На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
– Гризли, гризли!
– Нэт, душили... – мрачно отвечают аборигены.
* * *Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:
– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.
* * *Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
Чукча: Любые-любые???
Рыба: Да, любые. Только отпусти.
Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???
Рыба: Э, пару пустяков!!!
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: ДА!!! Это что-то!
Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!
* * *В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
– Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!
* * *В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
– Дафай?
– Не-а.
– Дафай.
– Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
– Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй железный, пока горячий!!!
* * *– Рабинович, а какой вы расы?
– А если да, то что?
* * *Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.
Через час выходит весь потный и говорит:
– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?
* * *Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:
– Молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:
– Молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
– А можно объяснить, какой?
– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
* * *