Встречаются в Кремле Путин и Зюганов.
Путин говорит:
- Что ж вы, Геннадий Андреевич, в президенты не пошли?
Зюганов отвечает:
- Здоровье шалит.
- Так вы бы белого вина выпили.
- Ну уж нет, партию не предам. Только красного!
2. Ворует Путин клубнику в совхозе им. Ленина.
Набрал три, четыре, пять корзин. Устал.
Только направился через забор, как его ловит Гридинин.
- Что же вы, уважаемый, воруете?! Столько лет у власти, а всё на сладкое тянет!
- Пусти, чем хочешь отплачу, только не позорь!
- Ладно. Вот стану президентом, последним таможню пройдёшь. Вот там то сладко будет!
3. Ходит Путин по лесу, грибы собирает.
Слышит, кукушка кукует.
Говорит Путин:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё у власти быть?
- Как же вы из "Единой России" все надоели!!! У медведя спроси.
4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.
Путин говорит:
- Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.
- Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.
5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.
Один еврей только надул губы.
- Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?
- Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!
6. - Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?
- Я уже его прочитал. Позавчера выложили.
- Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!
- Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.
7. Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.
Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп - на зелёной "Лада-Калина".
Трамп: "Надо было в России избираться".
Путин: "Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков".
8. После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.
Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.
Путин хватает Меркель за зад юбки.
- Да вы, Владимир, домогант!
- Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.
- Ну и что?
- Фифти-фифти.
9. В Питере Путина знает каждая собака.
А кто не знает - у того явно не собачья жизнь.
10. Путин проводит совещание в Кремле.
Напряжённая, но радостная обстановка.
Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.
- Муж, обед готов!
Шойгу со злостью говорит:
- Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!
- Я знаю больше секретов, чем вы.
- Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?
Кабаева гордо отвечает:
- Все.
- Но как?!
- Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло...
11.Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:
- Много чего видел на белом свете, но чтоб так...
И они нам ещё свои санкции?!
12. - Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?
- Дума - это один большой курятник - здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.
13. - Чем Путин занимался, когда служил в Германии?
- Он строил газопровод "Европа-Россия".
14. - Какая у господина Путина любимая птица?
- Утка. Её удобно мочить в сортире.
15. Приезжает Путин в деревню под Хабаровском. Видит - стоит трактор.
Захотелось ему покататься по полям.
Заводит, заводит - глухо.
Обращается к министру сельского хозяйства:
- Ткачёв, почему трактор не заводиться?
- Чукчи двигатель сняли.
- Звони в полицию!...
- Не надо. Они хотят от этого двигателя электростанцию построить.
16. Путину очень понравился фильм" Д`Артаньян и три мушкетёра.
Подумав, он вызывает к себе режиссёра Михалкова:
- Никита Сергеевич, снимите новый фильм
по знаменитой книге Александра Дюма. Вам это по силам.
- Это невозможно.
ЛГБТ-сообщества будут против.