Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
— Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! — кричит фотограф.
— А вот представь, однако, — говорит чукча, — получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он я, однако!»
— Идут два человека в длинных плащах, как определить кто из них чукча?
— Тот у которого плащ будет заправлен в штаны.
Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник…
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…
У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это????!
— А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
— А это зачем?
— А мы сделаем не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне…
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
— Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
— У тебя же температура — 40.5°!
— Однако! И это в тени!
Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, х%* — трубка, курить хочет!