Выбрать главу

– Почему?

– Они не верят в мужскую дружбу.

17

Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.

Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.

18

Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.

На стадионе та же история.

Вызвали его в суд.

Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии.

– Простите, но в чём дело? – спрашивает Ходорковский.

– Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.

19

Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.

Видят – вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.

Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:

– Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.

20

Если вам приснился Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.

21

Вопрос Путину:

– Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?

– Где я живу, там тебе не жить.

Голос из Центризбиркома:

– Как знать, как знать…

22

Попадает мужик в вытрезвитель.

Поспал час, лежит, думает.

Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.

– Чё это за хренотень?

Путин из телевизора ему отвечает:

– Голосовать надо было правильно!

23

Устроился Путин работать таксистом.

День ездит, два, три – никто не заплатил.

Спрашивает у последнего пассажира:

– Вот вы проехали, а заплатить не хотите?

В ответ ему:

– Кремлёвский полк за такси не платит.

24

Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.

– Обама.

25

У Путина жутко заболел живот.

– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!

– А что я буду есть?

– Ножки Буша, как все американские президенты.

26

Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.

27

Приходит Путин в бордель.

Там уже Навальный стоит в очереди.

– Какие девочки у вас есть? – спрашивает Путин.

– Одна осталась, – отвечают.

Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.

– Я царь всея Руси, – говорит Путин.

– Я Лжедмитрий Первый, – отвечает Навальный.

А путана говорит:

– Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.

Мне больше по душе революционеры.

Путин и Навальный в один голос:

– Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!

28

Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В. Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.

– Виталина, как вы относитесь к своей популярности?

– Как муха к селёдке!

29

Приходит Путин к сексопатологу.

– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.

– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.

"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

30

Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.

Голос за кадром:

– Путин едет собирать выручку за углеводороды.

Путин:

– Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!

31

Голос из толпы:

– Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?

– Хотел, но Саакашвили мешает.

32

Вова Путин в 7-ом классе:

– Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!

Учительница:

– Дима Медведев, почему ты такой грустный?

– Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?

33

Вопрос маленькому Путину:

– Володя, ты веришь в сказки?

– Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.

34

Охотиться Путин на сафари в Африке.

Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.

Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.

Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.

– Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?

– А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.

35

Едет Путин в троллейбусе.

Кондукторша его спрашивает:

– Вам до куда билет?

– До Кремля.

– До Кремля бесплатно.

Путин в недоумении кричит:

– А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!

полную версию книги