Японец ответил:
— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
* * *
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
— Джон, ну, как там?
— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
* * *
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
* * *
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.
* * *
Надзиратель в тюрьме заключенному:
— Прежде всего Вам нужно принять душ.
— С какой стати? В приговоре об этом не сказано.
* * *
— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?
— В КГБ, но это — между нами.
— А что ж вы там делаете?
— Занимаюсь недовольными Советской властью.
— Ха, ха! А что, есть довольные?
— Есть. Но ими занимается ОБХСС.
* * *
Встречаются два врага перестройки.
— Ты работаешь?
— Работаю.
— А что делаешь?
— Ничего.
— А сколько платят?
— Двести.
— Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.
* * *
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:
— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
* * *
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
* * *
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:
— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…
* * *
Вопрос:
— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ:
— Должен, если он честный коммунист.
* * *
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
— Гласность!
Вторая голова надрывается:
— Перестройка! А третья голова не отстает:
— Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
— Опять ночью депутатов наелся.
* * *
Новое объявление в метро:
"Демократов просят отойти от края платформы".
* * *
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но выдавать их будут по телевизору.
* * *
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"
* * *
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
* * *
В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
* * *
На лекции:
— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
— Не понял вопроса.
— На человеКА или человеКЕ?
* * *
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.
* * *
— Что такое — плюрализм?
— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
* * *
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:
— Зажарь мне зайца.
Жена:
— Масла нет.
— Ну, тогда свари его.
— На чем варить-то, газа нет.
— Ну, тогда засоли его, потом съедим.
— Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:
— Да здравствует свободная Эстония!
* * *
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит: