– Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– ?!! А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??!!! А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!!
– ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!
– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
– Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:
– А мы – маяк, сами поворачивайте!
Ученые
– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику.
– Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому.
– Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
– Профессора нет дома, он на лекции.
– Хорошо, я зайду попозже.
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
– Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
– Я председатель комиссии по атомной энергии.
– Пятый, шестой, седьмой…..
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
– Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
– Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
– Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.
Ученый выступает перед аудиторией.
– Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала:
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
– Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
– Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый – ни к ученым, ни к женщинам.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
– Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
– А зачем вам такая?
– А у меня муж – научный работник. Для него главное – поиск, а не конечный результат.
– Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Сын спрашивает у отца-синоптика:
– Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
– Прогнозы-то всегда, а вот даты нет…
Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура…
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Идет лекция о Мичурине:
– На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце:
– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: