Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно-честно?
– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.
– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас «белочка».
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я…
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
– Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Приходит больной к доктору:
– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
– Что вы сказали?
– Не зли меня, сука!
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз,
– Склероз, однозначно.
– Почему
– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
– Доктор, почему вы такой расстроенный?
– Сегодня умер мой пациент…
– Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
– А какой цвет вы предпочитаете?
– Доктор, у меня из жопы воняет…
– А вы ее мыть пробовали?
– А что ее мыть-то, такую вонючую?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами случилось?
– Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила….
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, – отвечает та, – для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
– Как это?