– Почему?
– Они не верят в мужскую дружбу.
Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.
Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.
Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.
На стадионе та же история.
Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии.
– Простите, но в чём дело? – спрашивает Ходорковский.
– Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.
Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят – вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
– Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.
Если вам приснился Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.
Вопрос Путину:
– Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?
– Где я живу, там тебе не жить.
Голос из Центризбиркома:
– Как знать, как знать…
Попадает мужик в вытрезвитель.
Поспал час, лежит, думает.
Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.
– Чё это за хренотень?
Путин из телевизора ему отвечает:
– Голосовать надо было правильно!
Устроился Путин работать таксистом.
День ездит, два, три – никто не заплатил.
Спрашивает у последнего пассажира:
– Вот вы проехали, а заплатить не хотите?
В ответ ему:
– Кремлёвский полк за такси не платит.
Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.
– Обама.
У Путина жутко заболел живот.
– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
– А что я буду есть?
– Ножки Буша, как все американские президенты.
Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.
Приходит Путин в бордель.
Там уже Навальный стоит в очереди.
– Какие девочки у вас есть? – спрашивает Путин.
– Одна осталась, – отвечают.
Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.
– Я царь всея Руси, – говорит Путин.
– Я Лжедмитрий Первый, – отвечает Навальный.
А путана говорит:
– Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.
Мне больше по душе революционеры.
Путин и Навальный в один голос:
– Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!
Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В. Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.
– Виталина, как вы относитесь к своей популярности?
– Как муха к селёдке!
Приходит Путин к сексопатологу.
– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.
– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.
Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.
Голос за кадром:
– Путин едет собирать выручку за углеводороды.
Путин:
– Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!
Голос из толпы:
– Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?
– Хотел, но Саакашвили мешает.
Вова Путин в 7-ом классе:
– Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!
Учительница:
– Дима Медведев, почему ты такой грустный?
– Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?
Вопрос маленькому Путину:
– Володя, ты веришь в сказки?
– Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.
Охотиться Путин на сафари в Африке.
Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.
Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.
Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.
– Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?
– А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.
Едет Путин в троллейбусе.
Кондукторша его спрашивает:
– Вам до куда билет?
– До Кремля.
– До Кремля бесплатно.
Путин в недоумении кричит:
– А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!