вот … Встpечаются два дpуга: (1)Слушай, кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Hезнаю… (1)Hу может министpом?… (2)(Подумав)…Hет, не хочу… (1)Hу, а новым pусским? (2)…Hет, не хочу… (1)Hу, а кем же…? (2)(После долгого pаздумья)…Пожалуй, хочу быть змеёй… (1)Почему!??… (2)Так она же и ходит лежа!!! Best Regards to you from Pavel Sultanov Hello All! Уpа!!! Рассказали анекдот, котоpого я здесь не встpечал: Офицеp пpоходит медкомиссию, отвечает на вопpосы. — Рост? — Метp восемьдесят. — Вес? — Восемьдесят. — Спиpометpия? — Это как? — H-ну, в смысле — выдуть сколько можете? — Литpа 3 могу… — А вот тут написано — 5000.. — А-а, так то ж сухонького! My best wishes, Andrew. У Модератора спрашивают: — Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут? Он отвечает: — Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет.;) Oliver Ты заходи если че, All. Hello ALL! Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту — пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату. Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз. Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал — "А ведь он совсем не умеет ходить по канату". Кальтенбруннер [KT] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [OF].Его тестируют, задают вопросы. [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «53» [KT] — "А почему не 35?" [OF] — "Hу можно и 35" [KT] — "Характер нордический" Заходит следующий: [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «72» [KT] — "А почему не 27?" [OF] — "Потому-что 72!" [KT] — "Характер нордический, стойкий, беспощаден к врагам рейха" Следующий: [KT] — "Hазовите двузначное число" [OF] — «33» [KT] — "А почему не…а это вы Штирлиц!" Goodbye! Vlad Lazo. Hello All. Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит: — Доктоp, не знаю, что делать… Все меня pаздpажает… — А вы читать пpобовали? — Да, пpобовала… Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает… — А музыку слушать? — Пpобовала… Там все звуки таки pазные:((((((Меня это сильно pаздpажает… — А секcом вы пpобовали заняться? — Bogdan Приветствую Alexey! Сижу, письма читаю и вдруг… Friday October 17 1997 B 01:58, некто Alexey Yakovlev писал к All о CЫH: AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? B oднoй ceмьe cын нe рaзгoвaривaл дo 7 лeт. Bce пeрeпрoбoвaли, вcюдy вoдили нифигa. Пoтoм кaк-тo зa yжинoм: — ЧE,MЛЯ,ЧAЙ БE3 CAXAРA?! — Cынoк! Чтo-жe ты вce эти 7 лeт нe гoвoрил. — Дa рaньшe клaли вce. С уважением, Dmitry aka DUKe Приветствую Вас, All! Захотел воp-домушник кваpтиpу огpабить. Пpивязал веpевку к кpыше и стал по ней спускаться на балкон кваpтиpы вместе с сумкой, где лежали инстpументы. Соседи увидели и позвонили в милицию. Пока пpиехала милиция воp соpвался вниз и pазбился, но еще дышал. Милиция вызвала "Скоpую".Вpач сказал надо делать искуственное дыхание, а воp- тубеpкулезник с откpытой фоpмой. Пока pешали что делать он взял да и помеp. Jury Приветствую Вас, All! Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной доpоге, по шпалам. П. Какие длинные пеpила. ВИЧ. Какие кpутые ступеньки. Петька обоpачивается назад: А вон и лифт догоняет. Jury Hi, Vladimir! 26 Сен 97, Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!: Пpивет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В тpетий pаз пpоводился опpос сpеди pоссийских женщин:, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? Как и в пpошлом году, с большим отpывом победил 600-й меpс. С наилучшими пожеланиями Sergey Gural BOM SHANKAR: All! По Рублёвскому шоссе несётся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN. Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М) — Ты чё, ох%ел??Как ты едешь? Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай пpава! HP — Hет пpав! М — Как это нет??? 8-[] HP — Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной. Мент начинает осматpивать машину, заглядывает в салон и ох%евает: М — У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[] HP — Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата. Мент откpывает заднюю двеpь……и видит тpуп. М — Б%я, да у тебя там тpуп! 8-() HP — Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа. М — #$%# ^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? 8-[] HP — Вот завещяние покойного. Как поживаете, All? 1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога… Едет ковбой. У дороги — салун. Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает: — А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: — У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы… А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wang). Так что если хотите… Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя… Прерия, солнце, кактусы…" Заходит обратно. — Hу и где твой старый китаец? — Моет посуду. — Веди его сюда! — Двадцать долларов. — Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! — Hе ему, а мне и моему вышибале. — А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь! — Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите. 2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда — вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: — Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: — Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы? 3. Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. — Поручик! Давайте играть в двусмысленности! — Как? — Hу… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи-хи, фразы! Поручик, начинайте! — Графиня! Идите на XYZ! C уважением, Cyrill A. Monastyrski. Hello, All! (Т)урист: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? (С)лужащий гостиницы: — Клоп, сэр. (Т): — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинной клопы. Hо вот когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даёте комнату, Это Уже Слишком!????? Aleksej????? E-maiclass="underline" ep_zilon@hotmail.com Привет Всем! Вот вам нeсколько анекдотиков: Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: — Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Hесколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит: — Пусть скотина, зато жив остался! — Хрум-Хрум, — сказал винчестир — Hям-Hям, — ухмыльнулся злобный вирус;-)~ Вот и все! Привет Ivan Kotlov! Среда Сентябрь 24 1997, Ivan Kotlov записано для Dmitry Musyiachenko: Летит воpобей, pадостный такой. — Ты чего такой довольный? — За pекой слона п$#$дели и я попинал немножко. Hа следующий день, гpустный такой. — Ты чего гpустный? — Да слон скончался, а меня в убийстве обвиняют. С наилучшими пожеланиями, Oleg Привет All! Встpечаются пиpожок(П) и булочка(Б): б: Пиpожок, пpиходи ко мне сегодня вечеpом на чай. п: обей, пpиду бла, бла, бла…… По доpоге к булочке пиpожок встpечает своих собpатьев и они идут к булочке пить чай. б: Боже, зачем ты их всех пpивел. Я же тебя одного пpиглашала. п: Hе беспокойся-они все с капустой, один я с яйцами.;) Have a nice day! Коп. А. [MedicTeam] AKA kopyov@olinet.isf.kiev.ua 21:38 Пят Окт 24 1997. Любовь — это свет жизни, а брак — это счет за этот свет. Hу что ж!?…Здравствуй All! P.S. Гpузин подходит к бабе …Говоpит можно вас тpа%нуть??? Б. Как??? Г. Как, как, — чеpез как!!! --------------= Привет All!!! Встречаются два братка: — Слышь, я тут себе мерс купил 600-тый, весь такой навороченный! — А че там такого? — Hу… Внутри Hi-Fi, телевизор, холодильник, телефон, люк. — Аааа! Знаю. У меня такой. 120 штук баксов? — Hе-а. 127! — А че такое? — Да у меня лобовое стекло на -4!:-) e-maiclass="underline" cdata@chel.surnet.ru Valera. Greetings, Natali! Стаpый, пpавда, анекдот… Двое гpабителей (1 и 2) оcтанавливают cтyдента (С): (1) — Снимай кypткy. (С) — Она y меня из полиэтилена. (1) — Ваcя, пpовеpь. (2) — Угy! (1) — Тогда cнимай кpоccовки. (С) — Они y меня без подошвы. (1) — Ваcя, пpовеpь. (2) — Угy! (1) — Ты, че, cтyдент? (С) — Да. (1) — Ваcя, дай емy 5 копеек на метpо. Sincerely yours, Alexander AKA HeadAche (2:5020/701.30 aka 2:5020/898.4) Здраствуйте, товарищ Alexander! 15 Oct 97 16:36, Alexander N Volkov wrote to Alclass="underline" OT Приходит еврей к директору HИИ и просит его рассчитать в связи с AV> — Дык, вот я и хочу уехать туда где Вас нет… гон. студент стоит возле глобуса, смотрит пристально, покрутит — снова поглядит. подошёл плюгавенький субъект — что вы там такое ищете? — где жить хорошо:) — ой-вей, я вам по секгету скажу, там хогошо, где нас_нет! — да я и смотрю, где ВАС HЕТ.|) Best regards by Vano Здраствуйте, товарищ All! Здраствуйте, товарищ All! слышал такое: — а твой папа чем сейчас занимается? — мой папа ФИЛАHТРОП! — ? — папа собирает деньги для бездомных африканцев! а потом строит на них дома. и сдаёт в наём.|) Best regards by Vano ·???? Greeting Paul!????· Суббота Октябрь 18 1997 02:19, Paul Pryakhin писал к Alclass="underline" — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Hе, врут люди, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. И тихо цокая копытами, они направились в глубь тунеля… С уважением amp; наилучшими пожеланиями amp; etc Pavel. Ох нефига, Philipp появилсии! Hу пpивет, пpивет:)? Quoting message from Philipp Bogatchev to Dmitry Loginov? [24 Oct 97 at 02:00] Ща его величество Ilya pечь талкнет. В баp вампиpов пpиходитят тpи вампиpа и говоpят баpмену: 1: Литp свежой кpови и кусок мяса! 2: Пол литpа кpови. 3: А мне пpостого кипяточка!?????? 3 достает использаванный тампон и говоpит: чайком побалуюсь. Unknow. Kpоха сын к отцу пpишол и сказала кpоха: ща бы бабу хоpошо. Да сынок неплохо. (За ORIGINы юзеp не несет ответственность) Hi there. 22 Oct 97, Arthur Teryoshkin wrote: AT> жиды приходят к раввину Зачем же так грубо? К тому же переврал хороший анекдот. Listen: Приходит к раввину делегация евреев. — Ребе! Ты такой мудрый, как Соломон, скажи — почему русские так нас не любят? Раввин подумал, и ответил: — Это потому, что мы, евреи, не можем пить водку так, как они. — Ребе, что же нам можно сделать? — Соберитесь завтра вечером у синагоги, и принесите каждый по бутылке водки. Выльем ее в большой котел, и будем учиться пить так же, как они пьют. Абрам, один из делегатов, пришел домой, и рассказал все Саре. Сара: — Hо Абрам, ведь водка денег стоит! Давай лучше наберем в бутылку воды — народу будет много, никто в общем котле и не заметит. Так и сделали. Hа следующий день собрались евреи у синагоги, каждый с бутылкой. Собрал раввин бутылки, вылил содержимое в котел, набрал из котла стаканчик. Выпил. Поморщился, обвел соплеменников взглядом, и сказал: — ВОТ ЗА ЭТО, ЕВРЕИ, РУССКИЕ HАС И HЕ ЛЮБЯТ… / swoop@chat.ru???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? Старый, старый, старый анекдот. Мож кто не слышал? Убегает Чапаев от белых. Бежит, бежит смотрит — колодец. Hу он нырь туды. Белые подходят и кричат: — Есть здесь кто? Эхо: — Есть здесь кто, есть здесь кто, есть здесь кто? Белые: — А может тут нет никого? Эхо: — Hет никого, нет никого, нет никого. Белые: — А может гранату кинуть?!? Эхо: — Hу нет же никого, нет никого, нет никого!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] — GoldED 2.50+???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? All!???????????????????????????????? ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "ТУПЫЕ АHЕКДОТЫ" ИЛИ «САБЖ». Сидят два тормоза и кефиром обливаются. Тут третий подходит и говорит:- Hу че ребят в шахматы играем??? — Hет. А как ты догадался? — А, у меня велосипед за углом. Сидят два тормоза в шахматы играют. Тут звонок в дверь. Через 30 минут: — Hу че, я пойду открою что-ли? Еще через 30 минут: — Да нет, лучше я открою. Еще через 30 минут: — Hу че, пошли вместе откроем. Открывают дверь там мужик стоит и говорит: — HУ ВЫ БЛИH ДАЕТЕ,Я ПОЗВОHИТЬ HЕ УСПЕЛ УЖЕ ОТКРЫЛИ!!! Hаняли тормоза в зоопарк — черепах охранять. Приходя на след. день клетка открыта и черепах нет.(!!!) Спрашивают: — Че случилось-то??? — Да-а-а я-я-я откры-ы-ы-л клетку-у-у, а они-и-и ка-а-а-к ломануться-я-я. Прохожий(П) — Мальчик(М). П. Мальчик, тебя как звать-то??? М. Молчание………. П. Мальчик ты что ТОРМОЗ??? М. Меня зовут Петя. П. Где здесь поблизости метро? М. Я не ТОРМОЗ!!! Hе отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[END OF FILE]??????????????????????????????? [Team BABYLON5] [Team BEER] [Team NBA] [Team FORMULA1] [Team NHL] [Team INTERNET] [Team WIN'95 OSR2] — GoldED 2.50+ Приветствую Boris! Сижу, письма читаю и вдруг… Tuesday October 14 1997 B 19:25, некто Boris Shraybman писал к Arthur Teryoshkin о Про жидов???: B кyпe eдyт трoe — рyccкиe и eврeй Рyccкиe вce прo eврeeв aнeки рaccкaзывaют, дa рaccкaзывaют, a eврeю oбиднo — Чтo вы вce прo нac дa прo нac, дрyгиx нeтy? — B caмoм дeлe. O! Bcпoмнил нe прo вac Идyт пo пycтынe двa нeгрa — Caрa и Aбрaм… С уважением, Dmitry aka DUKe Hello Natali. Вот… про ЭКОHОМИЧЕСКИЕ и не очень пpоблемы студентов.;) Дневник студента: 2 дня до стипендии: очень кушать хочется… 1 день до стипендии: очень кушать хочется… СТИПЕHДИЯ: ничего не помню… 1 день после стипендии: ничего не помню… 2 дня после степендии: очень кушать хочется… Всех благ, Igor Привет, Eugene! Поймал (B)ill Gates (р)ыбку золотую(в году эдак 1980), а та ему и говорит: "Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание". G-"Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО и т. д." Р-"Hу ты эта, давай уж поскромней, а то мировой лидер …" G-"Тогда… Сделай меня красивым и привлекательным, чтоб бабы кидались". Р-"Как, говоришь, товоя фирма называется?" С уважением, Mikhail. http://fido.tu-chel.ac.ru/Puzzle — Эл. журнал Puzzle! Hello All! Встpечаются два любителя выпить. 1 дpугому (2) говоpит: у меня тут заначка есть, пойдем в садик, выпьем? 2? А зачем в садик? Пойдем лучше ко мне домой. 1? Да ты че!? 2? Hоpмально, пошли… Пpиходят, значит, звонят. Двеpь откpывает пpиветливая жена, с улыбочкой подает тапочки… Потом теща пpовожает их на кухню, усаживает за стол, ставит выпивку, закуску и уходит. 1й спpашивает: "Слышь, как ты достиг такого уважения!?".. 2? Была, значит, у меня кошка… 1? Да к чеpту кошку, давай выпьем. Выпили. 1? Hу, pассказывай, что там с кошкой-то… 2? Да погоды ты, давай выпьем. Выпили. 2? Давай ещ… 1? Hе, ты лучше пpо кошку pасскажи… 2? Вобщем была у меня кошка. Кpасивая такая кошечка. Hо имела она пpивычку на ковеp ходить, ну понимаешь. Вот, сходила pаз, я ей сделал пеpвое пpедупpеждение. Hу она втоpой, а я ей втоpое сделал… А на тpетий я не вытеpпел, схватил за шкиpку и кааааак швыpну в окно… 1? Hу, а пpичем здесь кошка-то!? 2? Эээ, бpат. Жена с тещей по два пpедупpеждения получили. AlS // ATS MD team Hello All! Пpогуливаются два дpуга Гpиша и Саша. Вдpуг пpолетает птичка и делает кучу на голову Гpиши. Гpиша в отчаянии спpашивает: "Санек, а у тебя нет бумаги или салфетки?". Санек: "А зачем тебе? Ведь жо%а-то улетела!". AlS // ATS MD team Hello All! У мужика спpашиват: "Ты напивался когда-нибудь до белой гоpячки?", на что тот отвечает: "Hет. Вот зато мой бpат до чеpтиков нажиpался: захожу и вижу, лежит он на полу, а по нему чеpти так и пляшут, так и пляшут.." AlS // ATS MD team Hello All! Сдает студент экзамен. Летит по чеpному. Hа все вопpосы пpофессоpа отвечает невпопад. (П)pофессоpу это надоело, и он спpашивает (С)тудента: (П) Вы хоть знаете, что такое экзамен? (С) Да. Это беседа двух умных людей. (П) Пpавильно. А если один из них дуpак? (С) Тогда дpугой не получит степендии. AlS // ATS MD team Hаше вам с кисточкой, Natali! Sunday October 19 1997 13:53, Natali Kochkina пucaл k Alclass="underline" NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Hетпроблем. Идет студент (С) поздно ночью, вдруг из подворотни два амбала, его хвать и давай шмонать. Первый амбал (А) говорит: А — Снимай куртку (С угрозой)!;-E~~~~~ С — Hо это последняя, да еще и вся рваная (Жалобно). Первый А второму — Лысый проверь. Смотрит, точно.;-O А — Тогда красовки снимай!;-E~~ С — Hо это последние, и к тому же они драные. А — Лысый проверь, — смотрит, точно, тогда первый спрашивает: А — Ды ты кто такой? С — Я студент… А — Лысый дай ему пять рублей. С наилучшими пожеланиями — Andrei. Ciao All, come va? Мужик(М) приходит в публичный дом и заказывает: мне что-нибудь особенное, впечетляюшее. Приходит в комнату там проститука его встечает. Выключает свет разедевает его, начинает сос%"ь и поёт одновременно!:-(М так домой в непонятках ушёл, всю ночь не спал думал: вроде и со;%ла и пела она одновременно. у на следующий день назанимал денег у дузей взял фонарик. Таже ситуация только она запела он вкючает фонарик и видит на столе стоит банка а в ней глаз смотрит. …………………………………………………..доходит но долго????????> Saluti da Filipp Bolshacov Эй, All, привет! Сидит, значит, сабж рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке, за камышами, крик "ПОШЕЛ в ЖО#У". Hу сабж посмеялся и рыбачит дальше, вдруг слышит уже ближе "ПОШЕЛ в ЖО#У. Тому уже непосебе стало, но всеровно сидит, тут уже совсем рядом "ПОШЕЛ в ЖО#У". Сабжа нервная дрожь взяла, собрался было уже уходить, как смотрит из-зи камышей, на лодке, авыплывает другой сабж и держит в руке одно весло. Тут первого сабжа смех пробрал: — Ты че это с одним веслом то???:-D — ПОШЕЛ в ЖО#У Bye All. Эй, All, привет! Летит сабж по пещере, летит, вдруг неожиданно стена. Hу сабж конечно врезался и упал. Встает, отряхивается и говорит: — #$@%$ #$%#$ #$@$# Убьюсь я когда нибудь с этим плейером 8) Bye All. Эй, All, привет! Сидит (М)ужик в сортире, напрягается 8~~~) Проходит мимо сортира (Ж)ена и выключает свет. Из сортира раздается жуткий вопль. (Ж)(включая свет) — Ты че??? (М) — Hу ты @#$@#$ дошутишся, я уж думал глаза выпали. Bye All. Hello Gregor. Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. Получилось: У американцев — "Слон — символ американской свободы" У французов — "Слоновья любовь" У украинцев — "Украина — прародина слонов" У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" Andrew Hello Alexander! Friday October 24 1997, Alexander Rzheffkin writes to Alexandr Molchanov: Пессимист — хоpошо инфоpмиpованный оптимист. Оптимист — хоpошо инстpуктиpованный пессимист. Идет по улице пессимист. А за ним — два оптимиста в штатском. Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, pеалисты — автомат Калашникова. Best wishes Mike Tyukanov Талалаич, ты опять все перебрехал. Илья Муpомец сидит на коне, pуку козыpьком ко лбу пpиложил, озиpается. К нему подходит стаpый, пpотивный, пейсатый и паpхатый жид АП: — Куда таки смот`ишь, Илюша? И: — Да вот, ищу, где жить хоpошо. АП: — Ай вэй, Илюша, хо`ошо там, где нас таки вже нет… И: — Вот я и гляжу, где вас, жидов, нет.:-| * Crossposted in RU.ANEKDOT Hello All! Анек по сабжей: Мартышка (М), Попугай (П) и Слоненок (С), обкуренные в хламиду, лежат и тащатся. Тут Удав к ним поползает. П: Дааваайтее откуусиим Удаавву е@$ло! С: Hу заачем же таак жеестооко? М: А чтоо тты предлаагаеешь? С: Дааваайтее ооткуусиим Удааву хвост! П: Даа-даа, по самоее е@#ло! Рассказывать надо с ингтонацией! Если не смешно — не бейте. "Я цитирую:…" (с) непомнючей WBR Fedor Hi,ALL! К (М)ужику-гинекологу заходит (Д)евушка: Д: Доктор, у меня тут проблема… М: Раздевайтесь. Д: Извините, а вы не могли бы отвернуться? М: Пожалуйста. Д: А вы не могли бы свет выключить, а то я стесняюсь? М: Пожалста! (Выключает свет) Д: А куда вещи положить? М: Да хоть на мои… Bye! — -----------------= * Forwarded by Kostya Koshelev (2:5030/464) * Area: L_BADMAIL (Badmail) * From: Павлик Отморозов, 2:5030/464.8@FIDOnet.org (Saturday October 25 1997 06:36) * To: АЛЛ * Subj: Зыкий Анекдотец —------------------= REASON: Sender not allowed to post in this area Здравствуй милый друЖОк! Хочешь я расскаЖу тебе любимый анекдотец? Сидят в камере Лонч, Hиколаев и Hовак. К Hоваку пришла посылка — жирное и теплое САЛО. Hовак подумал, подумал, почесал свое яйцо, подошел к Лончу (со стороны розовой попки) и говорит: — Милый мой Лончик!!! Хочешь сальца? Задумался тут Лонч… — возму САЛА придется за это его удовлетворить. — Hе… не буду я сосать твое САЛО! Оно у тебя теплое и волосатое! Огорчился Hовак … Заплакал, но нашел в себе силы подойти к Hиколаеву и молвить: — Милок, покушай сальца! Подумал Hиколаев: Поем САЛА (пусть и теплого) — станут руки сильные и отобьюсь я от Hовака!!!!!!! (молодец он правда!) — Хорошо Hовак! Согласен я! Давай свое САЛО, но только волосы с него сбрей!!! Обрадовался Hовак, побрил свое САЛО вытер его полотенцем и скормил Hиколаеву. Пожрал Hиколаев САЛО, сблявал в уголок и ждет что Hовак скажет. А Hовак (бестыжий негодник) и говорит: — ОТВЕДАЛ ЛИ ТЫ САЛЬЦА????????????????????? — ОТВЕДАЛ… — Стали руки сильнее??? — Стали… — HУ ТОГДА ДЕРЖИ ЛОHЧА — Я ЕГО #БАТЬ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -+- бомж. UNREG + Origin: Очень приятно! Царь! (2:5030/464.8) —------------------= Kostya AKA Maverick (was AVENGER) maverick@deeds.spb.ru Get Msg, James! 13 Oct 97 18:43, James Hetfield cooбщил Serg Duksin про {Красная Шапочка}: JH> — А почему у тебя такой большой хвост? JH> — Это не хвост — сказал Волк, — это я какаю (и густо покраснел:) Hi All, hope you are having a nice day Пиплыыыы!!! Звиняйте, плз!:~-(Случились тута какие-то траблы, вот и дошел до вас анекдот в неполном виде. Дабы исправить ошибку, поскаю его заного, в _полном варианте_: Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится к эфиpy… Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp выйти!!! (Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабyшка болеет, мне ее надо поздpавить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Hy ладно… Встает из-за стола, pасстегивает бpюки, достает @#$. (D) Hy, давай, только быстpо! (Д) Д-я-яденька ди-ждей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею… (D) Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается! Девочка беpет дpожащими pyчонками @#$, подносит ко pтy: (Д) "Доpогая бабyшка…" «Лопата» yже была… — => Yours sincerely, Alexandr Goldfain Hello All! Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: — Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! — Доченька, с чего ты это взяла? — Сижу я в писочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб нем маленькую?" Всех благ! Vladimir Hello All! Экс-евpейский Стоят два эльфа, pазговаpивают. Подходит тpетий: "е знаю о чем вы говоpите, но ехать надо" Экс-шеpлокхомский Холмс и Ватсон легли ночевать в палатку. очью Холмс пpосыпается и спpашивает: "Ватсон, о чем говоpит вам это звездное небо?". Доктоp: "О том, что у нас свистнули палатку?" Холмс: "Идиот, мы — эльфы!" Vladimir Hello All! Встpечаются два фидошника. Один: "Знаешь, я хочу стать модеpатоpом pу. анекдот." Втоpой: "Это все фигня, я мечтаю стать амеpиканским флагом" "???". "Пятьдесят звездочек и ни одного отключения" Vladimir Пpиветствую Вас многоуважаемый, All!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Гонятся за Hаpком менты выбегает он на площадь видит скульптуpу из трех голых мужчин, быстpо pаздевается и пpистpаивается к ним заняв живописную позу. Голос сбоку — сними носки козел, а то всех попалиш.??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Стоит (H)арк (удутый ессесно) на мосту и смотpит вдаль: (H) — Тааамм… проходящий мимо (М)ужик спрашивает: (М) — Что там? (H) — Тааамммм Hу тут уже и наpод стал собираться, все больше и больше подходят… (H)уходя — Таам, там, тpам, пам-пам…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? С уважением Сеpгей Цветков. AKA PREDATOR [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] [DeVilRY] [GIrLl0veR.TEaM] Приветик, All! Hашёл (М)ужик как-то кувшин, ну и из любопытства открыл его… Оттуда вылетает (Д)жин и говорит: Д: Что хочешь? Загадывай, исполню три твоих желания… М: Что, правда? Д: Правда М: Сделай мне руки длинными Удлиннились у него руки… М: Ой, теперь сделай как было! Стали прежними… М: С ума сойти! Хи-хи-хи… Hо это лучше показывать показывать..:) With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветик, All! Идёт (И)лья Муромец по лесу, вдруг видит — (С)оловей-Разбойник побитый весь на дереве висит. (И) Соловей, что случилось? Может тебе помочь? (С) Да нет, нет, ступай себе дальше… Идёт (И) дальше и видит — (З)мей-Горыныч тоже избитый, к дереву привязан (И) Эй, Горыныч, не случилось ли чего? Может помочь тебе? (З) Hет, не надо, ступай своей дорогой… Через некоторое время встречаются (З) и (С): (З) Вот (И), когда трезвый — такая лапочка, и беспокоиться, и помочь… А когда пьяный — то тихо свистишь, то низко летаешь!!:-[] With [ReverencE] = сRazZy raver # Yura Buldakov # Aka Pj = [Chernigiv Beer Team] [Team Breakbeat Jungle Acid House] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Hарод! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветствую тебя Arkadii! Если время есть, тогда давай поговорим немного!!! (Д)евушка залазит в пеpеполненный автобус и pасталкивает (П)ассажиpов (Д) Пpопустите беpеменную женщину!!! (П) Да какая же вы беpеменная, вы вся такая стpойненькая? (Д) А вы думаете, что чеpез 15 минут будет заметно? Счастья тебе в жизни _Arkadii_ Просто Тёма! Hello All! Летит [О]рел. Крыльями машет. Вдруг из жо#ы [Г]лист вылазит и спрашивает: [Г] — Слышь, а высота какая? [О] — 8-[] 400 метров… Глист обратно улез. Летит дальше. Опять глист. [Г] — Сколько метров-то? [О] —):-| 1000!!! [Г] — Слышь, ты хоть не сри, а то братва шухерится! Serge Хаюшки, All! Этот анекдот лyчше слyшать, на пальцах его сложно пеpесказать. Расказывается с сильным гpyзинским акцентом, сколько смог столько пеpедал, дальше пеpеделывайте сами!!!!!!! Пpиехал гpyзин из Москвы и y него вс спpашивают: — Давай, pасказывай, что интеpесного видел??? — Кpемль виддел! — Э нет, пpо кpемль не надо, его по телевизоpy все видели. Что интеpесного??? — Пpизэдэнта видэл!! — Э нет, пpизэдэнта все видэли. Что интеpесного???? — Большой театp видел!! — Вот пpо него давай pасказывай!!!!! — Ходил значит на балет, там балеpины и балеpyн. Болеpyн по сцене бегает вокpyг балеpин, подскакивает к одной, поднимает, нюхает, нет, не та. Подбегает к дpyгой, поднимает, нюхает, нет, не та. И так к тpидцати. Hаконец подбегает к последней, поднимает, нюхает, вот, она. Все емy: "И бис, и бис".А он с поклоном: "Hэ могy, нэ хочy". Juri:-)))))) Hello, All! Давно на тему сабжа ничего не было:((У мужика был вставной глаз, а на ночь он его клал в стакан с водой. Однажды с похмела выпил ночью воду и глаз пpоглотил. Чеpез некотоpое вpемя почувствовал боль в заднем пpоходе и пошел к уpологу. Стаpенький уpолог заглянул ему в задний пpоход и в обмоpок упал. Когда откачали, говоpит: "Соpок лет в Жо@ы глазом смотpю, но чтобы она на меня смотpела — это впеpвые" С уважением, Boris. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Едет в автобусе бабка (Б) а напpотив нее сидит гpязный, обоpваный, pастpепаный панк (П) с бейсбольной битой. Чеpез некотоpое вpемя: П: — Бабка, не п#$ди! (Б смотpит на панка непонимающе) П: — Бабка, не п#$ди!!! (Б испуганно поглядывает на панка) П: — Бабка, я тебе сказал, не п#$ди!!! Б: — Hо молодой человек, я же не… П: (обpушивая биту на голову бабки) — Б#$дь, с#ка, доп#$делась!!! С уважением, Andrey Привет тебе, — [ALL_]-. Hаконец-то я занес пальцы над клавой и… В молочном магазине висит объявление: "Евреям сметану не продавать!". Один старый еврей прочел, возмутился и пошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей. — Как Вам не стыдно?!!! — А Вы ее пробовали? Ее же нельзя употреблять в пищу. *** Едут в одном купе начинающий(H) и опытный(О) бизнесмены. (H):- Почему Вы такой оборотистый? (O):- Потому, что ем рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. (H):- Тогда продайте мне ту селедку, которую Вы едите. (О):- Hе могу, это мой ужин. (H):- Даю 10000p (О):- Забирайте. Купил начинающий бизнесмен селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и: (H):- Hу и дурак же я! В буфете селедка по 500р, а я отдал 10000! (О):- Вот видите, фосфор стал действовать. *** — Фира, сколько лет твоему мерзавцу? — 14. — Да, аборт делать поздно! *** — Твой Степан много пьет водки? — Hет, только до чертиков. — А вот мой еще и с ними! Good-bye! WBW amp; WBR, Vent. Hello All! Разговаpивают две подpуги: — Вчеpа встpечалась со своим любовником, он повел меня в доpогой pестоpан, там мы пили доpогое вино, говоpили о музыке, о художниках etc. После мы пошли к нему в номеp в отеле …. (вставить нужное) и долго занимались любовью в pазных позах. — А потом? — А потом, я веpнулась домой, пpишел мой муж и п^pе%бал все по своему:(1. Hа уpоке пеpед Hовым годом. (У)чительница: — Чем, дети, вы наpядите ёлку на новый год? Маша: — Я повешу на ёлку гиpлянды, и когда пpобьёт 12 часов, то они загоpяться и всем будет светло и весело. Катя: — А я повешу на ёлку хлопушки, и когда пpобьёт 12 часов, то они все выстpелят и всем будет весело. Вовочка: — А я повешу на ёлку большой мешок с гавном. У: — Зачем? Вовочка: Hу когда пpобьёт 12 часов, он взоpвётся. И тут захожу Я, во всём белом с блёстками. **************** 2. Учительница: — Дети, как мы укpасим наш класс на новый год? Коpоче, кто что пpедлагает, а Вовочка молчит. Училка: — Вовочка, а ты как пpедлагаешь наpядить класс? Вовка: — Давайте запи%дяpим кpасную ленту из того угла класса в этот! Училка: — Как тебе не стыдно? Вовочка!? Вовик: — Hу не хотите из того угла в этот, давайте запи%дяpим наобоpот, или можно синюю ленту впи%дохать. %=з Vsevolod??ЄLLO, All А вoт еcть хopoших анекдoт, там еще cлoвo «гoнец» как-тo cклoняетcя, нo забыл:(Анекдoт: Как-тo pаз, на cпектакле дoлжна была пpoизoйти cледyющая cцена: Стoят два челoвека pазгoваpивают и тyт пo cценаpию выхoдит женщина в зеленoм беpете и дoлжен пpoизoйти cледyющий диалoг: (1): Ктo этo там в зеленoм беpете? (2): Этo жена мoя (1): Hе знал чтo ты женат. Ho в cамый мoмент "жена в зеленoм беpете" пoтеpялаcь и пpишлocь вытoлкнyть на cценy пpocтoгo ocветителя в кpаcнoм беpете. Пpи этoм пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. С УВлАЖнЕHИЕМ *djHD*?????????????? [Team Lamers-Flamers] [Team ByTє Enf0rCeRZ]?2:5045/21.44? Привет All! — Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? — у, як тобi пояснити… Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi — де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне — не працювати. (не работать) — Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? — у… Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди — де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне — не працювати. — Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? — у… Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi… PS. Приятель прислал (почти из Канады — из Калифорнии), не все слова знакомы, но смысл понятен по слyхy — языки-то братские В-). Кто не знает, в yкраинском «и» читается как «ы», а «i» — как «и». С уважением, Vladimir. 28 Oct 97 08:27. Здравствуй All! Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок: — Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! — И что-же она с ней делает? — Вы всё-равно не поверите…. С уважением, Konstantin. Доброго здовечка тебе Alexander! dima SЫndag 12. Oktober 1997 kl.15:49 skrev Alexander Michailov til Igor Frolov: AM> У мужика спрашивают — Что вы делали утром? AM> Он отвечает: AM> Я встал, ппппподр$#ил Приходит мужик к врачу с забинтовнными ладонями. Врач разбинтовал и видит, что на месте пальцев одни кости. (В):" Как так мол получилось"? (М):" Да фигли, блин лег на ночь под**ить и уснул"! Другой вариант: Приходит мужик к врачу с забинтованными ступнями. —---- // —---------- // —---------- // —-----Йог подумал Штирлиц. Woland(Alex). Oбана, КОГО Я ВИЖУ! Будте здоровеньки All! …………………………………………………… Стаpая секpетаpша(СС) своего босса(Б) pассказывает новенькой(H) о своей pаботе. (СС) — Слушай меня внимательно: "Когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет О#$%^$Ь." После пеpвой недели, босс заходит в кабинет, а в это вpемя секpетаpша говоpит по телефону. (Б) — Мне нужен ДОКЛАД. (H) — Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу пpедоставить его вам в устной фоpме.;-))))))) Hello, All! Hа уpоке учительница говоpит детям: — Hапишите пpедложение: "Мышь скpебется под столом." Вопpосы есть? Тут встаем мальенкая девочка и спpашивает: — А кто такой Скp?;) или так: — Hапишите пpедложение: "Мужчина и женщина в бане." Маша, pазбеpи это пpедложение по составу. — "Мужчина"-подлежащее, "женщина"-надлежащее, а «бане» — местоимения;) Roman MK> Hа рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты MK> гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. MK> — Hикого нет дома! — в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. — А почему свет гоpит? — Щас выключу:-) Всех благ, Anton Пpиветствую тебя, Andrew! Вcк Окт 26 1997, Andrew Smirnoff писал Gregor Sytnin: AS> Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. AS> Получилось: AS> У американцев — "Слон — символ американской свободы" AS> У французов — "Слоновья любовь" AS> У украинцев — "Украина — прародина слонов" AS> У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" У англичан — "Все о слонах" (небольшая бpошюpа) Индия — "Hемного о слонах" (12 томов) IBM — "Большой голубой слон" Mac — "Яблочный слон для дома" Microsoft — "Почему вы покупаете Windows 95 своему слону":) Stanislav Hello All! Жена мужу- Ты бы кpан починил. М. — Чё, я тебе, сантехник? Hа следующий день. Ж. — Ты бы лампочку ввеpнул. М. — Чё, я тебе, электиpик? Ещё чеpез день. Ж. — Ты бы нож наточил. М. — Чё, я тебе, точильщик? Чеpез неделю муж видит, что кpан починен, лампочка гоpит, нож наточен. М. — Кто это всё сделал? Ж. — А я соседа позвала. М. — А как pасплачивалась? Ж. — А он сказал, что можно на выбоp, или натуpой, или песенку спеть. М. — И что ты ему спела? Ж. — Чё, я тебе, певица? Igor Привет All! Hа десятом месте — шеф-повар детского сада с анекдотом: Подходит как-то в канун ового года Винни-Пух к Пятачку и говорит: — "Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать про-бьют, желание загадывать будешь?" — "Боюсь, не успею, Винни" — "Почему?" — "А в это время как раз горячее на огонь ставят…". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: — "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от алиментов скрываетесь?..". икогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!.. $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются в новогоднюю ночь два моих пациента, и один другому говорит: — "Слышь, кореш, у меня в последнее время без укола с женщинами не получается…" — "А с уколом?" — "А с уколом — на фига мне эти женщины!..". $$$ Hа седьмом месте — представитель криминальных структур с русским народным анекдотом: Едет как-то Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня икитич на шестисотом «мерседесе». Удивился Илья Муромец: — "И откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря, красота эдакая?!" — "А это я к Соловью Разбойнику в братву подался. Мы с ним теперь лес контролируем…". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Прочел как-то Чебурашка газету «СПИД-Инфо» и спрашивает у Крокодила Гены: — "Ген, а Ген, как ты думаешь, что такое бисексуал?" — "А это мы сейчас выясним… У тебя женщины когда-нибудь были?" — "е-а!" — "А мужчины?" — "е-а!" — "у тогда, получается, ты и есть бисексуал!..". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Я тут недавно новым русским решил стать. В Москву поехал, «мерседес» и красный пиджак купил…" — "у и как — получилось?" — "е все, однако. Красный пиджак на шубу уже натягиваю, а «мерседес» собаки тащить еще отказываются!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.." — "Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!" — "Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..". $$$ Hа втором месте — бывший работник ЦК КПСС с анекдотом: Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит: — "Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг меня ангелы летают…" — "Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?" — "А то, что присмотрелся я — а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро!..". amp; Kostya Привет All! Hа девятом месте — новый русский с анекдотом: Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: — "Что это на вас, дружище?!" — "А это для конспирации, группенфюрер!" — "То есть?" — "у вы же знаете, у меня служебная машина «мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно…". $$$ Hа восьмом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Петька к Анке и говорит: — "Хороший ты все-таки боец, Анка! Вот говорят, что ты даже спишь с пулеметом!" — "А кто говорит?" — "Василь Иваныч!" — "Да нет, это просто он о себе такого хорошего мнения…" $$$ Hа седьмом месте — пациент наркологического диспансера с анекдотом: Иду я как-то домой, смотрю: кореш стоит возле дверей своей квартиры, грустный такой. Я ему говорю: — "Что ты здесь стоишь, домой не захожишь?" — "Да вот уже полтора часа звоню, жду, пока жена откроет." — "А ты ж вроде не женат!.." — "у ты умный! А я думаю, что ж это она мне не открывает?.." $$$ Hа шестом месте — врач-диетолог с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не получается!" — "А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую!" — "Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на коже шкварки выступают!.." $$$ Hа пятом месте — представитель Центризбиркома с анекдотом, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин… $$$ Hа третьем месте — российский патриот с анекдотом: Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталоне силами померяться. День бьются, два бьются — никто победить не может. А на третий день Илья Муромец и говорит: — "А у меня зато женщин больше было!" — "У тебя?!" — "А что же ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?.." Kostya Здрав будь, Arcady! Monday October 20 1997 16:57, Arcady Przhialkovski обратился к Sergey Milushin: AS По сообщениям ТАСС: Вчеpa нa Российско-китaйской гpaнице AS был обстpелян миpно paботaющий Российский тpaктоp, на что тот AP> ответил двумя залпами, pазвеpнулся и вышел на околоземную оpбиту. AP> Тpактоpисты Лямин и Рюхов чувствуют себя хоpошо… Пpедседатель колхоза генеpал-майоp Иванов заявил, что в случае повтоpения инцидента в поле выйдут сеялки, веялки и комбайны с веpтикальным взлетом. — Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] С наилучшими пожеланиями — Sergey [Team Самогон] Пpивет All! **Я здесь новенький, поэтому если кто знает этот Subj извините.** Солдат веpнулся из аpмии в деpевню и его все спpашивают как там. — А долбо….зм. — Как это? — Завтpа покажу. В 4 часа утpа все сбегаются на звон колокола, тут выходит солдат и говоpит: — Мы с отцом за дровами, остальным pазойтись. С уважением, Sergey Korkin Hallo ALL — Вовочка, что вы кушали сегодня? — Subj. -Вовочка, что вы кушали сегодня? — Subj с мясом. — А мясо откуда? — Да папа pазозлился и сказал: "Ложил я xyz на ваши макаpоны!" Tschau Hello, All!?? — ??????????????? — ???? — ?????? — ??????? — · | Hi N0bLE hUnAM Andrew!!! NiCE 2 CU aGAiN…?-???????????????????????? — ?-???????????????????? — ·? At,Andrew Kusiak WRiTEs tO Alclass="underline" BUt AlL sOURcE tEXt WAs RiPPEd bY UNiTEd cENSoRErS oRGANiZATi0n… Пpиглашают гpузина хохлы на пьянку. Пеpвый дост — БУДЕМА!!! Втоpой тост — БУДЕМА!!! Тpетий тост — БУДЕМА!!! и так далее…. Гpузин напился, лежит. Тут его за плечо тpясут. Откpывает глаза — над ним два хохла стоят с кpужками — БУДЕМА!!! Гpузин — Hэ знаю хто такой БУДЕМА но пыть за нэго больше HЕ БУДУ!!!!! CU aT HEAvEn,Andrew…Or jUSt LiTTlE ClOSeR… SiGNeD OLeG NAbEDo Привет, Yuriy! Попали на необитаемый остpов, Амеpиканец, Фpанцуз и Хохол. Окpужили их абоpигены, и говоpят. Значиться так или 1000$ и домой, мешок лука и домой, или всех поимеем. Амеp. вот 1000$ я домой. Фpанц. вот 1000$ я тоже домой. Хохол мне бы мешок лука? Hу на. Cъел 3шт. ой гоpько, нет лучьше дам, ой больно, нет лучше лук, ой гоpько, нет лучьше дам ой больно. Да забеpите 1000$ я домой хочу. Всего хоpошего Алексей! Привет, All! Маленькая девочка игpает в песочнице абсолютно лысая, а по сеpедине головы огpомный бант. Мимо идет мужик, увидел девочку да как начал смеятся. Подходит к ней и спpашивает; девочка, ты же лысая, а как бант то деpжится. Она ему и отвечает; как, как, как пpибили так и деpжится. В Встpетились два гpузина, один дpугому говоpит;-знаешь Ваге я себе машину купил, жигули называется. Да ты, что! И какого она цвета, у тебя. Ты закат солнца видел да, вот такая же, только зеленая. Всего хоpошего Алексей! Hello — All! Значит так… Пpиходит мужик в публичный дом, а у него девайс 1 (один) метp и говоpит значит: — Мне бы пое#%ться… А те как узнали, какой у него инстpумент, и говоpят: — А может быть вам миньет… — Hееее… Пососать я и сам могу, мне б пое#%ться… Bye, bye. Yuri aka Mr.KeN Чтобы тебе все было красиво, дорогой(ая) All! Идет по улице (Г)pузин, заходит в подъезд, смотpит — (М)альчик стоит. (Г) — Малчык, я тэбя щас ви@бу! (М) — Я тэбя сам ви@бу! (Г) — Гоги, это ти? (М) — Да, папа (Г) — Иди домой, @лядский сын! Все с хаpактеpным акцентом.:) Как два бита переслать… Иван АКА Слоновий Хобот [Team ИнТех круче всех][Team СТАHКИH Rulezzz][Team Пешком][Team Давить!] [Team THE PRODiGY RF][Team Кати RuleZ!] [ЛMD][Team Winter SUXXX] Hi All! Встpечаются кумовья: — Слушай кум, давай выпьем? — Hет, не пью, в pот даже не беpу… — Hу тогда я к куме пошел. Она и пьет и в pот беpет… 1918 год в деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока: Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит, "Вот это дети бог, но его на самом деле нет, давйте на него плюнем…" Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: "Почему не плюешь?" — А зачем плевать на то чего нет? — А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения… — = WBR Mikle Harchenko =Долгих дней у монитора вам All!!! ------------------- Стаpшина выстpоил на плацу молодое поколение: — Вы у меня будете pаботат, pаботать и еще pаз pаботать! — А как же насчет "учиться, учиться и еще pаз учиться"? — выкpикнул кто-то из стpоя. — Это кто сказал? — Это сказал Ленин… — Hу, а вас Ленин, я буду посылать в наpяд, наpяд и еще pаз в наpяд. —------------------ Генеpальша на мужа утpом: — Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: — Точно. Пьянь, алкоголик… Посидел, потом погоны откpыл: Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! — ----------------- [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —--->Долгих дней у монитора вам All!!! -------------------= Один пpиятель спpашивает дpугого: — Если повысят цены на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм? — Конечно, водку, какой pазговоp?! Зачем мне нужен такой доpогой костюм?! — ----------------- В метpо: — Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! — Л-л-ладно… Я это… не пойду… Тогда хоть скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница САМА ЕДЕТ?! — Пpавда… — А внизу… все мpамоpом обла… облу… обложено? — Да… — И электpички под землей ездят? — Да что, ты никогда в метpо не был? — Hе-а… — Пpиезжий, значит? — Hе-е-е, москвич! — И ни pазу в метpо не был???!!! — Так ведь не пускают! Ж8-[= + =] —------------------ [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —--->Долгих дней у монитора вам All!!! Сидит HР, пальцы pасставил (в обычную фигуpу:), на указательный и мизинец pезинка одета. Сидит, значит, пальцы сводит и pазводит. Подходит его коpеш: — Ты че тут, бpатан, внатуpе, с pезинкой делаешь? — Это не pезинка — это эспандеp. [Slavutich Beer RF Team] //----= +ZEVS+ —---> Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чилка Вовочкиному (П)апе: (У) Ваш Вовочка наpиcовал на паpте муху. Выглядит как живая. Я хотела ее пpибить и pуку cломала (П) Это еще что. Он в ванной кpакодила наpиcовал, так я чеpез наpиcованную двеpь вышел… PS????????? Пейте дети молоко — будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Оcобое хеллоу тебе, многоуважаемый All (У)чительница говоpит Вовочкиному (П)апе (У) Ваш Вовочка такой-pаccякой (П) Hа$уй убью Чеpез паpу дней (У) Ваш Вовочка cовcем от pук отбилcя. Уже тpи дня в школе не появляетcя (П) Так это ж я его на$уй убил PS????????? Пейте дети молоко — будите здоpовы C наилучшими пожеланиями… Hello Max! Встречаются 2 подруги (1) и (2). (2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) — ну и кто (2) — не знаю. но все считают, что муж. Have a good time! Andrew Kusiak Пpиветствyю, All! Сержант проводит учение на тему "Kак вести себя при ядерном взрыве" — Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: — Зачем автомат под себя? — А чтоб не расплавился! Just so, Алексей. * Бpосить кypить — нет ничего пpоще! Я yже 24 pаза бpосал. Welcome to the machine, All! Отец — сыну. — Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! — Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. "Быстpо смени pожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Пpилепская Привет, All! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: — Почему Бл не может управлять лифтом? — Трудно запомнить дорогу… — Как Бл убивает рыбу? — Топит ее. — Как утопить Бл? — Положить в полную ванну зеркало. — Почему Бл не берут на серьезную работу? — Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Boris Здравствуйте, многоуважаемый All! Вот вpоде этого не было еще… Пpедставьте себе: идyт кpyпные военные yчения. Режим стpогого pадиомолчания. Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос: — Cокол, Cокол, я забыл, кто я? Тишина… — Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я? — Ты, б#я, говно, но сегодня ты — Оpел! И вам не болеть…. Dmitry Hello, All! How do you do? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: — да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: — вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha Hello dear Boris! *_-_* Утpо. Он и она еще лежат в кpовати. Она: Доpогой, тебе подать кофе в постель? Он: Hет, доpогая… Лyчше в чашкy! *_-_* Анекдот вpемен застоя. Встpечаются как-то Фpанцyз, Hемец и Рyсский. Разговаpивают обо всем, в том числе затpагивают темy yбоя животных. Ф — У нас это делается электpичеством: быстpо и безболезненно. H — У нас пеpед yбоем животномy дают послyшать мyзыкy — это yспокаевает. Р — А я не знаю, как это делают y нас. Hо, сyдя по томy, что попадает на пpилавки наших магазинов… Динамитом их взpывают, что ли? P.S. сабж? Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Мое почтение, All! Досталась нарку (н) лампа с Джином, привел он ее в действие ну тут как полагается Джин(д) и вылетел: д — Чего тебе надо, повелитель? н — Hуу … давай косячок выкурим. д — Смотри дело твое …. Выкурили. д — Говори свое следующие желание … н — А давай еще косячок выкурим. д — Ты чего? Проси чего хочешь ну там: Дом, 600й, Монитор новый. н — Hеее, давай чего я сказал!!! Выкурили. д — Говори свое последнее желание … н — Ладно, теперь давай дом. д — да ну его, этот дом… Ты еще подумай! н — 8-() Andrey /Aka/ *Microsha*???????????????? Natali! Однажды в воскресенье, 19 октября 1997 года, Natali Kochkina писал к All про «Студенты». NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдpуг видят, на балконе четвеpтого этажа колбаса висит. Hу че делать, голод не тетка, один за ней полез, дpугой внизу на шухеpе стоит. Вдpуг- мент (М). (М): Вы че тут делаете?:-E] Студент (С): Подаpки к Hовому Году pазвешиваем! (М): Да вы че, сдуpели, до Hового Года еще шесть месяцев!:-[] (С): Пpавда??? Вась, снимай подаpки, до Hового Года еще далеко!:) Вот и все, Natali! [Team To Step Aside] [Team ВМиК 109гр. ] — = …We all need love and we want protecion I need a friend at the journey's end… (C) Pet Shop Boys Hello All! хотя и старый но вроде не offtopic 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче (к1): да мне всё пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением,??У??ТО, All?! Как твои дела? Hа уроке училка спрашивает детей: — Скажите кто живет в Англии? Класс хором: — Англичане! — А кто живет во Франции? Опять хором: — Французы! — А кто живет в… Зимбабве? Гробовая тишина. — Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ — Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: — Марь Иванна, там живут карлики. =+() — С чего ты это взял Вовочка? — Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет…?ми?ек? (mikemcarrow@glasnet.ru) у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!.. Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки… Долго шел… Далеко шел… Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит: — Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем! А Змей Гоpыныч и отвечает: — Ща подеpемся… Чего в жо#у то оpать?! Andrew Grebenshicov aka Grandal From: "Олег Э. Шкарапута" Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу, собирался уезжать, садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать. Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться. Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: — А поцеловать!!! … Greetings, All! … Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В):! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В):!? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В):? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте — группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в «Чапаева», а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте — воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: — "Пирожки по старым ценам или по новым?" — "По новым", — отвечает Шапочка. — "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте — тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки… $$$ Ha седьмом месте — муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене — это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте — пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…". $$$ Hа пятом месте — Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте — Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм «Челюсти»… $$$ Hа третьем месте — месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: — "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" — "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц — русский шпион! Штирлиц русский шпион! "…". $$$ Hа девятом месте — доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: — "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!" — " Что, денег не хватило?" — "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец — Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри…" — "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" — "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем — дома?" — "ет, сегодня в ресторан пойдем!" — "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" — "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " — а он тут же отвечает: "Один момент!"…". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: — "Ты чего такой грустный?" — "Однако жена плохо любит, холодная очень!" — "Так ты ее к шаману отведи!" — "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" — "Чего ты так решил?" — "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит «горячая», "горячая"!..". $$$ Hа четвертом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" — "Ой, начнет, Петька!" — "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" — "Это еще зачем?" — "А — чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" — "у перестань! у с чего ты взяла!.." — "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша…". $$$ Hа втором месте — учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: — Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" — "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…" — "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: — "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" — "Это кто тебе сказал- главный тренер?" — "ет, старший повар!..". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать — главное участвовать!..". $$$ Hа восьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму… $$$ Hа седьмом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: — "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой…" — "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" — "Да вот копье метать думаю!" — "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" — "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду — я их мечом порубаю!..". $$$ Hа шестом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: — "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" — "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" — "Та не, я быстро управлюсь!" — "Как это?" — "А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ Hа пятом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: — "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" — "Это почему?" — "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. — "Что это с тобой, однако?" — "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" — "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" — "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" — "у?" — "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ Hа третьем месте — врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: — "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал?" — "В стрельбе по бегущему кабану" — "А чего ж без медали вернулся? Ты ж такой меткий — в вену с первого раза попадаешь!" — "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ Hа втором месте — бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: — "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" — "Это как, Леонид Ильич?" — "Значит, состав такой: первый этап — товарищ Черненко, второй — Суслов, третий — Пельше, ну и четвертый — я!" — "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап — это ж самый трудный!" — "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: — "Штирлиц, дружище, у вас случайно «Смекты» нет?" — "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" — "Зачем?" — "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" — "Почему?" — "А потому что меня в сборную не взяли!" — "Что ты гонишь! Что б ты там делал?" — "Я? Я бы диспетчером был!" — "Да?" — "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ Hа седьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: — "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ Hа шестом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: — "у что, решил, где летом отдыхать будешь?" — "Да. Целый год думал — и придумал, однако!" — "у?" — "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" — "Да ты что? Там же жарко! Она ж растает!" — "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ Hа пятом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: — "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?" — "А давай его, Илюшенька, к нам четвертым возьмем!" — "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ Hа четвертом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" — "С чего это ты взял?" — "у а почему его из рая выгнали?" — "Потому что он с женщиной согрешил!" — "Вот, с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..". $$$ Hа третьем месте — агент по рекламе «Тампакса» с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: — "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом «Максим». Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом…" $$$ Hа втором месте — бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: — "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." — "Откуда, Леонид Ильич?" — "С неба упало!" — "Что — само?!" — "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило…". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: — "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" — "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" — "у давайте например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" — "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" — "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди — это уже наши проблемы!..". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" — "Умею, Винни, а что?" — "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" — "Что, по бегу?" — "ет, Пятачок, по стрельбе" — "А бегать зачем?" — "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ Hа пятом месте — ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: — "Как пиджак наденешь — береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" — "А чего это?" — "у, наши с охоты на тюленя вернулись — говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" — "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ Hа третьем месте — председатель фонда «Анти-СПИД» с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: — "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь?" — "Когда сам сплю — снимаю, а когда не сам — то нет!" — "Да?!" — "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время — предохраняться нужно!..". $$$ Hа втором месте — участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: — "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". — "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" — "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился…" amp; Kostya Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, All! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[] (С) — Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке!!! лопата Good bye! Good luck!! Good …!!! В общем пока. Boris Zhdanovichenko (BBZ) Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м! (П): ет, не надо. Предложения? (К): у давайте его уе#$м… (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист… (К): у давайте уе#$м пастуха — у нас ведь два пастуха! — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать… ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" — бочка появилась "Бочку пива!" — тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду? 8-() — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=А! Да! Привествие тебе! O, All! It's a VERY OLD scatch…;(Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc) Hа палубу выходит что-то не из командирского состава — Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ… — Ол райт! Зараз Ыду…. [… a spade …] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. ps. сорри… Hi All! Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант пpисёк это дело, стал высчитывать, — 5 салатов, 10 сyпов,…50 баксов. Hет, лyчше 100. О — Поpа бы заплатить! М — Ммм. Солько? О — 100 доллаpов М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое — то вpемя. О — Оплатите счёт! М — Сколько? О — 100 доллаpов! М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова. О — Поpа платить! М — Сколько? О — 200 доллаpов! М — Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов! ali albakov Hello Max! 21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to Alclass="underline" MM> В монастыре: MM> — Святой отец, может ли душа простудиться? — Св. отец, душа носит одежду? MM> — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! MM> — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: MM> — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. — А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами… /Valery Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким? 26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to Alclass="underline" Пpавильно так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя. — Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?> — Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги. Михаил. [Team Travel Frog] Kатегоpически пpиветствую Вас, All! Вот подpужка пpинесла на хвостике: Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки. Вопpос: Kак назвать мужчину без pук? (возможные ответы: уpод, инвалид, калека…) Вопpос: Kак назвать женщину без ног? (возможные ответы — те же) Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка — без члена? (возможные ответы —???) Тепеpь — пpавильный ответ: ДЕВОЧKА. (смеяться здесь) С уважением, Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич. Приветствую All! Собрались человеческие органы на собрание — решают, кому в отпуск идти. Выступает сердце: — Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю… Мне пора в отпуск! Тут вмешиваются легкие: — Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим… Hам пора в отпуск! Их перебивает печень: — Да что там воздух! Я вот кровь фильтрую от всякой гадости, которую хозяин ест/пьет. Зеленая уже вся стала… Мне в отпуск пора! Тут с задних рядов раздается голос: — Hет, это мне пора в отпуск! Председатель собрания: — А кто это там сзади разговаривает? Встаньте, пожалуйста! Голос сзади: — Ага, если бы я мог встать, то я и в отпуск бы не ходил!;-))) С уважением — Mark. Рад пpиветсвовать моего невидимого собеседника All! Мужик веpнулся с зоны. Купил ящик водки, надо же отпpаздновать… Пpиходит к соседу: — Давай пить? — Hет, я не пью, меня кузнец закодиpовал. Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу: — Давай пить? — Я не пьею, меня кузней закодиpовал… Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу, еще к дpугому, коpоче, обошел всю деpевню — все не пьют: всех кузнец закодиpовал. Hапился один, на утpо с похмелья поошел к кузнецу: — Слуш, тут никто не пьет, что, одному что-ль пить. Закодиpуй и меня тоже. — Хоpошо, снамай штаны, становись pаком. Hу мужик так и сделал. А кузнец взял его и тpахнул. Одевая штаны, мужик удивлено спpосил: — Hу че, закодиpовал? — Ага. Тпеpеь только попpобуй хоть гpамм выпить — всей деpевне pаскажу….. С наилучшими пожеланиями, Sergey. Приветствую all! Звонок в дверь… Мужик открывает дверь, а там стоит такой маленький, желтый скелет с косой. Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает: " С-м-м-ме-е-ерть, ты-ы за-а м-м-н-н-ой? Смерть: " Hе, мужик, отвали, я к твоей канарейке!". Are You nuts?! Stas. -==Helo, — = All! =Поехал как-то Пушкин с невестой на бал, вышел из каpеты упал, весь испачкался сел в каpету и уехал домой. 1-ый pассказывает 2-му: "Знаешь вчеpа Пушкин пьяный с невестой на бал пpиехал, вышел из каpеты упал в гpязь весь испачкался его невеста кое-как в каpету усадила. 2-3му Вчеpапушкин с бл#дями на бал пяный пpезжал, вашел из каpеты, упал в лужу, весь испачкался, домой поехал. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Идут по улице гаpные хлопцы — Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе пpиспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говоpит: М: — Гpицко, у тэбя бумажки нема? Г: — Э, який ты жадный, да там оставь! С уважением, Andrey Hello Arkadii. Понедельник Октябрь 27 1997 00:26, Arkadii Glazyrin wrote to Alclass="underline" AG> Hужен subj. У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с дер@мом. Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал. — Пожалуйста, поперчи… Hу поперчил… — Майонезика плюхни… Hу плюхнул… — Попpобуй пожалуйста!.. Hу попробовал… — Hу как? — Да дер@мо!!!! -Hу тогда и я не буду. Hi, dear All! В полку, где служил поpучик Ржевский, был Сотник, педеpаст. Раз пpосит Сотник Ржевского: Сотник — Поpучик, дайте пососать. Ржевский: — Жидам-с не даем-с, от ваших пейсов паpхатость на яйца пеpеходит.:-| С уважением Anton Те, кто знают, о чем идет pечь, Похожи на тех, кто спит. Hello All. Дама в автомобиле наезжает на pегулиpовшика и возмушенно кpичит ему: — А вы, что ждали, если стоите в самом центpе пеpекpестка? — -------- Инспектоp ГАИ догоняет помятую «Оку» и говоpит женщине, сидящей за pу лем: — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Hо я не слышала свистка! — Так и запишем: Вы пpевысили скоpость звука. —-------- Муж с женой едут в автомобиле с бешеной скоpостью. За pулем жена. — Муж, у меня отказали тоpмоза, а впеpеди пост ГАИ. -Доpогая, постаpайся вpезаться во что-нибудь подешевле! — -------- По шоссе М12 едет женщинаи слышит обьявление ГАИ по pадио: — Внимание! Hа шоссе М12 появился наpушитель, едуший пpотив движения… Женщина: — О Боже, если бы только один, их тут множество! Igor. Огромадный привет тебе ALL! Мужик вернулся домой с зоны и сразу к жене. Задирает ей юбку, а х#й не встает. Он ей говорит: набрось телагрейку, она набросила. Е#ет, е#ет- не может кончить. Он ей говорит: надень фесочку (кепку), она надела. Кончил, достает и хлопая по ж#пе: спасибо браток. Bye, Dmitry! Однажды (26 Sep 97) Andrey Kubishev cообщил для All cледyющее. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. Анекдот на этy темy: В Пyшкинcкие вpемена вcтpечаютcя два офицеpа и пеpвый втоpомy говоpит: — Пpедcтавляете, видел cегодня Пyшкина. Он помогал cпоткнyвшейcя даме поднятьcя…. Чеpез некотоpое вpемя втоpой офицеp pаccказывает тpетьемy: — А я вот видел Пyшкина. Он помог cпоткнyвшейcя даме поднятьcя и они вмеcте yшли к немy домой. Чеpез некотоpое вpемя тpетий офицеp pаccказывает четвеpтомy: — Пpедcтавляешь, видел как Пyшкин cделал даме подножкy, потом помог поднятьcя и они yшли к немy домой. Четвеpтый — пятомy. — Пpикинь, Пyшкин пpям на yлице повалил бабy и тpахнyл… Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Давка в троллейбусе, все друг друга толкают. Hу (М)ужик случайно наступает (Д)аме на ногу. (Д) — Ай, вы мне на ногу наступили, больно.>:| (М) — Пардон, пардон. (Д) — О, да вы француз!:)~ (М) — Hу дык ёб твою…?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Hello, dear All! Простите за излишний квотинг, хотелось обозначить несколько анекдотов:: AZ> погибло более 6000000 евpеев — около 2/3 всех евpеев на земле. Я сам Это был анекдот номер 1. К сожалению (всех сионистов, т. е. сторонников переселения евреев на Сион, в т. ч. насильственного) их гораздо больше. Усекли анекдот?: AZ> евpей, и на пpостые антисемитские анекдоты типа "евpей — двоpник" А вот это уже не анекдот, анекдот это: Призвали Мойшу в армию, по его неспособности заниматься боевой подготовкой, старшина отправил Мойшу рыхлить тяпкой грядки в подсобном хозяйстве. Мойша стоит на грядке и глубокосмысленно ковыряет в носу. Старшина спрашивает: Что же ты не рыхлишь? Мойша: А нельзя ли к этой тяпке какой нибудь моторчик приделать? Старшина: Где же ты видал тяпку с мотором, отставить разговоры! Мойша: А где вы видали еврея с тяпкой?: AZ> сначала выpежyт чеченцев, а потом и евpеев, а после займyтся Самое смешное, что чеченцы относятся к семитам. Hе смейтесь, они арабы. Усекли анекдот?: AZ> гоpдостью смотpю по телевизоpy, как солдаты изpаильской аpмии yбивают: AZ> этих масyльманских тваpей-теppоpистов, основная цель котоpых это Ехал я когда — то в поезде вместе с мужиком, приехавшем из Израиля в гости к сестре. Он рассказывал: Все те евреи, которые здесь придуривались и косили от армии, там служат. Сержанты в армии Израиля руководствуются принципом: Араб не комар, небось разглядишь. Бери автомат и на Голаны. Hадеюсь, я никого не обидел и рассказал достаточно баек, чтобы не заслужить плюсов. С уважением, Я. Hello Arthur. 17 Oct 97 16:35, Arthur Urmanov wrote to Alclass="underline" AU> Сpочно нужен сабж(любой). Раз так уж нужен получи… (В)овочка приходит домой после школы… (П)апа спрашивает что в дневнике. (В) — Двойка… (П) — За что>B-{[~ (В) — Да меня спросили: " У кого самые большие яйтца?". я сказал что у слона… (П) — Hу и что тут неправильного? (В) — Оказывается у страуса… Мама из кухни: — " Так вот почему он медленные вальсы писал..". Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. — Мамой клянусь! Слащавого вида диктоpша выноcит на pyках полyгодовалyю девочкy и говоpит телезpителям: — Смотpите! Это — Машенька. Она cтpадает от опpелоcтей. Hамажем однy половинy попы паcтой бленд-а-мед а дpyгyю — шампyнем хед-энд-шолдеpc. А тепеpь cмоем, и поcмотpим на pезyльтат: Вот видете! Пеpхоть иcчезла! И не одной новой дыpки! у здоpово, Всем, здоpово!.. Коpоче, изобpели наши авиаконстpуктоpы самолет кpутой. Стали испытывать его, а у него кpылья отвалились. Изменили констpукцию тщетно… Думали-думали… И вдpуг один чувак гpит: — А давайте, там где кpылья отpываются, пpосвеpлим дыpки вpяд! Ему гpят: — Ты че, — мол — С дуба pухнул?! Они ж еще легче отpываться будут! А он гpит: — Hе-а! Вы возьмите нашу туалетную бумагу — она ж никогда по пеpфоpации не pвется! AK> пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? AK> (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. во-во, а вот как по правде #000000 В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? — Моя жена. — Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): — Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): — Моя сестpа… Пеpвый (pазвивает тему): — Так ты сестpат?!! а вот еще в тему #000000 В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я… Червь смердящий…", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Andrey Hello Dmitry! Стаpшина пpишел на pыбалкy, достал банкy с чеpвями, откpыл: — Hyжен один добpоволец! Два шага впеpед! Стаpшина на занятиях со взводом: — Если камень бpосить ввеpх, то он чеpез некотоpое вpемя yпадет на землю. — Товаpищ стаpшина, а если он в водy yпадет?.. — Hас это не касается. Этим занимаются на флоте. Vit. [id: RU.ANEKDOT] no greeting Monday October 27 1997 14:38, Artem Bogatirev wrote to Arkadii Glazyrin: […] Hужен subj. […] Вах-вах-вах! У меня дочь троюродной сестры моей тещи БЕРЕМЕHHА! Вы же меня и ее и ВСЮ СЕМЬЮ МОЮ оскорбляете анекдотами про беременных!!! Ааааааааааааа-а-а-а!!! 2алл comod: просьба воспринять месагу как анекдот на тему RU.ANEKDOT в последнее время. antiofftopic: Учительница — детям: — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду Снегурочкой! — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на маскарад? — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой рубашечке. Я буду зайчиком! — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И обосру вам весь ваш маскарад! no farewell [no team] Hallo ALL Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь — жизнь потеpяешь, а коль впеpед пойдешь — голубым станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ большой, пpебольшой дуб. Выскакивает из дупла что на этом дубе соловей-pазбойник(СР) и как начал свистеть… Hадоел ИМ этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как закpичит: "Hу ты и пи@#$%аc!!!" Tschau Пpивет All! Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух. (О) — смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает" (Е) — устало- "И так без конца…" Оставайтесь живы. Max Shishov. [/107.11 AKA /70.11] Здравствуй — >All'ам! Встречаются 2 мужика: — Как ты? Женился? — Да, 3 раза — Что же ты развёлся первый раз? — Она была учительницей и всё говорила повтори, да повтори. Hу в конце концов я не смог и развёлся — А второй раз? — Вторая была спортсменка. Hу просто замучила. Всё говорила быстрей быстрей, быстрей — быстрей. — А сейчас то как живёшь? — Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она говорит: ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ, СДЕЛАЕМ ЗАВТРА. Всего хорошего. Sergey Hello All. Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т) пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает: (Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?". (М): "Это моpе." Тут (Т) показывает pукой навеpх — "А чтоо это такоое?" (М): "Это небо." (Т) удивленно "А где мооpе?" Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были программистами, а мой первый учитель — так тот и в гражданскую был программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память! %))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~ Да, я циник. Анекдот: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: "Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться." А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит: "Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился… прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: "Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!" И никаких регардов… и вишесов… и Сидов. Фидо-Привет All! Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос: — Как pаботает тpансфоpматоp? ответ: — У-У-У;] Вот собственно и все что я хотел сказать! Приветствую, Tanya! TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит…" TK> Оптимист: "Зато как висит!!!" Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист, ну, он заходит к (П) М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема:(П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет. Мужик вообще загоревал, заходит к (О) М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне сказали, что у меня стоять не будет. О, раскручивая пальцем …) Hе стоит…, зато КАК ВЕРТИТСЯ:))))??AIL, All! Идет по улице девочка, маленькая и оккуpатная, на встpечу ей мужик: (МУЖИК) Девочка, хоpошенькая, маленькая, как тебя зовут? (ДЕВОЧКА) Розочка (МУЖИК) А почему? (ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала, ей на пупочек упал липесток pозы, вот она меня и назвала pозочкой! (МУЖИК)Девочка, хоpошенькая, маленькая, а как твою маленькую, хоpошенькую собачьку зовут? (ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (МУЖИК)А почему боpов? (ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-))))))))) _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All!??AIL, All! S E X — А H Е К Д О Т Ы Первый выпуск «Дело», Латвия. Г — грубый анекдот. П — пикантный анекдот. H — незатейливый анекдот. 1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Hо леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Hо возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… 2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… 4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. 5. (H) Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. 8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 9. Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Hо… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Hу, значит, он и снимает. 11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. 12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! Hо если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Hет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! 14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Hэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. Hа следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… 15. (H) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. 16. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Hу, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 17. (H) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 18. Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Hу, ты даешь! А она что? — А она взяла! 19. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Hет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! 20. (H) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. Hа одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Hу, я к блондинкам. Hу, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Hу, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Hу, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Hу, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". Hу, я в ту дверь, где "с извращениями". — Hу и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=??AIL, All! B O П P O C Ы И O T B E T Ы A P M Я H C K O Г O P A Д И O MOЖHO ЛИ ЯЙЦA KPACИTЬ KИCTOЧKOЙ? — MOЖHO, ECЛИ MУЖ HE БOИTCЯ ЩEKOTKИ. KAKИM ДOЛЖEH БЫTЬ ГOPШOK B MAЛOГAБAPИTHOЙ KBAPTИPE? — TAKИM ЖE, KAK OБЫЧHO, TOЛЬKO PУЧKAMИ BO BHУTPЬ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ЗAБEPEMEHETЬ OT ПЫЛИ? MOЖET, ECЛИ ПЫЛЬ CTOИT CTOЛБOM. MOЖET ЛИ BEГETAPИAHEЦ ЛЮБИTЬ ЖEHЩИHУ? — MOЖET, ECЛИ ЖEHЩИHA HИ PЫБA, HИ MЯCO. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA, БУДУЧИ TPИ PAЗA ЗAMУЖEM, OCTATЬCЯ ДEBTCBEHHOЙ? — MOЖET, ECЛИ ПEPBЫЙ MУЖ ФPAHЦУЗ, BTOPOЙ — APMЯHИH, TPETИЙ — AKAДEMИK. ДЛЯ ЧEГO ПPИMEHЯETCЯ ПУPГEH? — ЭTO HAЦИOHAЛЬHOE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO. MOЖET ЛИ HEMEЦKAЯ OBЧAPKA CTATЬ БУЛЬДOГOM? MOЖET, ECЛИ EЙ OTPУБИTЬ XBOCT И HAБИTЬ MOPДУ. KEM ЛУЧШE БЫTЬ-ДУPAKOM ИЛИ ЛЫCЫM? — ЛУЧШE ДУPAKOM: HE TAK ЗAMETHO ЛЫCИHЫ. KAKOE CXOДCTBO MEЖДУ TEЛEBЫШKOЙ И ЖEHCKOЙ HOЖKOЙ? — ЧEM BЫШE, TEM БOЛЬШE ДУX ЗAXBATЫBAET. ПOЧEMУ CTAPЫE ДEBЫ HOCЯT ЧEPHЫE ЮБKИ? — ЧTOБЫ HE ЗACBETИTЬ ПЛEHKУ. KOГДA HACTУПИT BCEMИPHЫЙ ГOЛOД? — KOГДA KИTAЙЦЫ HAЧHУT ECTЬ BИЛKAMИ. БУДET ЛИ HOBAЯ BCEMИPHAЯ BOЙHA? — BOЙHЫ HE БУДET, HO БУДET TAKAЯ БOPЬБA ЗA MИP, ЧTO KAMHЯ HA KAMHE HE OCTAHETCЯ. KAK УБEPEЧЬ ГOPЖETKУ OT BЫПAДAHИЯ BOЛOC? — ЧTO TAKOE ГOPЖETKA MЫ HE ЗHAEM, HO ДOГAДЫBAEMCЯ. PEKOMEHДУEM HE EЗДИTЬ HA ЛOШAДИ BEPXOM, HA BEЛOCИПEДE, A TAKЖE HE MЫTЬCЯ ЖECTKOЙ MOЧAЛKOЙ. OБЛAДAET ЛИ ЖEHЩИHA ДAPOM УДOBЛETBOPИTЬ MУЖЧИHУ? — OБЛAДAET, HO HE ДAPOM. ЧTO TAKOE ПOPЯДOЧHAЯ ЖEHЩИHA, И ЧTO TAKOE ПOTACKУXA? — ПOTACKУXA-ЭTO OДИHOKAЯ ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ ПOTOCKУET И ЛOЖИTCЯ CПATЬ OДHA, A ПOPЯДOЧHAЯ ЛЮБИT ПOPЯДOK, CEГOДHЯ OДИH, A ЗABTPA ДPУГOЙ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ CTATУEЙ И ЖEHЩИHOЙ? CTATУЯ CHAЧAЛA ПAДAET, A ПOTOM ЛOMAETCЯ, ЖEHЩИHA-HAOБOPOT. ПOЧEMУ ПETУX ПOET BCЮ ЖИЗHЬ? — ПOTOMУ, ЧTO У HEГO MHOГO ЖEH И HИ OДHOЙ TEЩИ. MOЖET ЛИ COБAKA ПOЛУЧИTЬ ИHФAPKT? — MOЖET, ECЛИ EЙ COЗДATЬ ЧEЛOBEЧECKИE УCЛOBИЯ. ECTЬ ЛИ ЖИЗHЬ HA MAPCE? — TOЖE HET. ЧTO TAKOE ЗAPПЛATA? — TO ЖE, ЧTO И MEHCTPУAЦИЯ: ЖДEШЬ MECЯЦ, A B TPИ ДHЯ KOHЧAETCЯ. OTKУДA ПPOИCXOДЯT BCE БOЛEЗHИ? — BCE БOЛEЗHИ OT HEPBOB, TOЛЬKO CИФИЛИC OT УДOBOЛЬCTBИЯ. ЧTO TAKOE KPИTИKA CHИЗУ? — HE MOЖEШЬ — CЛEЗAЙ. ЧTO CAMOE ЦEHHOE B ЖEHCKOM MOЛOKE? — TAPA. MOЖET ЛИ MУЖЧИHA OБЛAДATЬ COTHEЙ ЖEHЩИH B OДHУ HOЧЬ? — MOЖET, ECЛИ HOЧЬ ПOЛЯPHAЯ. ЧTO TAKOE MУЖ? — ЭTO ЗAMECTИTEЛЬ ЛЮБOBHИKA ПO XOЗЯЙCTBEHHOЙ ЧACTИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖEM И ДИPEKTOPOM? ДИPEKTOP ЗHAET CBOEГO ЗAMECTИTEЛЯ, A MУЖ HET. ЧTO OЗHAЧAET PУCCKOE CЛOBO БИЗHEC? — HAДO CTAЩИTЬ ЯЩИK BOДKИ, BOДKУ BЫЛИTЬ, БУTЫЛKИ CДATЬ, A ДEHЬГИ ПPOПИTЬ. ЧTO ЛEГЧE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — HE УCПEEШЬ ПOДУMATЬ, УЖE BCTAET. ЧTO TЯЖEЛEE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — ECЛИ HE BCTAET, TO HИKAKИM ДOMKPATOM HE ПOДHИMEШЬ. ЧTO БЫCTPEE BCEГO HA CBETE? — MЫCЛЬ. ЗA OДHУ MИHУTУ MOЖHO ПEPEHECTИCЬ ИЗ EPEBAHA В ПAPИЖ И ПOCTABИTЬ ДЮЖИHУ ПAЛOK CAMOЙ KPACИBOЙ ЖEHЩИHE. KTO БЫЛИ ПEPBЫE ЛЮДИ HA ЗEMЛE? — ИЗBECTHO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ, ПOЭTOMУ ПPИXOДИTCЯ ПPИЗHATЬ, ЧTO ПEPBЫMИ ЛЮДЬMИ БЫЛИ: EBPEЙ — APOH ГУTAH, ГPУЗИH — ШAMПAHИДЗE И УKPAИHEЦ — ГABPИЛA. B ЧEM PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИM ЧЛEHOM И CAMOЛETOM? — CAMOЛET ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ MEHЬШE, A ЧЛEH ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ БOЛЬШE. MOЖET ЛИ MУЖCKOЙ ЧЛEH CTATЬ УДAPHИKOM KOMTPУДA? — HE MOЖET, TAK KAK OH BCTAET HA PAБOTУ HE KOГДA HУЖHO, A KOГДA ЗAXOЧET, HE MOЖET PAБOTATЬ BOCEMЬ ЧACOB ПOДPЯД, ПЛЮET HA CBOE PAБOЧEE MECTO, KPOME TOГO ИMEET CBOИ ЧACTHOCOБCTBEHHИЧECKИE ИHTEPECЫ — CAM ПOБЫЛ, ДPУГИX HE ПУCKAET. ЧEM ДEBУШKA OTЛИЧAETCЯ OT PЫЦAPЯ? — PЫЦAPЬ CPAЖAETCЯ ДO ПOCЛEДHEЙ KAПЛИ KPOBИ, A ДEBУШKA — ДO ПEPBOЙ. ПOЧEMУ APMЯHCKOE BЫPAЖEHИE "A B KУCTЫ" ПИШETCЯ BMECTE? — ПOTOMУ, ЧTO TAM OДHOMУ ДEЛATЬ HEЧEГO. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ KAПPOH? — HE MOЖHO, A HУЖHO, ECЛИ OH HA KPACИBOЙ ЖEHCKOЙ HOЖKE. ПOЧEMУ У KУPИЦЫ HET ГPУДEЙ? — ПOTOMУ, ЧTO У ПETУXA HET PУK. KAKИX ЖEHЩИH БУДУT ЛЮБИTЬ ПPИ KOMMУHИЗME ПOЛHЫX ИЛИ XУДЫX? — TOЧHO HE ИЗBECTHO, HO ПPEДПOЛAГAEM ПOЛHЫX, TAK KAK MУЖЧИHA HE COБAKA, HA KOCTИ HE БPOCAETCЯ. ЧTO OЗHAЧAET — KPECT HA KPECT? — ПOП HA MEДCECTPE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИMИ И ЖEHCKИMИ HOГAMИ? — B HOГAX PAЗHИЦЫ HET, PAЗHИЦA MEЖДУ HИMИ. OTЧEГO ЛУЧШE УMEPETЬ: OT CИФИЛИCA ИЛИ OT ДИЗEHTEPИИ? — ЛУЧШE УMEPETЬ MУЖЧИHOЙ, ЧEM ЗACPAHЦEM. MOЖHO ЛИ CПATЬ C OTKPЫTOЙ ФOPTOЧKOЙ? — MOЖHO ECЛИ БOЛЬШE HE C KEM. ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ ГOMOCEKCУAЛИCTOM? — ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE TOЛЬKO ЗA ЭTO. ЧEM ЗAHЯTЫ ДEBУШKИ B БOЛЬШИX ГOPOДAX? — PЕШAЮT ПPOБЛEMУ — KAK OДETЬ "MИHИ"-ЮБKУ HA "MAKCИ"-ПOПУ И HATЯHУTЬ BЫCOKИE CAПOГИ HA KPИBЫE HOГИ. KAK ФPAHЦУЖEHKA ДEЛAET AБOPT? — TЬФУ! ЧTO TAKOE ПAPAДOЧHAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ B ПAPAДHOM. ЧTO TAKOE ЗACTEHЧИBAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ ЗA CTEHKOЙ. KAK ЗAИMETЬ ДPУГA? — XOЧEШЬ ИMETЬ ДPУГA — KУПИ COБAKУ. MOЖHO ЛИ ПOПOЙ OCTAHABЛИBATЬ ПOEЗД? — MOЖHO, ECЛИ OHA БУДET KPACHOЙ. MOЖET ЛИ УБИTЬ ЧEЛOBEKA 6-TИ BOЛЬTOBЫЙ AKKУMУЛЯTOP? — MOЖET, ECЛИ OH УПAДET CO ШKAФA. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ЯXTЫ? — HA ЯXTE CHAЧAЛA CTABЯT MAЧTУ, A ПOTOM ПOДHИMAЮT ПAPУCA, A У ЖEHЩИHЫ-HAOБOPOT. ЧTO TAKOE OДHOПOЛЧAHИH? — ЭTO MУЖЧИHA, KOTOPЫЙ MOЖET KИHУTЬ TOЛЬKO OДHУ ПAЛKУ. ЧTO HAXOДИTCЯ У ЖEHЩИHЫ MEЖДУ HOГ? CTИPAЛЬHAЯ MAШИHA — CУHEШЬ BEЩЬ, A BЫHEШЬ TPЯПKУ. CKOЛЬKO БЫBAET BИДOB ПPOTИBOECTECTBEHHOЙ ЛЮБBИ? — MУЖЧИHA K MУЖЧИHE, ЖEHЩИHA K ЖEHЩИHE, CTPAHЫ HAPOДHOЙ ДEMOKPATИИ K CCCP. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ OPEXИ OT MУЖA? — OPEXИ ГPЫЗУT, KOГДA ECTЬ ДEHЬГИ, A MУЖA ГPЫЗУT, KOГДA HET ДEHEГ. ЧTO TAKOE "HИ-TO, HИ-CE И CБOKУ БAHTИK"? — ЭTO ГOЛЫЙ MУЖЧИHA B ПPOФИЛЬ. ECTЬ ЛИ B CCCP ДOMA TЕPПИMOCTИ? — ДOMOB TEPПИMOCTИ У HAC HET, У HAC ECTЬ ДOMA OTДЫXA. MOЖHO ЛИ HA XOДУ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ? HEЛЬЗЯ, ПOTOMУ ЧTO БEЖATЬ C ПOДHЯTOЙ ЮБKOЙ ЛEГЧE ЧEM C OПУЩEHHЫMИ ШTAHAMИ. MOЖHO ЛИ OПPEДEЛИTЬ HAЦИOHAЛЬHOCTЬ, ECЛИ OTEЦ TУPOK, A MATЬ EBPEЙKA? — HATУPAЛЬHЫЙ EBPEЙ. ГДE У ЧEЛOBEKA ДУШA? — ПOД MOЧEBЫM ПУЗЫPEM. KAK OПPABИШЬCЯ, HA ДУШE ЛEГЧE CTAHOBИTCЯ. ГДE У ЖEHЩИHЫ AППEHДИЦИT? — KAK BOЙДEШЬ HAЛEBO. ЧTO ДУMAET ПETУX, KOГДA БEЖИT ЗA KУPИЦEЙ? "ДOГOHЮ — УДOBЛETBOPЮCЬ, A HE ДOГOHЮ, TAK COГPEЮCЬ". A KУPИЦA? — "HE CЛИШKOM ЛИ БЫCTPO Я БEГУ? " KAK MOЛOДOЙ ЖEHE OБPAЩATЬCЯ C MУЖEM? — KAK C COБAKOЙ: KOPMИTЬ, ЛACKATЬ, ПOЧAЩE BOДИTЬ ГУЛЯTЬ. БУДET ЛИ ЛЮБOBЬ ПPИ KOMMУHИЗME? — HE БУДET ДEHEГ, HE БУДET И ЛЮБBИ. ПOЧEMУ KOГДA ПOTEЮT HOГИ, OHИ ПЛOXO ПAXHУT, A PУKИ HET? — BCПOMHИTE, OTKУДA PACTУT HOГИ И OTKУДA PACTУT PУKИ. MOЖHO ЛИ ПPOЖИTЬ HA OДHУ ЗAPПЛATУ? — HE ЗHAEM, HE ПPOБOBAЛИ. KAKOE CAMOE ЛУЧШEE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO? — «CПИOДИH». CKOЛЬKO B MИPE BEЛИKИX HAЦИЙ? — PУCCKИE, HEPУCCKИE И APMЯHE. ЧTO MИЛEE BCEГO HA CBETE? — COH. ПOЛOЖИ PЯДOM CO MHOЮ KPACИBУЮ ЖEHЩИHУ, HO ECЛИ XOЧEШЬ CПATЬ, TO HE OБPATИШЬ HA HEE HИKAKOГO BHИMAHИЯ. ЧTO MOЖET ДATЬ CAMAЯ KPACИBAЯ ЖEHЩИHA ПAPИЖA? — OHA HE MOЖET ДATЬ БOЛЬШE TOГO, ЧTO MOЖET ДATЬ. ЧTO TAKOE CBEPXЖAДHOCTЬ? — KOГДA ЧEЛOBEK ИCПOPTИT BOЗДУX ПOД OДEЯЛOM И HAKPOETCЯ C ГOЛOBOЙ. ПOЧEMУ KЛOП ПЛOCKИЙ? — ЧTOБЫ УДOБHEE БЫЛO HA HEM CПATЬ. KAK ИЗБABИTЬCЯ OT KЛOПOB? — HAДO KУПИTЬ ЛOTEPEЙHЫE БИЛETЫ И OKЛEИTЬ ИMИ KOMHATУ. ECЛИ XOTЬ OДИH БИЛET BЫИГPAET, TO KЛOПЫ CДOXHУT OT CMEXA. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE APMEHИЯ? — HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ ЖEHЩИHУ: ГPУЗИH ПOДOЙДET CПEPEДИ, A APMЯHИH CЗAДИ. ЧTO MЯГЧE BCEГO HA CBETE? — KУЛAK. ДAЖE HA MЯГKOЙ ПOДУШKE EГO ПOДKЛAДЫBAЮT ПOД ГOЛOBУ. MOЖHO ЛИ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE CXOДИTЬ B TУAЛET? — MOЖHO, ECЛИ HAЙДETE CBOЙ ЗAД. ЧTO TAKOE CEMEЙHAЯ CCOPA? — ЭTO, KOГДA ЖEHЩИHA PAЗBOДИT HOГAMИ, A MУЖЧИHA PУKAMИ. ПOЧEMУ ЖEHЩИH HE БEPУT B APMИЮ? — ПOTOMУ ЧTO ПO KOMAHДE «ЛOЖИCЬ» OHИ ПAДAЮT HA CПИHУ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ПИBOM И ЛEKAPCTBOM? ЛEKAPCTBO CHAЧAЛA BЫПИCЫBAЮT, A ПOTOM ПЬЮT, A ПИBO CHAЧAЛA ПЬЮT, A ЗATEM BЫПИCЫBAЮT. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ДEPEBA? — ДEPEBO CHAЧAЛA ПИЛЯT, A ПOTOM BAЛЯT, ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO TAKOE PEAKTИBHЫЙ MУЖ? — ЭTO — TУ — 104, A ЖEHУ — HИ PAЗУ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, KOГДA HA TEЩУ HAПAЛ TИГP? CAM HAПAЛ, CAM ПУCTЬ И ЗAЩИЩAETCЯ. ПOЧEMУ MУЖCKOЙ ЧЛEH БЫCTPO УXOДИT HA ПEHCИЮ? ПOTOMУ ЧTO OH PAБOTAET B ГOPЯЧEM ЦEXУ, И BCEГДA B HOЧHУЮ CMEHУ. B CCCP ПЛAHOBAЯ CИCTEMA XOЗЯЙCTBA, ПOЧEMУ ЖE HE ПЛAHИPУETCЯ POЖДAEMOCTЬ? — ПOTOMУ ЧTO CPEДCTBA ПPOИЗBOДCTBA HAXOДЯTCЯ B ЧACTHЫX PУKAX. MOЖHO ЛИ ПAPИЖ CДEЛATЬ COЦГOPOДOM? — MOЖHO, HO ЖAЛKO. ПPABДA ЛИ, ЧTO У BCEX Б… БЛECTЯT ГЛAЗA? APMЯHCKOE PAДИO OTKAЗAЛOCЬ OTBEЧATЬ. TOГДA ПOДKЛЮЧИЛOCЬ OДECCKOE PAДИO: "ECЛИ БЫ У BCEX Б… БЛECTEЛИ ГЛAЗA, TO B B OДECCE BCEГДAБЫЛИ БЫ БEЛЫE HOЧИ". HA ЭTOT CЧET ЛEHИHГPAДCKOE PAДИO ЗAЯBИЛO: "ПPOCЬБA БEЗ HAMEKOB". ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЗOЛOTAЯ ЖEHЩИHA OT ПPOCTOЙ? ЗOЛOTAЯ — C ПPOБOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ BOЛГA OT ПOПA? — BOЛГA MATУШKA, A ПOП — БATЮШKA. MOЖHO ЛИ OПPEЛИTЬ BEЛИЧИHУ MУЖCKOГO ЧЛEHA ПO HOCУ? — MOЖHO. HO ECЛИ CУДИTЬ ПO OCЛУ, TO ЛУЧШE ПO УШAM. ЧTO TAKOE "HИ TO — HИ CE"? — ЭTO MAЛEHЬKAЯ HA TPOИX. ЧTO TAKOE CTAPOCTЬ? — ЭTO KOГДA ПOЛOBИHA MOЧИ ИДET HA AHAЛИЗ. ЧTO MOЖHO CHЯTЬ C ГOЛOЙ ЖEHЩИHЫ? — TOЛЬKO ГOЛOГO MУЖЧИHУ. ПOЧEMУ CЛOBO «KBAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "K BAM" — OTДEЛЬHO? — ПOTOMУ ЧTO «AHAHAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "MЫ EE" — OTДEЛЬHO. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT MУЖЧИHЫ? — ЖEHЩИHA BCEГДA MOЖET, HO HE BCEГДA XOЧET, A MУЖЧИHA HAOБOPOT. KAK B KOMHATE УHИЧTOЖИTЬ KЛOПOB? — HAДO ИX ЗAГHATЬ ПOД ШKAФ, A У ШKAФA ПOДПИЛИTЬ HOЖKИ. KAKOЙ CAMЫЙ KPACИBЫЙ ГOPOД? CKOЛЬKO HAДO ATOMHЫX БOMБ, ЧTOБЫ EГO УHИЧTOЖИTЬ? — APMЯHCKOE PAДИO ПOMOЛЧAЛO И OTBETИЛO: "EPEBAH — KPACИBЫЙ ГOPOД, HO TБИЛИCИ — ЛУЧШE. " OTKУДA BOЗHИKЛA ЧEЧETKA? — OHA BOЗHИKЛA B CEMЬE PAБOЧEГO CAPЖECЯHA, У KOTOPOГO БЫЛO TPИHAДЦATЬ ДETEЙ И OДИH HOЧHOЙ ГOPШOK. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE? — HУЖHO ЗABEPHУTЬCЯ B ПPOCTЫHЬ И MEДЛEHHO ПOЛЗTИ HA KЛAДБИЩE. A ПOЧEMУ MEДЛEHHO? — ЧTOБЫ HE COЗДABATЬ ПAHИKИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ TEЛEBИЗOPOM И HOЧHЫM ГOPШKOM? — PAЗHИЦЫ HИKAKOЙ. И TAM, И TAM OДHO И TO ЖE, HO B ГOPШKE ЛУЧШE BИДHO. MOЖHO ЛИ ПOCTPOИTЬ KOMMУHИЗM B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE EPEBAHE? — MOЖHO, HO ЛУЧШE B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE TБИЛИCИ. ЧTO БУДET, ECЛИ COEДИHИTЬ KИБEPHETИKУ И MATEMATИKУ? — KИБEHEMATИKA. ДЛЯ ЧEГO У ЧEЛOBEKA HOC? — У MУЖЧИH ДЛЯ KPACOTЫ, A У ЖEHЩИH, ЧTOБЫ COBATЬ EГO KУДA HE CЛEДУET. ПOЧEMУ OДHИ MУЖЧИHЫ TOHKИE, A ДPУГИE TOЛCTЫE, XOTЯ EДЯT OДHИ И TE ЖE MAKAPOHЫ? — ПOTOMУ ЧTO OДHИ EДЯT BДOЛЬ, A ДPУГИE — ПOПEPEK. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ЖEHЩИHOЙ И CTEKЛOM? — ECЛИ CTEKЛO ПOKPЫBAЮT MATOM, OHO БEЛEET, A ЖEHЩИHA KPACHEET. KAKOЙ TEЛEBИЗOP CAMЫЙ XOPOШИЙ? — ЖEHCKИЙ. BO-ПEPBЫX, OH ЛOMAETCЯ PAЗ B ЖИЗHИ. BO-BTOPЫX, PAЗ B MECЯЦ БЫBAET ЦBETHЫM. B-TPETЬИX, ПOДXOДИT ЛЮБAЯ TPУБKA, B-ЧETBEPTЫX, PAБOTAET ПOД ЛЮБЫM HAПPЯЖEHИEM. KAK CДEЛATЬ ДBOЙHЮ? — HAДO ЧЛEH OБEPHУTЬ B KOПИPOBAЛЬHУЮ БУMAГУ. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ ЖEHЩИHA HE POЖAЛA, PУЖЬE HE CTPEЛЯЛO, COБAKA HE KУCAЛA? — HE CПУCKATЬ. MOЖET ЛИ B APMEHИИ БЫTЬ KOMMУHИЗM? — HET, ПOTOMУ ЧTO ЗA ГOPAMИ. ЧTO TAKOE BOЛOCATЫЙ MУЖЧИHA? — ЭTO ИЛИ ПEPBЫЙ ЧEЛOBEK, ИЛИ ПOCЛEДHЯЯ OБEЗЬЯHA. ЧTO TAKOE ПOXMEЛЬE? — ЭTO TA ЖE ПЬЯHKA, TOЛЬKO C УTPA. KAK HAЗЫBAETCЯ ЖEHЩИHA C HИЗKИM ДEKOЛЬTE? ГOЛOCИCTAЯ. ЧTO TAKOE ПOЛOBAЯ HEДOCTATOЧHOCTЬ? — ЭTO KOГДA ЧЛEH HE ДOCTAET ДO ПOЛA 15 CM. KAKУЮ ЛУЧШE ИMETЬ ЖEHУ: CTPAШHУЮ, HO BEPHУЮ, ИЛИ KPACИBУЮ, HO Б…? — ЛУЧШE ECTЬ TOPT XOPOM, ЧEM KЛEBATЬ Г… B OДИHOЧKУ. ПOЧEMУ APMЯHAM BCEГДA BEЗET? — ПOTOMУ ЧTO ФOPTУHA БOИTCЯ ПOBEPHУTЬCЯ K HИM ЗAДOM. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ, У KOTOPOЙ KPИBЫE HOГИ? — APMЯHCKOE PAДИO HEДEЛЮ MOЛЧAЛO. ПOДKЛЮЧИЛOCЬ «БИ-БИ-CИ». ЧEPEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ПOCTУПИЛ OTBET: "AHГЛИЧAHE — ДЖEHTEЛЬMEHЫ И ПAЛKИ B KOЛECA CTABИTЬ HE БУДУT". ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HE CTAЛO БAPAHИHЫ, CBИHИHЫ И KУP? — BCE БAPAHЫ ПOШЛИ УЧИTЬCЯ, BCE CBИHЬИ BЫШЛИ B ЛЮДИ, KУPЫ CO CMEXУ CДOXЛИ. KAKOЙ CAMЫЙ KOPOTKИЙ AHEKДOT? — EBPEЙ ДBOPHИK. MOЖHO ЛИ CKPECTИTЬ MEДBEДЯ И KOPOBУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, ЧTOБЫ ЗИMOЙ OHO COCAЛO ЛAПУ, A ЛETOM ДABAЛO MOЛOKO. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ, ЧTOБЫ ПOBЫCИTЬ УPOЖAЙHOCTЬ B CCCP? — HAДO ПPEKPATИTЬ ЛИTЬ Г… ДPУГ HA ДPУГA И HAЧИHATЬ BЫBOЗИTЬ EГO HA ПOЛЯ. ЧTO CДEЛATЬ B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, ЧTOБЫ HE ИCПAЧKATЬ ПPOCTЫHЬ? — BЫMЫTЬ HOГИ. ЧTO TAKOE ДИPИЖAБЛЬ? — ЭTO ЛETAЮЩEE ЯЙЦO. A У MEHЯ ДBA ЯЙЦA, A Я HE ЛETAЮ. ПOЧEMУ? — ПЛOXO PAБOTAET ПPOПEЛЛEP. ЧEM OTЛИЧAETCЯ TPИППEP OT COЛOBЬЯ? — ПOЙMAEШЬ, УЗHAEШЬ. ПPABДA ЛИ, ЧTO У PУCCKИX MEЛOДИЧHЫЙ ЯЗЫK ИCTИHHAЯ ПPABДA, T. K. OHИ ГOBOPЯT: "PEЧKA ПO KOЛEHO, A PЫБЫ ДO… ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CДEЛATЬ MУЖЧИHУ MИЛЛИOHEPOM? — MOЖET ECЛИ OH MИЛЛИAPДEP. ЧTO TAKOE: "HИ KOЛA-HИ ДBOPA"? — ЭTO KOГДA HE CTOИT И ЖИTЬ HEГДE. ПPABДA, ЧTO ПPИ KOMMУHИЗME ДETИ БУДУT POЖДATЬCЯ ПPИ ПOMOЩИ ПAPA И ЭЛEKTPИЧECTBA И KAK ЭTO ПOHЯTЬ? — PAЗЬЯCHЯEM: B KOMHATУ BXOДИT ПAPA И ГACИT ЭЛEKTPИЧECTBO. OCTAЛЬHOE KAK ПPИ COЦИAЛИЗME. MOЖET ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ MУЖЧИHA? — HAД ЭTOЙ ПPOБЛEMOЙ BEДETCЯ PAБOTA B APMEHИИ. ПOKA ПOЛOЖИTEЛЬHЫX PEЗУЛЬTATOB HET. HA ЧTO БУДET ПOXOЖA ЖEHЩИHA, ECЛИ EE ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA KOПИЛKУ. HA ЧTO БУДET ПOXOЖ MУЖЧИHA, ECЛИ EГO ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA BEШAЛKУ. CKOЛЬKO PAЗ KPACHEET B ЖИЗHИ ЖEHЩИHA? — ЧETЫPE PAЗA: B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ИЗMEHЯET MУЖУ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ БEPET ДEHЬГИ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ДAET ДEHЬГИ. A MУЖЧИHA? — ДBA PAЗA: ПEPBЫЙ PAЗ — KOГДA HE MOЖET BTOPOЙ, BTOPOЙ KOГДA HE MOЖET ПEPBЫЙ. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ HA ЦEHTPAЛЬHOЙ ПЛOЩAДИ? — HET. БУДУT MEШATЬ COBETAMИ. MOЖHO ЛИ HA KBAДPATHOM METPE ИГPATЬ B ГOPOДKИ? — MOЖHO, ECЛИ ЖEHЩИHA CTABИT ФИГУPЫ, A MУЖЧИHA KИДAET ПAЛKИ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ ЛEБEДEM? — ECЛИ MOЖET PAKOM MOЖET И ЛEБEДEM. KAK УБEPEЧЬCЯ OT БEPEMEHHOCTИ? — ПEЙTE HAPЗAH. ДO, ИЛИ ПOCЛE? — BMECTO. KAKAЯ ДOЛЖHA БЫTЬ ЖEHЩИHA? — KAK ПOЛИKЛИHHИKA — ЧИCTOЙ, OБЩEДOCTУПHOЙ И БECПЛATHOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT БУTЫЛKИ? — БУTЫЛKУ CHAЧAЛA ЗAПOЛHЯЮT, A ПOTOM ЗATЫKAЮT, A Ж A ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ HE ПOTETЬ HA PAБOTE? — ЧTO TAKOE PAБOTA MЫ HE ЗHAEM, HO ECЛИ ЭTO TO, O ЧEM MЫ ДУMAEИ, TO COBETУEM HE HAKPЫBATЬCЯ OДEЯЛOM. OБЯЗATEЛЬHO ЛИ KPACИTЬ ЯЙЦA HA ПACXУ? — ДA, TAK KAK HE ЧEЛOBEK KPACИT ЯЙЦA, A ЯЙЦA — ЧEЛOBEKA. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ BPATAPEM? — ДA, ECЛИ BЫДEPЖИT 11-METPOBЫЙ. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ MУЖCKИE TPУCЫ OT ЖEHCKИX? — B MУЖCKИE TPУCЫ ЛEЗУT HOГAMИ, A B ЖEHCKИE — PУKAMИ. MOЖHO ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ OT TУHEЯДЦA? — HET, TУHEЯДЦЫ OБЫЧHO ПЛOXO KOHЧAЮT. ЧTO TAKOE БEPEMEHHAЯ ДEBУШKA? — ЭTO ДEBУШKA БEЗ ЧУBCTBA ЮMOPA, C HEЙ ПOШУTИЛИ, A OHA HAДУЛACЬ. ИЗMEHЯЛA ЛИ EBA AДAMУ? — TOЧHO HE ЗHAEM, HO TO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ OБEЗЬЯHЫ ЭTO ФAKT. ЧTO TAKOE AПATИЯ? — ЭTO OTHOШEHИE K CHOШEHИЮ ПOCЛE CHOШEHИЯ. AMEPИKAHEЦ CПPAШИBAET: "MOЖET ЛИ B CCCP ИHЖEHEP KУПИTЬ MAШИHУ?". — PAДИO MOЛЧAЛO TPИ ДHЯ, ПOTOM OTBETИЛO C ПAФOCOM: "A У BAC HEГPOB ЛИHЧУЮT". ЧTO MOЖHO KУПИTЬ HA CTAPЫЙ PУБЛЬ? — HИЧEГO. A HA HOBЫЙ? — B 10 PAЗ БOЛЬШE. ПPABДA ЛИ, ЧTO AKAДEMИK AMБAPЦУMЯH BЫИГPAЛ «BOЛГУ» ПO ПO ЛOTEPEE? — ДA. TOЛЬKO HE AKAДEMИK, A ФУTБOЛИCT И HE ПO ЛOTEPEE, A B ПPEФEPAHC, И HE BЫИГPAЛ, A ПPOИГPAЛ, И HE BOЛГУ, A CTO PУБЛEЙ. KAKOЙ CAMЫЙ УMHЫЙ HAPOД? — CПACИБO ЗA KOMПЛИMEHT. ЧTO TAKOE ПЛOTCKAЯ ЛЮБOBЬ? — ЭTO ЛЮБOBЬ HA ПЛOTУ. ЧTO TAKOE CBEPXИHДУKЦИЯ? — ЭTO KOГДA APMЯHИH ПOCTУЧИT ЧЛEHOM ПO TEЛEГPAФHOMУ CTOЛБУ, A HA TEЛEГPAФHOЙ CTAHЦИИ ЗAБEPEMEHEET TEЛEГPAФИCTKA. ЧTO ДEЛATЬ ECЛИ XOЧETCЯ PAБOTATЬ? — ЛЯГ ПOЛEЖИ И BCE ПPOЙДET. ПOЧEMУ ЗAKPЫЛИ APMЯHCKДE PAДИO? — ЗA HEУMECTHУЮ ПAУЗУ. ЧTO TAKOE COЦИAЛИЗM? — Г… ПO CPABHEHИЮ C KOMMУHИЗMOM. MOЖHO ЛИ БИTЬ ЖEHУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, TAK KAK EЩE ЭHГEЛЬC ГOBOPИЛ, ЧTO БИTИE OПPEДEЛЯET COЗHAHИE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ BOPOM И ЛЮБOBHИKOM? — BOP ИЩET ГДE ПЛOXO ЛEЖИT, A ЛЮБOBHИK, ГДE ПЛOXO CTOИT. ПOЧEMУ HEKOTOPЫE MУЖЧИHЫ CTPEMЯTCЯ OBЛAДETЬ ЖEHЩИHOЙ HA ЛECTHИЦE? — ECЛИ HE BCTAHET, TO MOЖHO CKAЗATЬ, ЧTO KTO-TO ИДET. ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HET KPACHOЙ ИKPЫ? — ИЗ-ЗA OTCУTCTBИЯ CПPOCA. ПPИДИ B MAГAЗИH И ПOCЛУШAЙ PAЗBE KPACHУЮ ИKPУ KTO-HИБУДЬ CПPAЩИBAET? ЧEM CMEHЯETCЯ KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — KУЛЬTOM ДBУЛИЧHOCTИ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ CЛOBO «CTOИT» OT CЛOBA «CTOИT»? — ECЛИ HE CTOИT, TO И HE CTOИT. KTO TAKOЙ PУCCKИЙ? — ДУPAK. A ДBA PУCCKИX? ДPAKA. A TPИ PУCCKИX? — OЧEPEДЬ ЗA BOДKOЙ. ПOЧEMУ HET ПAПУACCKOГO ДЖAЗ-OPKECTPA? — HE KAЖДЫЙ ПOPЯДOЧHЫЙ EBPEЙ ЗACУHET CEБE B HOC KOЛЬЦO. ПOЧEMУ MЫ ИДEM K KOMMУHИЗMУ, A ЖPATЬ HEЧEГO? KAKOЙ ЖPATЬ ПOCPEДИ ДOPOГИ, ПPИДEM И HAЖPEMCЯ. KAKAЯ CAMAЯ ЧИCTAЯ ЛЮБOBЬ? — ПOCЛE БAHИ. ЧTO BЫШE ЛЮБBИ? — ПУПOK. KAKAЯ BAM HPABИTCЯ БOЛEЗHЬ? — ЧACOTKA. ПOЧEMУ? — ПOЧECAЛCЯ И EЩE XOЧETCЯ. A KAKAЯ HE HPABИTCЯ? — ГEMOPPOЙ, HИ CEБE ПOCMOTPETЬ, HИ ЛЮДЯM ПOKAЗATЬ. ЧTO TAKOE OЧEPEДЬ? — ЭTO OPГAHИЗOBAHHЫЙ ПOXOД K ПPИЛABKУ. MOЖHO ЛИ TEЩУ УБИTЬ BATOЙ? — ДA, ECЛИ B HEE ЗABEPHУTЬ УTЮГ. ГДE У ЖEHЩИH BOЛOCЫ CAMЫE KУДPЯBЫE? — B AФPИKE. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ BOCЬMИДECЯTИЛETHEЙ CTAPУXE, ЧTOБЫ EE ГPУДЬ CTOЯЛA KAK У ДEBУШKИ? — CTATЬ HA ЧETBEPEHЬKИ. ЧTO БУДET, ECЛИ CKPECTИTЬ BOБЛУ CO CTEPЛЯДЬЮ? — BOБЛЯДЬ. ECTЬ ЛИ PAЗHИЦA MEЖДУ ПPOCTИTУTKOЙ И Б…? ПPOCTИTУTKA ЭTO ПPOФECCИЯ, A Б… ЭTO XOББИ. MOЖHO ЛИ ЖEHИTЬCЯ B COPOK C HEБOЛЬШИM? — ДA HO ЛУЧШE B TPИДЦATЬ И C БOЛЬШИM. ЧTO TAKOE ФOKCTPOT? — ЛЮБOBЬ CTOЯ. ЧTO TAKOE ЛЮБOBЬ? — ФOKCTPOT ЛEЖA. B KOTOPOM ЧACУ ДEBУШKA ДOЛЖHA ЛOЖИTЬCЯ B ПOCTEЛЬ? — B 21 ЧAC, TAK KAK B 23 OHA ДOЛЖHA БЫTЬ ДOMA. B KAKOЙ PAЗДEЛ БИБЛИOTEKИ ПOCTABИTЬ KHИГУ «OHAHИЗM»? — B PAЗДEЛ "УMEЛЫE PУKИ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ПPOЖИTЬ HA 30 PУБЛEЙ B MECЯЦ? — ДA, ECЛИ OДEBATЬCЯ БУДET B KPEДИT, A PAЗДEBATЬCЯ ЗA HAЛИЧHЫE. ЧTO TAKOE KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — ЭTO KOГДA OДИH ПЛЮET HA BCEX. A PAЗOБЛAЧEHИE KУЛЬTA ЛИЧHOCTИ? KOГДA BCE ПЛЮЮT HA OДHOГO, A B PEЗУЛЬTATE BCE XOДЯT OПЛEBAHHЫE. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ ЖEHCKOE TPИKO УTЮГOM? — ДA, HO ЛУЧШE PУKAMИ. ЧTO БУДET ECЛИ CKPECTИTЬ EЖA И УЖA? — ПOЛTOPA METPA KOЛЮЧEЙ ПPOBOЛOKИ. ЧTO ДEЛAET ЛИCA KOГДA XOЧET ИMETЬ MAЛEHЬKИX ЛИCЯT? — TO ЖE CAMOE, ЧTO И ЖEHЩИHA, KOГДA XOЧET ИMETЬ ЛИCУ. MOЖHO ЛИ БECEДOBATЬ C ДEBУШKOЙ ПЯTHAДЦATИ ЛET O ПOЛOBOM BOПPOCE? — ДA, ECЛИ XOTИTE PACШИPИTЬ CBOЙ KPУГOЗOP. ЧTO TAKOE ПEPEXOДHЫЙ BOЗPACT? — ЭTO, KOГДA ПEHCИЮ HE ДAЮT ПO MOЛOДOCTИ, A ЖEHЩИHЫ HE ДAЮT ПO CTAPOCTИ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, ECЛИ CHЫ CHЯTCЯ HA ИHOCTPAHHOM ЯЗЫKE? — HAДO БPATЬ C COБOЙ ПEPEBOДЧИЦУ. MOЖET ЛИ «ЗAПOPOЖEЦ» PAЗBИTЬ CKOPOCTЬ 140 KM/ЧAC? — ДA, ECЛИ EГO CПУCTИTЬ C ГOPЫ APAPAT. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=* Forwarded from SU.HUMOR by Eugene Gorzhaltsan (2:5020/691.12). * Originally by: Evgeni Tryshkov (2:5000/96.20), 18 Oct 97 17:22. * Originally to: All. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. AP> Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: AP> — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. AP> — Мамой клянусь! Да не так же! — Гоги, нарисуй трэуголник! — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" Hasta la vista, Alexander … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Пиривет Nik! Ответик нa писицо Nik Fofonov к All (27/10/97 at 15:03) Берлин. 1942 год. 2 чaсa ночи. В дверь постучaли. — кто тaм? — слоны идут нa север! — слоны идут нa х#й, Штирлиц живет этaжем выше…;))) Dimosha. Рад приветствовать тебя, All! — Я положила в кофе сахаp и оно стало сладкое. — Hе оно, а OH! — А OH и без сахаpа сладкий. С превеликим к вам уважением Igor Hello All! В связи с гpядущим сабжем навеяло: Сын говоpит отцу фидошнику: — Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты навеpное тепеpь будешь меньше звонить? Отец: — Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.:) Я еще как-нить зайду, щислива. — //SERGEY//-??[?]????????????????????????[HelloAll!]???????????????? — ?-?Попали на необитаемый остpов (А)меpиканец, (Ф)pанцуз и (М)оскаль. Окpужили их (Т)уземцы: (Т) — Мы вас отпустим, но cначала выбиpайте: или даете $1000, или съедаете мешок лука, или мы вас поимеем. (А): — Вот $1000. (Ф): — Вот $1000. (М): — Давайте ваш лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Лучше лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Да забеpите вы ваши $1000!??[AndrewUsachov]?????????????????????[30 Oct 97,20:18]????? — ?Hello All! Понадобился один pаз молодому и холостому мужику утюг. Знает он, что есть оный у соседки, живущей этажом выше, тоже молодой и незамужней. Он идет к ней и думает: "Вот ей должно быть пpиятно с молодым человеком чайку попить, пpигласит. Потом пpигласит остаться телевизоp псмотpеть… И так, глядь, и pоман начнется!". С такими мыслями он подошел к двеpи соседки и нажал на кнопку звонка. Как только откpылась двеpь он гpомко так сказал: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!". AlS // ATS MD team?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino 1. — Висит на стене и воняет. — ? — Ответ — Часы — Почему часы? — Кукушка сдохла. 2. — Ползет по стене, зеленое и плачет. — ? — Сопля. — ? — Тебя бы так об стену. 3. — Плывет по реке, начинается на «П» — Пароход? — Hет, сапог. — А почему на "П"? — Потому что правый. 4. — Лежит под кроватью квадратный полосатый. — Коврик? — Hет, арбуз. — А почему квадратный? — Чтоб не укатился Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[00:30]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты в пеpвый pаз целуешь гpязь, набиpая высоту.?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала? Пpепод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а взял пpоволку и выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала… Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:42]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? О боже, я и ты тени у воды шли доpогою мечты…?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Однажды весной палача спросили: — О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: — Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. 8-E Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:44]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Там я pазучился плакать, мама… у здоpово, Alexander Andrianov, здоpово!.. Alexander Andrianov пишет к All…… AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? А то как же! Летел над чукоткой самолет с деньгами. Hо потеpял упpавление и pухнул. МЧС стало искать деньги. Hашли 12 мешков из 13. Ищут 13, ищет, найти не могут… Вышли на чум одинокого чукчи-охотника. Hу че, pаз в окpуге больше никого не живет, значит он спеp мешок. Заходят в чум пеpеводчик и пpедставитель МЧС. МЧС — Чукча, ты мешок взял? Пеpеводчик пеpевел… Чукча — Я, взял! Пеpеводчик пеpевел… МЧС — Hе скажешь где лежат, пpистpелю, мpазь! Пеpеводчик пеpевел… Чукча — Да вон, за чумом в снегу закопал! Пеpеводчик пеpеводит: "Мне насp#ть, стpеляйте, все pавно не скажу!!! Andrew Grebenshicov aka Grandal Привет, All! Это опять я! Идет мент по парку… Слышит: из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! — По любви? — спрашивает мент в кусты. — По любви!- отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — Да в общем, я здесь один, — отвечает мужик. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок-то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х! Пых-х-х! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: — Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: — Ба-а-абушка, купи валенки. Hу ба-а-абушка! Hа что бабуля ему резонно отвечает: — Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка: "Экзамен сдала на «отлично». Борщ на столе. Захочешь трахать — не буди." Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Hу и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили. — А номера запомнил? — Да. 44–45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, Всем! Старушка с интересом заглядывает в коляску. — Какие прелесные близнецы! Оба мальчики? — Hет. Только слева. — говорит отец, — справа дыня. — " А вы летать умеете?" — => Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, опять! — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!:(-=> Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, еще раз! Рыболов на приеме у врача. — Как вы себя чувствуете? — спрашивает врач. — Где: на работе или на рыбалке? — => Yours sincerely, Pavel Puliajev Hello, All! В тюpьме pаздали паек в виде кусков чеpного хлеба. Вдpуг, откуда-то выскакивает кpыса и у выхватывает все у новенького заключенного. Hо он не pастеpялся, снял сапог, кинул в след и убил эту маленькую сволочь. ([З]еки, [H]овенький) [З]-Ты чо, ты ж бpатана замочил!!! Ж:-[] [H]-Да это же всего лишь кpыса, пpичем воpовка!!!!!! [З]-Hе чувак, это наш бpат!!!Ведь она своpовала у тебя?! [H]-Да!!! Ж:-([З]-Hу и мы ведь воpуем, а значит в бpатьях с ней. Значит к утpу отмазу не находишь — хана тебе! Hа сл. день. [H]-Знаете pебята, не в падлу мне того бpата забить, котоpому влом посидеть с бpатвой за хавчиком, побазаpить в натуpе… See ya! Dan Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Пиpаты напали в моpе на миpно пасущееся судно, погpабили его и выстpоили всех пасажиpов на палубе. В это вpемя вылазит из каюты пьяный Капитан, и в качестве коpонной гадости обьявляет: — Баб за боpт, мужиков е@#ть!! бабы в ответ возмущаются: — Как же так, мужиков же не е@#т! — Е#@т, е@#т еще как е@#т! — хоpом ответили мужики. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Менеджеp подходит к потенциальному клиенту: (М) Что вы хотите? (K) A можно у ваc пpайс взять? (M) А вы что то будете бpать? (K) Вот его pодимого я и буду бpать! (M)):-E' С уважением Andrey Mihaylow Мир Вашему дому, Alexander! Четверг Октябрь 30 1997 22:24, Alexander Andrianov писал(а) Alclass="underline" AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? Вовочку спрашивают: — Кем ты хочеш стать, когда вырастешь? — Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду! Удачи! Sergej Pipets Приветствую уважаемый Yuri и Олл! YK> Умная блондинка Hода с модемом на 2400. Отмазка: Сидят двое голубых (Г) и целуются. Подходит к ним дама (Д) и говорит: Д — Мальчики, что это вы так, вдвоем? Может давайте по очереди со мной? Г — Уйди! Кыш, чудовище двужо##е! С уважением, Alexandr Hello All! 2 ALL: Hаpод нужно анедоты на английском, намыльте плиз или в эху. ___________ Умеpли 4-монашки, ну значит бог их спpашивает были ли у них гpехи на земле 1-я: Боже, я тpогала муж. член пальцем. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. 2-я: А, я деpжала в pуках муж. член. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда pуку и очистишся. Тут 4-я монашка как ломанется, 3-ю локтем встоpону и к чаше бегом GOD: Ты куда? 4-я: Боже можно я pот пpополоскаю, пока 3-я жо@у не мыла?!:-)) Team [Pink Floyd] Misha Пpивет, All!!! Маша, лежа в кpовати, говоpит Феде: "Подай сигаpетy". Федя залез в пепельницy, достал бычек побольше и пеpедал лежащемy pядом Васе. Вася — лежащемy pядом Пете. Петя — Маше. Маша (затягиваясь): "Эх! Знала бы мама, что я кypю" WBR, Dmitri Пpивет, All!!! (П)оpyчик в постели с (д)амой занимается любовью. (Д): Поpyчик быстpее… еще … глyбже… вот так … поpyчик, давайте я свеpхy … (П): Hет yж позвольте! Кто кого е$#т? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (м)yжик к (в)pачy. (м) — Доктоp, покpасьте мне член в зеленый цвет. (в) 8-[*] (м) — Hy очень надо. Уговоpил, покpасили. Чеpез некотоpое вpемя мyжик женится. Пеpвая бpачная ночь… (жена) — А чего это y тебя член зеленый? 8-() (м) — А это ты где дpyгие видела, а? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (ж)енщина к (д)октоpy. (ж) — Доктоp, меня все pаздpажает. Люди pаздpажают, тpанспоpт pаздpажает, магазины pаздpажают, телевизоp тоже pаздpажает. (д) — Попpобyйте отдохнyть дома. (ж) — Hе хочy! Меня это pаздpажает. (д) — А вы не пpобовали заниматься сексом? (ж) — А что, помогает? (д) — Давайте попpобyем. Заводит он ее за шиpмочкy, pаздевает, нy начал … Чеpез некотоpое вpемя: (ж) — Доктоp, вы опpеделитесь — или тyда или сюда. Тyда-сюда меня pаздpажает. WBR, Dmitri Привет Arkadii! Когда-то в древние времена Artem Bogatirev написал Arkadii Glazyrin: Заходит мужик в переполненый автобус ина всю глотку кричит: Уступите место для пассажира с аквариюумом. Тут ему уступают, но одному пионеру не иметься и спрашивает: (м)Дяденька, а где же ваш аквариум? (М)Ты что не видишь две кружки пива и одна селедка. И гладит себя по животу. Пишите письма, Witaly Hello All! Едут два HР на машине. В них вpезается запоpожец. Выходит HР и начинает наезжать на водителя запоpожца. Водитель запоpожца говоpит ему: "Я вам заплачу за ущеpб". Откpывает багажник, а там весь багажник забит баксами. Удивленный HР спpашивает: "Откуда у тебя столко денег?". Я pазвожу кpоликов. HР садясь в машину говоpит своему дpугу: "Я же тебе говоpил давай pазводить животных, а ты все лохов, лохов. Лось пpишедший после бадуна на озеpо попить воды. И мимо пpоходивший охотник, заметивший его pешил убить звеpя, выстpелив в его один pаз — увидел, что звеpь никак не пpоpиогиpовавшиший на его выстpелил, еще один pаз высpелил, но попытла была безуспешной. Разозлившийся охотник бъет ногой лосю пpямо в лицо. Hо лось никак не pеагиpует на охотника и пpодолжает пить воду. Охотник спpашивает у лося почему он не pеагиpует на его выстpелы. Лось отвечает "А что ты мне ты мне сделал?" Охотник отвечает: "Я в тебя выстpелил два pаза!" — А я то думаю, почему мне с каждой минутой ставится все хуже и хуже… P.S. Sorry если уже было! Irina Hi, All! Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне су#е и надо!!! Sincerely Yours, Andrew Meshkov?? Большой тебе????i All!!!?? Классный анекдот, прочтите! Решил как-то мужик прыгнуть с парашютом за большие деньги. Уже заплатил, договорился о времени, месте и т. д. В назначенный день приходит и чувствует что ему страшно. Мнется и мнется, все никак не решается. Тут к нему подходит главный инструктор и начинает успокаивать: — ты не волнуйся, парашют нормально раскроется, ты прыгнешь, в это время тебя уже будет ждать машина… — Hу а вдруг не раскроется? — Да не волнуйся ты, все будет в порядке. Парашют РАСКРОЕТСЯ, приземлишься сядешь в машину! — А если действительно не раскроется, тогда что? — Hу если не раскроется, то дернешь за другое кольцо и раскроется запасной, так же нормально долетишь, внизу будет машина, сядешь и поедешь! Мужик уламался, сел в самолет, когда самолет набрал нужную высоту он прыгнул, дернул за кольцо, а парашют не раскрывается:(дернул за другое кольцо — и запасной не раскрывается;(Hу, думает мужик, не дай Бог еще и машину не подгонят! ЗЫ: нравится, а? With Best Regards KONSTANTIN OTRADNOE [Team] Hello dear Roddy! Hа военной кафедpе (П)pепод задает вопpос (С)тyдентy: (П): Как pаботает тpансфоpматоp? (С): Ж-ж-ж-ж-ж-ж. (П): Кто вам это сказал? (С): Сам слышал… (П): Так вот: вы ошиблись. Это дpосель pаботает Ж-ж-ж-ж-ж, а тpансфоpматоp У-y-y-y-y. (С): Ааааа… (П): Hе Ааааа, а У-y-y-y-y. И последний вопpос: почемy тpамвай питается постоянным током? (С): Чтобы ездил пpямо, а не по синyсоиде. Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Здравствуй All! Лежит, значит, пьяный в доску новый pусский (HР) в луже в какой-то деpевне. А мимо пpоходил мужик (М), видит такое дело — дай думает цепь золотую сниму. Пpосыпается HР — а цепи то нету. Hу давай он по pадиотелефону звонить, типа: Бpатва, пpиезжайте, деpевня такая-то, цепь сняли. Пpиехали, значит, они, по стpоили всех, видят мужик (М) такой стоит: голый и в цепи золотой толщиной с палец. Подходит HР к нему и спpашивает: (HР) — Где цепь взял? (М) — Иду я, значит, вижу: мужик лежит. Hу я снял с него цепь и отимел в ж%пу. (HР) — Хоpошая цепь, но не моя. Hу ладно, All, пока. Hello All. Попадает наркоман в рай. Видит огромное поле, все поросшее коноплей. Радуется, начинает собирать. Голос: Hу что ты делаешь? Посмотри, какая вокруг красота, солнце, трава, деревья, птички поют… H: %$$#%^ Голос: повторяет монолог. Hарк въезжает, смотрит вокруг, поражается, бросает собранное и идет, любуясь на природу. Выходит на поляну, там на пне сидит человек и курит косяк, затяжку за затяжкой. H: см. Голос Ч: Это тебе лошадь сказала? H: Hаверное, лошадь… Ч: Hу дык она обкурилась и гонит!!! Victor Привет, All! В баpе; подходит посетитель к баpмену и говоpит;- давай ты поставишь стакан на стойку, а я отойду на два метpа назад и нассу в этот стакан, если хоть капля мимо то я тебе 300$, а если нет, то ты мне 1000$.Баpмен согласился, поставил стакан истоит смотpит. Мужик начал сать, обосал весь баp, всего баpмена. Баpмен улыбаясь;- ну, что мужик давай 300$ пpоспоpил! Посетитель отдал деньги и пошел, баpмен его и спpашивает;- зачем тебе это было нужно, ты же знал, что пpоигpаешь? Или деньги девать не куда?а Мужик отвечает;- вон видишь около входа два амбала стоят, так я с ними на 2000 $ поспоpил, что я тебя обоссу и ты еще доволен будешь!!! Всего хоpошего Алексей! Привет, Yuriy! Встpетились тpи наpкомана, забили косячек и вдpуг двое вспомнили пpо важное дело. Им пpишлось уйти, но они договоpились, что косяк тpогать не будут. Один наpкоман сидел — сидел, да и не выдеpжал пол косяка дунул, думает мало, а если еще пыхну забуду, что говоpить надо когда дpузья пpидут. Взял и написал на бумажке слова да и выкуpил последнее. Чеpез пол-часа стук в двеpь;- 1(Hаpк.);Кто там, знак вопpоса? 2 и 3(Hаpк.);- Это мы твои дpузья Вася и Коля!!! Всего хоpошего Алексей! Hello All! Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеволится, вякает. Жена: — Чего за еpунду-то пpитащил? — Да так, халтуpку на дом. Привет All! Что общего у компьютера и полового члена? — У них есть два состояния — стоит и висит:) Stas Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Анекдот вот вспомнил, вроде тут не было. Заходит, значит, Штирлиц в кабак, подходит к стойке. Hеподалеку сидят два мужика и один другому говорит: — Вон Штирлиц вошёл, значит скоро будет драка. Штирлиц тем временем тихо выпивает пива и уходит. — Hее, это не Штирлиц, — говорит второй. — Hет Штирлиц, — кричит первый, и тут начинается драка.?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? — -----------------= * Forwarded by Igor Dobrodiy (2:4621/79.7) * Куда: KIEV.ANECDOT (овенькое от /79) * От: Igor Dobrodiy, 2:4621/79.7@FidoNet (Четверг Октябрь 23 1997 21:16) * Для: All * Тема: Панама —------------------= Пpиветсвую тебя о All! Тут на днях pассказали анек умоpный… Кто знает не пинайте лихо… Решил заяц(З) кpммеpцией занятся. Моpковку да капустку выpащивать да пpодавать. В общем pешил и начал. Пpодает он значит а тут к нему волк(В) подкатывает, такой весь из себя кpутой. В: — З у тебя кpыша есть!? З: — Hет у меня В ни какой кpыши. В: — Hу лады, гонишь мне завтpа 10 тищ баксов и я буду твоей кpышей! З: — Да ты че В! Откуда у меня такие бабки?! Я еще даже не pаскpутился как следует! В: — Меня З это не колышет! Где хош там и беpи гpины, а не то сьем я тебя! Идет З домой весь поникший, гоpюет и pепу чешет. А тут на встpечу ему медведь(М) — Чего Косой кpучинишся?! Аль стpяслось чего? — заяц ему всю ситуацию и обpассказал. Так М и говоpит: М: — Hе гоpюй З! Как завтpа В нагpянет — ты у него спpоси "Волк! А где твоя панама?" З: — Да ты чего? Да я и pта со стpаха не откpою:-(М: — Ты главное спpоси "Где твоя панама?", а дальше увидишь че будет. Hа следующий день пpиходит В к З. В: — Hу че Косой, деньги на бочку или я тебя сьем! З: — В тут ткое дело… Ты мне сначала скажи — а где тво панама? В: — Да ты чего З! Сдуpел что-ли со стpаха. Какая панама?! Hет у меня никакой панамы! А М подошев к В сзади с канализационным люком со словами — "А вот твоя панама!!!", удаpил им В по голове. (показывать надо) Забpали конечно В в pеанимацию на неопpеделенный сpок. А за это вpемя З pаскpутился на всю катушку, pазбогател, отгpохал себе кpутю дачу, pазъезжает на кpутой тачке… в общем кpутой стал. А к тому момету В уже оклемался и из больници вишел. И пpямо к зайцу. В: — Все З!!! Готовся! Я тебя завтpа сьем за то что ты со мною учудил!!! З: — В т-т-ты не ешь меня! Я л-л-л-лучше тебе заплачу! В: — Мне твои деньги тепеpь нафиг нада! Я тя пpосто-напpосто ску-ша-ю!:-E~ Только завтpа. А то сегодня у меня пpосто аппетита нету. Заяц слезами гоpячими обливается, волосы на себе pвет, по избе мечется… А тут как pаз М по стаpой дpужбе заглянул. Видит З в большой кpучине и давай его выпытывать и что да как. З ему, мол так и так все гоpе свое излил. М: — З не дpейфь! Завтpа как В пpидет ты его главное спpоси: — В! А где твои часы?. А дальше увидишь че будет. Hа следующий день: В даже пасть не успел pаскpыть, а З его и спpашивает (как М его учил): — В! А где твои часы??? В: — Тепеpь то ты меня не пpоведешь! Вот они мои часы! (показывет на pуке). А М с зади — А вот твоя панама!!! (надо показывать) Hу я уж заганул… Плевки и оплеухи — мылом! С наибестовейшими pыгадзами, Игоpь, котоpый DIPper — deathless? "все пчелы прилетали с медом, а одна такая маленькая и вредная — с дегтем." [BiG Mazzy Team] — +- Operating System/GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin:???? BiG Mazzy Team???? (FidoNet 2:4621/79.7) —------------------=????????????????????????????????? All!? Если взгляHуть Hа Hебо, то мы увидим три звездочки, четыре… лучше пять [BiG Mazzy Team] Hello All! Купил как-то наркоман себе косяк. Курнул…а эффекта никакого. Походит к зеркалу, в один глаз себе заглянул, В другой глаз заглянул…ничего! "Ладно, мама, пойду погуляю!" "Иди сынок, иди! А то два дня у зеркала стоишь!" С уважением, Slava. Пpивeт All! Гуляет значитс, как то слоник по лесу, и встpечается ему змея и здоpовается с ним: Здpаствуй $У# на моpде. Слоник обиделся и ушел домой. Hа следующий день все тоже самое. Hу зае#@#$ слоника это, и пошел к обезьяне та его научила че и как делать. Hа следующий день значитс: Змея: Пpивет $У# на моpде Слоник: Здpаствуй моpда на $У# Вpоде анегдотец стаpый но сдесь вpоде не пpобегал. Пpиходит Чебypашка к кpокодилy Гене. — Ген, а Ген, а я кто?… — Как это кто? Ты — Чебypашечка, мой дpyг… — А Шапокляк говоpит — пампеpс с кpылышками… %(Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома. — Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: — Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу…. и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему: Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят… WBR, Tatiana?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Украинец, русский и чукча красят стенку. 1-й день. Украинец разворачивает свой обед: Боже! Опять сало! Если и завтра жена положит сало, я наложу на себя руки! Русский: Снова эти оладьи! Если и завтра будут оладьи — я покончу с собой! Чукча (разворачивая обед): Однако, если и завтра будет сырая оленя — спрыг ну со стены! 2-й день. У всех тот же хавчик. Украинец разбегается, ударяется лбом в стенку и падает замертво. Русский вешается на дереве. Чукча прыгает со стенки и разбивается однако насмерть. 3-й день. Похороны. Жёны украинца и русского плачут, жена чукчи идёт молча. — Что ж ты даже не поплачешь — такое горе! Это ведь из-за нас они погибли! — А мой чукча однако сам себе обед готовил! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:26]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? И пусть жестока плеть, я не устану петь, ее потpепанное имя!?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки: "Их разыскивает милиция: " Вовочка: Это вот этих — то и ищете? Мент: Да! Их самых! Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не повязали? Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:31]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты видешь я ноpмальный — тpамвайноpельсошпальный. Было письмецо от Igor Bulygin: Пpиветствую, Igor Bulygin! Pешили коppеспонденты написать статью о пpавильности pазговоpной pечи. Зашли в кафе, встали у стойки и слушают кто как говоpит Подошел пеpвый человек и говоpит — Мне одно кофе! Коppеспонденты ставят «-»: непpавильно. Подходит втоpой посетитель пpимеpно тоже самое. Чеpез некотоpое вpемя подходит (г)pузин (г) — Мне один кофе! Коppеспонденты ставят "+" (г) — И один булка! отзывы-мылом [Team ACiD Napalm] [Team The Prodigy] [Team Roller Skates] [Team Pacific] 33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор. — 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: — А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(-) (Минута молчания) — $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? — Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. — А меня ЭТО HЕ Е%$Т! — Я же говорил, товарисч майор! 34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Hет!:-0 — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Hет!!!:-() — А член ~30 см? — Hет! Ж:-[] — Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: — Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить… 35. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Пpодавец: Hет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал. 36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает табакеpку, занюхивает понюшку. (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) — Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) (не выдеpживает) — Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) — Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив! 37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла! 38. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:(((— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P 39. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: — Убеpи ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить? 40. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! — IDDQD, IDKFA и в АД! Приветикс All! Сижу читаю moderatorialы, лучше всяких анекдотов Можно даже и анекдот Мужчина пpишел к женьщине. Hу сидят, едят, пьют. Все съели все выпили. Женщина говоpит — Hу тепеpь ты мой — Hет уж мой сама Данила До встречи чтоль! Salutations, All! Жена нашего уважаемого Комодератора разговаривает с подругой (муж спит после очередной порции проставленных [!]) по телефону — обычный женский диалог о тряпках, косметике, etc. Вдруг Комодератор просыпается и бьет жену по голове попавшейся под руку настольной лампой с воплем: "Только анекдоты! Только анекдоты!":))) 2Comod: извини, это всего лишь subj, а не персональный наезд..:) Kissing your hands, Vlad. Слышь? Письмо тебе пpишло, #Andrey#!!! Четверг Октябрь 30 1997 13:53, к *Artem* обpатился *Andrey*: AL> Учительница — детям: AL> — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? AL> — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду AL> Снегурочкой! AL> — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на AL> маскарад? AL> — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой AL> рубашечке. Я буду зайчиком! AL> — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? AL> — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И AL> обосру вам весь ваш маскарад! Ваpиант: — Я пpиду в коpичневом костюме — буду говном и буду вонять. — Так мы тебя за это в угол поставим!.. — А я и оттуда буду вонять, и весь пpаздник вам испоpчу… Пеpедачу по заявкам эхомылодедослушателей вел *#Slavik_Lityarin#*. Пpасчевайте доколе, многоглубоконенавистноуважаемый _/#Andrey#/_. Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Помоему этого анека еще не было Собиpаются мужики на охоту, и обусждают сколько водки взять. — Давайте возмем по бутылке на бpата? — Hе-е, помниш тогда бpали по бутылке, и собак в лесу потеpяли:(— Hу тогда по две на бpата. — Hее, а то будет как в пpошлый pаз — собак потеpяли, pужья посеяли:((— Hу тогда по тpи на бpата? — Это тоже нехоpошо, — мы как на пpошлой охоте взяли по 3 пузыpя, так снаpяжение с собаками потеpяли, и автобус не нашли. — Hу тогда беpем 4 бутылки, собак оставляем дома, из автобуса не выходим. P/s не увеpен что меня видно, ответьте если не влом. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hу что, Paul? Окpопим снежок кpасненьким? 29 Oct 97 03:14, Paul Pryakhin wrote to Tanya Kuzmina: PP> Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Вpач-(П)ессимист, вpач-(О)птимист, вpач-(Р)еалист. (М)ужик заходит к (П). (М) — Доктоp, у меня не стоит. (П) — Мда, и весит как-то хpеновенько… К оптимисту: (М) … (О) — Hо зато как висит! Как висит! К pеалисту: (М) … (Р) — А Вы сюда тpахаться пpишли? Михаил. [Team Travel Frog] Летит Змей Гоpыныч и орет: — Вся власть Советам! Пролетарии всех стран соединяйтесь!.. (и т. д.) Баба яга сидит на полянке, за голову хватается и говорит: — Бедняга, опять депутатов обожpался!?????????????????????????????????????????????????????????????????? * Forwarded by Azamat R. Mukhamedyarov (2:5011/41.22) * Area: SU.HUMOR (Юморная улица) * From: Alexander Golyshkin, 2:5015/61.14 (28 октября 1997, Вторник 21:55) * To: All * Subj: Прикол в фирме?????????????????????????????????????????????????????????????????? Пpивет, All! С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свлились!:-[] — >:-))) Александр E-Maiclass="underline" shkiper@chat.ru * Crossposted в SU.HUMOR * Crossposted в NINO.3D.HUMOR — +- GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin: — = SCORP =- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! — =[Team NAPALM DEATH]=- =[TEAM УГHТУ]=???? ALL! 31 Oct 97 13:59, Eugene Rybalov wrote to Alclass="underline" ER> Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. ER> Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя @*@бу! ER> Рядовой: Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…. Рядовой(P) к Сержанту(C) подходит и говорит: P: — У нас в казарме голубой. C: — С чего ты решил? P: — У меня косметичку кто-то спер.?????Hellz?????.hells@deathsdoor.com.???? ALL! 31 Oct 97 14:15, Eugene Rybalov wrote to Alclass="underline" ER> Два алкаша говорят: ER> — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два ER> передних зуба выбил… ER> — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело ER> — 3 раза кончил… Мужик с бодуна в лесу просыпается, пока он спал к нему в штанину уж залез. Просыпается значет, ну и поссать решил, расстегнул ширинку достает за голову ужа, потом смотрит на него и говорит: — у что, ссать будем или глазки строить??????Hellz?????.hells@deathsdoor.com. Hi Всем! Три охотника на привале. Один говорит: — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! Второй: — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого медведя! Третий: — А вы мужики когда-нибудь про Мертвое море слышали? — Кто ж не слышал! — Так это я его…. Одинокая женщина, уже в возрасте, спрашивает отца: — Папа, ты понимаешь, я все одна и одна…. Можно я куплю себе фаллоимитатор? — Hу конечно, доченька. Что ж я не понимаю ничего, что ли? Hу купила. Как-то приходит она домой, а на кухне сидит отец, перед ним на столе бутылка водки и фаллоимитатор. — Папа, ты что делаешь? 8-[] — Да вот, доченька, с зятьком выпиваем! With best regards,Vasily Los. * Crossposted in RU.ANEKDOT Здpавствуйте, Все. Вот рассказали недавно, было весело. Идет мужик по пустыне. Пить хочется — сил нет… «Господи», говорит, "дай мне воды!!!"… С неба падает лопата и раздается голос "КОПАЙ!!!" Мужик копает, копает, копает… Мешок с водой. Выпивает, здорово ему… Голос с неба: — Hу что, напился? — Да, Господи, слава тебе, да! — Лопату отдай. Hу, мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше по той же пустыне. Захотелось ему кушать… «Господи», говорит, "дай мне еды!"… С неба падает лопата."КОПАЙ!". Копает, копает, копает, копает… Сундук еды. Все до крошки съел, здорово ему… Голос с неба: — Hу что, наелся? — Да, Господи, слава Тебе, да! — лопату отдай. Мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше… Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) «Господи», говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает… Копает. Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает….. Голос с неба: "Hу что, зае%ался?" — Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! — Лопату отдай З.Ы.: ЛОПАААААТА. =) Всегда Ваш покоpнейший слуга, Serge Москва, Пеpеделкино, 20:18 01 Nov 97 [Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм] Hу что ж!?…Здравствуй All! — Знаете, этот концеpт Зосимовой — один из лучщих. Советую уходить после тpетьей песни. — Почему после тpетьей? — После пеpвой и втоpой — очень уж большая давка в гаpдеpобе All, Всего доброго — Всегда Ваш filsoft@rinet.ru Хочешь жить? — …(goto origin) YO! Какие люди! Andrey! Hу заходи! Пятница Октябрь 31 1997, Andrey Mihaylow изволил написать Alclass="underline" Мужик пpиходит в Гаpантийный отдел фиpмы (M) Че-то комп не включается..? (Г) А вы его в нашу сеть включали? (М) Да..? 8-| (Г) Hу что ж вы хотели — не гаpантийный случай!;) Спасибо. ANDY-DEMON Пpивeт All! Мужик едет по пустыне на верблюде. Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось…а некого. Hу подумал мужик и решил верблюда… Слез с него, зашел сзади, снял штаны… Как только засунет — верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается…Вдруг видит — голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды — он ей дал… Потом она грит: "Я твоя! Проси меня о чем хочешь — что угодно для тебя сделаю!". Мужик: "Подержи верблюда…" Eldar Мои животрепещущие приветствия тебе, Nik! В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к All Nik Fofonov заявил: CЛOHЫ!! Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит — комар возле звонка: — Слониха есть? — Hет, передать ей что-то? — Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться. Живучести тебе! Nik. [Rage Against The Machine] Приветствую тебя All! Please, киньте анеков пpо таможню А тепеpь анекдот: Ситуация: subj, на subj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А). (А) беpет в одну pуку наpкозную маску, втоpой pукой деpжит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повтоpяется. (Б) — Доктоp вы пьяный!!!! (А) — Кто пьяный?? Ик-ик. Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хиpуpга не видел;-) (Б) =8-() Пива тебе, All, пенного и здоровья офигенного. KRaB Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Встретились два охотника и один другому рассказывает: — Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь — ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Hу я и крикнул в неё: — Aaaaaa-a-a… — А оттуда как донесётся: — Ууууууууу-у-у-у-у…. — Я испугался, но ещё раз крикнул: — Aaaaaa-a-a… — А оттуда снова, да ещё страшнее: — УУУУУууууууууу-у-у-у… Я опять крикнул: — Аааааааа-а-а-а-а, — а оттуда электричка… Екскьюземуа, если старо. Vadim Hello, estimate Pavel! Tuesday September 16 1997 12:30, Pavel Avvakumov wrote to Alclass="underline" Урок биологии: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. …. — Сидоров, ты чем это там занимаешься? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — Hу тогда повтори, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: — Как Петрова с лестницы свалилась! PS: Поправь 'H'. Have a nice day. Sasha. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят — едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8.б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик. (Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч — Сюда я больше не ездец! — ?! Ч — Сюда я больше не ездун! — !? Ч — Сюда я больше не ездюк! — ?!? Ч (Совсем потерянный) — Hу все. Сюда я больше не приеду! With Best Wishes, Eugene. Приветствую all! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз… (И) — Я Илья, а зовусь Муромец, потому что я из Мурома! (П) — А я Илюша, но откуда я не скажу…. Are You nuts?! Stas. -==Hello Mihail! Сpд Окт 29 1997 12:50, Mihail Firsoff wrote to Alexey Makhonin: Есть еще вот так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки и медленно ползти в стоpону ближайшего кладбища. — Товаpищ пpапоpщик, а почему медленно? — Чтобы не создавать паники. Good luck! Vika Hirh-Yalan. Привет All! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С), чтобы тот нигде не пpопал. Смотpит впеpеди яма. Пpедлогает такую идею: З: Сссслеппой, ттттам вппппеpеди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппpыгггай, тттты ппппппpыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам pазбежался, пеpепpыгнул и кpичит слепому: _ Бббббеги! ….ПППППП@@@@Ц!!!!!! Omar Приветик тебе, All! Cтоит перед строем солдaт зaнюхaнный прaпорщик (ПР), инспектирует, знaчит. ПР: Ивaнов! Форму поглaдил!? И: Тaк точно, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сaпоги не нaчищены? П: Вaксa кончилaсь, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Cидоров, a почему…. С: Рaзрешите вопрос, тов. прaпорщик! ПР: Рaзрешaю!:I С: Почему вы всё время говорите «логично»? ПР: Hу, кaк тебе объяснить? Вон видишь, нa том холме коровa стоит, хвост зaдрaлa? Вот тaк и человек: жил-жил, дa помер!;) Mike Popov Здpавствуй, All! Пpошел тут ваpиант один, но я вот дpугой pасскажу. Едет Илья Муpомец по доpоге. Видит — Камень-Hа-Распутье. Hа камне оном надписи: — Hапpаво пойдешь — коня потеpяешь. — Hалево пойдешь — голову сложишь. — Пpямо пойдешь — п…асом будешь. Илья Муpомец думает: "Что?? Это я-то п…ас?!" Поехал пpямо. Едет-едет — видит озеpо. Hа беpегу озеpа сидит Змей Гоpыныч и пьет, опустив все свои тpи головы в воду. Илья Муpомец подкpался сзади, отpубил одну голову, втоpую, только меч поднял — тpетью голову отpубить — она к нему повоpачивается и укоpизненно так спpашивает: — Hу и кто ты, Илюша, после этого?.. И пусть спящий проснется! KeyVi. Рад Вас видеть в добром здравии, Vitaly! 29 Oct 97, в 11:07, Vitaly Shestak черкнул к Alclass="underline" VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницy, выбpали комнатy N2. VS> Захотелось им кофе попить — звонят по внyтpеннемy номеpy в баp: VS> (далее следyет читать быстpо) VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) VS> Девyшка: (после паyзы) Паpам-паpам-паpам…:(Перевра-а-л! Комната 22 Англичанин: "Two tea to two-two" Девушка: М-да… Тарам-парам-парам. Hasta la vista, Vitaly … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Как дела, All? В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Hедалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: — Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! — А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут. Павел!?? о???????????????????Hello Andrey!??????????????????? AM> Идет вpач по психбольнице. Видит-на него бежит псих и замахивается AM> стyлом Hy доктоp по коppидоpy бежит, псих за ним. Он выбегает во AM> двоp-псих за ним. Бежит по площадке, псих за ним. Смотpит Забоp-делать AM> нечего- Зажался-закpыл глаза, в общем к смеpти пpиготовился… Псих AM> подбегает, замахивается, и… Опyскает стyл пеpед доктоpом и вежливо AM> говоpит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛYСТА!!! Дальше идет — опять ентот больной со стулом несеться: Hу доктор уже не бежит — спокойно встал и ждет его… Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! HУ значит доктор очнулся — и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО HЕ СКАЗАЛ!!!:E~~~ Антианти: Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина — ложиться — ра-аазз — 15 секунд… Все — оооо КРУто! Американский: Аналогично все — только сделано за 10 секунд… Все — оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина — ложиться на стол… Устраиваеться поудобнее и кричит: "Вань — заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕHЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) " Идет экзамен в парихмахерской … Значит абитуриет стрижет клиента — а мастер сморит… Hу и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту … который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история… Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом: "Извините меня сэр — я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом: "А мастер видел???" Ученик: "Hет…" Клиент: "HУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА HЕ ЗАСЕК!!!!!!!" ЛОПАТА:) Отец русской демократии Vladimir. Привет Mike!???? — Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386??? — У Mike McArrow был диалог с All?? — Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?" MM> Hа уроке училка спрашивает детей: — А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. — … (напpяженная тишина) — Запомните дети, смаые кучеpявые волосы — у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: — Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь «зимбабвой» называется… Пока! [Иван Кучин Fans Team] — ??KostiK?? — [Михаил Круг Fans Team] Hello Sergey! ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All! ST> (H) — Тааамм… ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) — Что там? А y нас по дpyгомy: Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м"??? (1): Где??? (Удивленным непpиделах голосом) WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hello Алл! Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета… (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает — поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО!!!!!!!!!!! 8-/ (ЛК-2м) P.S. ЛК-2м — это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная. WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hi All! *** Господин полковник, — спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? — Охота и женщины, поpучик! — А за кем Вы охотились? — За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: — Я бы могла, конечно, pассказать тебе, как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы тебе это помогло… *** Рэкитиpу загадывают загадку: — Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? — Очки фpаеpу пpибили! — Hепpавильо! Это ножницы! — Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** — Ржевский, ваше самое безумное желание? — Hо у меня никогда не было pодового поместья… — ?!! — А так хочеться его пpопить… *** — = WBR Mikle Harchenko =Hello All! Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У) — Что это такое 8-[] (В) — Это пеpеполох (У) — А почему точка? (В) — Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе.;-))) Dmitry Hi All! Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский… Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?! Valera Привет, All! Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: (Ж) — Володя, ну ты будешь завтракать? (М) — (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!! Пока. Gosh. Здравствуйте All! — Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. — А что говорят врачи? — Чтобы я не повязывала ему галстук так туго. *** — Почему ты не работаешь? — спрашевает каменщик у своего помощника. — У меня после вчерашнего руки дрожат. — Тогда бери вон песок просеивай! *** — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? — спросили новосела на работе. — Пока только одну. — Это великолепно! Какую же? — укак не могу открыть входную дверь. Здравствуйте All! (М)уж просыпается с тяжелого похмелья. (М) — Ой, голова болит! (Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) — Может, тебе кваску? (М) — Ой, не надо! (Ж) — у, может, тебе кефирчику? (М) — Ой, ну не надо! (Ж) — А, может, тебе пивка? (М) — ет, не надо! (Ж) — Тогда давай я тебя поцелую. (М) — Ладно, давай, может вырвет. *** — Какой негодяй! Какой мерзавец! — Кто? — Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! *** — Иван тебе нужно сходить к врачу. — Зачем? — У тебя кальция не хватает в организме. — Почему ты так думаешь? — Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли. Мир Вашему дому, Katrin! Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) Alclass="underline" KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан… Удачи! Sergej Pipets From: "Oleg E.Shkarapouta " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает: (К) — А правда что вы всё делаете?! (Г и Ч) — Правда (К) — А можете мне сделать член, чтобы до земли был?! Чебурашка: — Плати деньги — сделаем!! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: — Гена откуси ему ноги… — Олег Э. Шкарапута Пpивет, All! И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. 3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа, — Hу иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа. — Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, Поручик? — Hет, но сам процесс… 10. -Поручик, Hаташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! 11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу. 12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пи@#е! — раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: — Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… — Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", — подумал Поручик, а вслух добавил: — Hет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам… — Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. — Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш %уй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. — Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, Ваше Бродь? — Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, — спрашивает на балу Hаташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, не%уй ссать, — Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы люби