— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
— Нет, Джо! Это воняют мои носки…
Врывается в салун крутой ковбой, шпоры звенят, в руках по огромному кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Тут у парня патроны кончаются, все затихает. Подходит к нему враскоряку чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты метко стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку.
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я был таким же потрясающим ковбоем, как и ты. У меня тоже был изрядный кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же вломился в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три амбала, засунули мой здоровенный кольт мне в задницу и несколько раз его провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета: спили мушку!
Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивает кто-то.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, все время карты падают!
В салун заходит ковбой. Вынимает из кармана мышонка и усаживает его на стойку.
— Мне стакан виски, а мышке — наперсток!
Бармен выполняет заказ. Через некоторое время:
— Стакан виски и наперсток!
Так повторяется несколько раз. Ковбой нарезался в хлам, выхватил кольт и давай палить куда попало. Бармен:
— Сэр! Здесь приличное заведение!
— Е…л я ваше приличное заведение!
— Сэр! Здесь отдыхают культурные люди!
— Е…л я ваших культурных людей!
— Обычно в это время заглядывает шериф. Если он увидит вас в таком состоянии, вам не поздоровится!
— Е…л я вашего шерифа!
Мышонок отрывается от наперстка:
— А я — кота шерифа!
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь, и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и так же по потолку выходит. Один ковбой — другому (явно удивленный):
— Нет, ты видел?! Виски огурцом закусывает!
Два техасца ехали поездом. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынул кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места. Один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава!
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил револьвер, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шынок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика кольт и снова крикнул «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два ствола и вопит:
— Кто швишнет, убью!
Шериф зашел в бар и заказал бутерброд с сыром. Получив его, он с подозрением изучил дырки в сыре и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запоминай: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение!
Cидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь, револьвер, — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка; когда просыпаюсь утром, думаю о девушках, думаю только о них.
Девица уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть ранчо, лошадь, револьвер?
— Пять минут назад я думал, что ковбой, а теперь мне кажется, что я… уже и не знаю, кто….
Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый голос пеpеводчика:
— Fuсk, Воb? (Куда ведет эта доpога, Боб?)
— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Воb. (А как ты думаешь, Боб?)
— Fuсk, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)
— Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)
— Fuсk, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Воb. (Чеpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)