– И он начал меня целовать…
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама…
– Вот проклятая старуха!
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»
Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:
– Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!
Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:
– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
Разговаривают Адам с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: